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前々の職場から分からないことがあって連絡が来たけど吹っ切れて仕事の写真丸ごとゴミ箱から(も消し去ったあとでなんもなかったから罪悪感いっぱいでごめんなさいーってその人に言うてたの。よく考えたら私同期にまともな扱い受けてなかったけど部署が一緒になった理由で手のひら返してきた人だったわ。いいように懐柔されてた側。辞めて1年期間経ったら連絡先消す。だって相手も嫌だと思うから。勘違いしてた頃私だけ呼ばれなかったこと忘れてない。

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不安障害と適応障害を患っていて、夜眠れないことが多いです。そんな時の気晴らし方法も見つけられない状況です。過去のトラウマで辛くなってるのもあります。夜寝る前に色々と考えてしまします。ねむいのにねれないのが1番つらいです。

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お父さんに1m以内に近づかれるの泣きたくなるくらい嫌で辛いんだけど、それ言ったらめんどくさくなりそうだから我慢してる。わたしえらい。

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お金の余裕は心の余裕、、

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あーむり全部終わりだつかれた消えたい

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「人の目の中にあるチリ（欠点）には気づく」（聖書）尊敬する聖職者なのに、そんな人たちでさえ人の悪い面にまず目を留める。それに対してそのような立場の人にイチイチ物申したり指摘したりするのは非常に心痛むし悲しい気持ちになる、そしてそのような事を言った後には自分自身色々葛藤して傷ついてしまう。

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うるせえ！！！！！てめぇらいちいち指図すんな！！！なんだよ、お前らは女はこうで男はこうあるべきって言う自分の価値観押し付けんなよ。人によって価値観もものさしも違ぇんだよ！！なんであんたらにそんな言われやなあかんねん。関係ねぇだろ！あんたらがしんどい時に言ったろか？仮病だ、嘘だ、甘えてるとか。絶対みんなして怒ってくるんだろ。ふざけんな！だれかさ学校とかであったときハグしてよ！性別は問わん。仲良い人じゃないと嫌やけどな。お願い、先輩して！ハグしてくれたら何でもするかもしれない！！

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午前様は許してないから痺れを切らして電話。「ちゃんと帰るから~」つまり、私の迎えはいらない、もっと遅くまで飲んでいると…まただよ…嫌になる

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弟や家族の事を考えると結局腹が立つストレスなだけ。知的障害の弟は口だけ達者で、「判断能力が著しく乏しい」とか言って、作業所でしっかり仕事したり他の人とほとんど変わらない生活して楽しめたり出来てるじゃないか。そして、「お兄さんとは人生の価値観が違うから」なんて言葉まで言い出す。自分の人生の価値観とは何か質問しても答えられないくせに、急に大それた事は言えるのだから、そういう言葉巧みなところでうっかり騙されて振り回されてきたのだから。だから、会話してもストレスばかりだ。

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日本の現代文化「イジり」＜イジり＞なんて一種の言葉遊びに過ぎない、それが今の時代の常識になり、それに合わない人はまた人を疎外して村八分にする。わたしはくだらないと思うし、そんなに笑いを取らないと気が済まないのか。日本の文化は時代によって変わるけど、「村社会」「村八分」文化だけはどんな時代でも変わっていない。

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も仕事が出来て感謝！宇宙、地球、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています♡

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相手に本音を言おうとしても涙が出てきて、辛い気持ちでいっぱいになってすぐ言葉に出来なかった。出来るだけ理性的に泣かないようにって思うたびにどんどんしんどくなった。それを見た相手は時間が遅いからお風呂に入ると言って、入って行った。これってなんなのかな、軽くパニックになってる気がする、辛い。

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リスカするひとの気持ちが少しわかった。したくなった。自分はちゃんと今現在生きているんだっていうことを物理的に実感したくなった。難しいね。

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恋って何なんだろうね考えすぎてよく分かんなくなっちゃった

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今日、先輩が私の同期のいる店舗にヘルプで入ったんだけど、あまりの酷さに悲しくなったよね患者さんいるなら対応しろや

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ただの食べ過ぎ、胃腸炎ですらない。ぐらいに思ってたチビの状態。喘息の前兆だったらしく、咳込みがひたすら止まらない。今日も病院連れて行ったけど、明日も病院やな、、、。なんか、こういうときって気持ちは落ち着かないんだけど、なんも手につかなくなって変に手持ち無沙汰になる。

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腕を噛むのも、爪を噛んだり割いたりするのも自傷行為よね… バレないように傷つけながら、どこかに感情を吐露し続けるのは私が被害者意識だから？

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ODしたのとお姉さんに話聞いてもらってだいぶ落ち着いた

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人に迷惑かけてばっかりバイトの後輩にも、本当にごめんなさい

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お父さんも私の仲間じゃなかったんだね！