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お客様を神様みたいに扱えとは思わないけど、人の免許証をトレーに雑に入れたりしないで欲しい…

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聞きたくないことも見たくないものも死んでしまえば全部何もって思うけど、そう簡単にはいかないからとりあえず寝て思考停止したいと思うけど寝ることもスムーズにできないこの体……ほんとくそ

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昔は深夜まで外に飲みに行ったり、家でマンガ読んだりアニメ見たりとか色々好きなことあったけど全部なんとなく億劫で出来なくなってしまいました。アニメ30分を集中して見れないです。

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ホルモンバランスの乱れってのもあるとは思うけど、私躁鬱なのではと思うことが増えた

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#パニック障害 #自殺志願者モドキ #適応障害 #躁鬱

生きたいと願うのは美しいことであって希望もあって、きらきらしてて皆からも応援されるのに死にたいと願うのは美しくないと絶望され、生きているときっといい事あると皆から反対される。人生楽しもうとするの疲れたよ… 気楽にいきなよ！適当にやれよーほどほどにねー！メンタル弱いなんて嘘ーめちゃ元気じゃん！私の友達もっとやばかったよーってまじで、知らないそんなの。疲れたよ。これのせいじゃない元々のガキンチョからの性格がこうだった。家庭環境が複雑でもないし虐められてきたわけじゃないただ、ガキンチョの時からここから飛んだら死ぬんだろうな電車は確実に死ぬだろうな首は何度か締めたけど手先が不器用でロープが上手く結べないこうやって、【生きたい】より【死にたい】をずっと、考える子だっただから、未解決事件とか人怖とかオカルトが好きなんかな。自分で掴む幸せより目先の安楽を求めては行けないことでしょうか。

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死にたい、、、けど本当は生きたいと思ってみたい

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断捨離してる！私偉い！

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なにをしたらいいんだろう。わからない。毎日を生きてるだけで精一杯。夢も希望も持てない。疲れた。

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本当に自分がクズ人間すぎる。顔は整ってないし、痩せてる訳でもない、声が綺麗な訳でもない、特別できることもない、勉強ができない、まずそもそも頭が悪い。いい所が本当にない。起立性調節障害と躁鬱患ってるっぽいから体も心も波が激しすぎてしんどい。努力しても報われなかった。だからもう一度頑張ろう！となれずただただ無気力で、堕ちていくだけ。本当にクズだなぁ。こんなクズ社会に出ても余計迷惑がかかるだけですよね？今のうちにいなくなったほうがやはり、周りの人間のためになりますよね。死にたい。死ぬ時ですら痛くないよう、苦しまないよう死にたいと思ってしまう。もう本当に救いようがない。そこの誰か無差別に殺そうとしてるあなた、代わりに私をどうぞ。もっと生きたいと思ってる生物たち、代わりに私の心臓をあげたい。口ばっか

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頑張ったことを労われるよりも、わたしがどれだけ苦しんでいるのかを、誰かに………わかってほしい…………。誰かひとりでも、わたしに、「しんどかったね……」「しんどいね………」って、言ってくれないかなぁ………？それは、カウンセラーの仕事じゃないの……？精神科医の仕事じゃないの………？おまえらは、誰なの………？そういえば……慰める……慰められる…… といった体験をしたことがないかもしれない……… 噂には聞いたことあったけど………あの文化、衰退したの？なんか……「アドバイス」「叱咤」とか…… ボロボロに弱ってるのに、さらに頑張ることを要求されたり。「共感できるか」「共感できないか」みたいな…… いわゆる、批判、ジャッジ、みたいなことされたり…… 「あなたはそう思うんですね」とか、言葉を復唱することで、受容した気になったり…… これ、使い方間違えると否定になるんだよな…… 「あなたは、そうなんですね。わたしは違いますけど。」ってトゲトゲなニュアンスで発信したらそれは拒否なのよ。脱線したけど……とにかく、癒やしのフェーズが欠落してる…… 癒やしって、きっともっと時間がかかるのだと感じる。回復を待たずに、「ガンバレ」「ガンバレ」って言われる。あるいは、「回復が必要ならひとりでやってきて」と、突き放される。回復にこそ、癒し手のチカラが必要なのではないのか……？人類はいったいなにをやっているんだ……？？？？癒やしのフェーズがどのように行われるのか、ビジョンも浮かばない………… ひとりの時間でこそ回復できる？自由に好きなものと戯れる以外方法がない？「回復」をひとりでやり遂げてしまったなら、回復後も人に頼ることはないよ………。頑張るときもひとりだよ……もう………… わたし、たぶん、「人と過ごす優しい時間」を求めてる。でも、そんな都合のいい「優しい人」なんて居ないし、人と関わって傷ついた経験しかないから……… ブレーキがかかる。体が動かない。癒やしを求めて、よけいに傷ついて悪化させていく流れは、もうやりたくない…………

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この時間に家を出たら間に合う。それならこの時間には準備しないと。分かっているのに、いつまでもだらだらとしてしまう。

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あーなんか消えてなくなりたい。自分の存在が邪魔に感じる

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今日、仕事を休んだ朝起きたら、行きたくないと思って体が動かなかったから理由は、上司が「こうあるべき思考」で、私はその理想の部下ではないようだから私は、上司の理想通りに働くために仕事はしていない業務自体は滞りなく進めているのだからそれ以外のことでとやかく言われる筋合いは全くない質問はこうするべき、電話対応はこうするべき、派遣だからこう働くべき余計なお世話だ誰が悪いとかではなく他人の考え方を尊重できない人の元で働く気にはなれない威圧的な言い方を受けて、仕事のモチベーションが上がる人間はいないただ、この上司に休む旨を伝えなくてはいけないのが更にストレスで… あなたのせいで行けなくなったんだよ、って… (私の受け取り方のせいでもあるけど) 私は私が人生で培った考え方の上での今の自分なので幼少期から傷つきやすい資質がある自分を変えることはできないと悟った・他人に威圧的な態度を取らない・言葉を選んで伝える・他人の考え方を尊重するこの価値観を持っている人達がなるべく多くいる場所へ逃げようと思う自分らしくいられる場所をまた探しに行こうと思うでもーー！！派遣になって10社転々としてる(ー_ー;) 11社目、探す?? どーする自分！！とりあえず、明日は出勤しよう…。

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しんどい、やめたいよ仕事でも生きていけないどうしよう

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最近ぽろって死にたいって出そうになって怖い耳ぎゅーって押さえて、死にたいって気持ちまで抑えてる感じ苦しい

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愛されたいってか可愛がられたい可愛がられたいけど、下心がチラついたような気がすると急に気持ち悪くなって切り捨てちゃうんだ自分が子ども過ぎるだけで可愛がってくれる人を嫌いになるのは違うじゃんねでも気持ち悪くてしょうがないんだもんねどうしようもないね

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私は私なりに良くやってると思っているのにどうして貴方たちは批判否定ばかりしてくるの？

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明日病院行くから症状と今までの事伝えて薬出してもらおう

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泣いたらストレス発散になったので頑張ってみます

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精神科通院2回目。前回の診療から1週間後の再診。薬の副作用の確認と、この一週間どうだったかをお話した。薬はまだ1週間しか飲んでないから効いてる実感は無く、次回診察までに効果を感じれないようなら増薬するかもと。あとはこの一週間の気分の浮き沈みと、沈む時の傾向の分析。まだ二回目の診察だからかもだけど、前に行ってた心療内科よりはしっかりとお話聴いてくれる先生で安心。少しでも生きやすくなれたらいいな。