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お母さんは、何を言っても私が傷つかないとでも思っているんだろうか。実子なら、自分から離れていかないとでも思っているんだろうか。あなたの言葉に私は殺されるほど傷ついてきた。幼い子どもにとって、母は神にも等しい。あなたがいなければ私は生きていけなかった。私をこの世に産み落としたあなたに存在全てを否定されたら、私はもうどう生きれば良いのか、生きていて良いのか分からなかった。親子関係も人間関係の一つだ。最低限のリスペクトは必要だろう。相手を一人の人間として尊重し、対話する。でもあなたは私の人格を踏み躙り、足蹴にし、金と暴力で押さえつけた。両親は娘役を求めていた。そして意に沿わない動きをする私を叩きのめして意に沿うように動かそうとした。彼らは、私という人間を求めているようではなかった。私は、彼らに人間として向き合ってほしかった。私の話を聞いてほしかった。綺麗なお洋服も新しい玩具もいらないから、私に向き合う時間をとってほしかった。もう全部、遅い。時間は戻らない。

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苦しくなくて、人に迷惑をかけない死に方はないでしょうか？そもそも死ぬこと自体迷惑な行為であり、苦しくないなんてわがままであることはわかっています。それでもなにか、死ぬ手段や知識等ある方がいらっしゃるのなら、教えていただけると幸いです。

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何喋ってもどんな気持ちを伝えても最後は私が悪者みたいに扱われるの疲れちゃう

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周りが高EEなんじゃないかと思っただからもう良い歳だけどバックレしちゃった

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なんで別にめちゃくちゃ悪い環境にいる訳じゃないのにこんななんだろ普通に生きたいよ

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花火大会のイラストを描いたのをお気に入りすぎて、スマホの壁紙にしてます(˶'ᵕ'˶ )︎♪ 11月の文化祭に向けて、今は秋のイラストを描いてるけど、完成したら自己満足しちゃいそう笑

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教えてもらってないのに、なんで知らないの？っていう反応されてもなぁ…。

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タバコ吸いたいお酒飲みたい自傷したい記憶失くしたい

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先生、もう先生に彼女が居てもいいんで、ある程度構ってください。回りくどい人は嫌いですし、でも思わせぶりはずるいですし、仕事だけの関係でももはやいいんで、長く一緒にいれたらそれでいいんで、構ってください。

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本当は、ずっと、対応するの、苦しかったんだ。自分にも他人にも嘘つくのきつかった。

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嫌い。嫉妬する自分も、優しくない他人も。みんな孤独なんだ。一人はもうたくさん。おやすみ。

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人の話を聞けない人って何なんだろう。話は聞かないのに、嫌われてないと思ってるの、本当に分からない。怖い。　もう嫌だな。離れよう。

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心が壊れる前に離れた方がいいのはそうなんだろうけどいっそ壊れてくれた方が楽自分で自分にやっぱほらダメだったじゃん頑張っても無能は無能だって突きつけれる

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今躁に突入してて最高な気分すぎてやばい躁に突入して3日目？4日目？くらいなんだけどガチ悩みないと言えば嘘になるけどすごく落ち込むとか泣くとかないくらい！！心が晴れ晴れしすぎて怖いね逆に

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マックの月見パイ今年も美味しい！一昨日学校で友達から1口貰っただけだから全部は食べてないけど、めちゃ美味かった！！今日絶対食べる！！父にねだろう笑

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いびきうるさくて寝れない明日テストなのに4時起きなのにこんなことささいなことでも泣いちゃう

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みんな、ふとした瞬間病み過ぎることもあるかもだけど、その時深い所まで気持ちを落とすの少し危ないかも。前までは自分の気の済むまで病みまくる癖付いてたけど、その時突発性難聴みたいになったことあるから、注意だよ…

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もう弱音なんて吐きたくないのに。死後の世界なんて考えても仕方ないのに。全部全部仕方ないのに。全部全部考えてしまうんだよ。あぁ、もう消えたいな。幸せだけど消えたいな。幸せなまま消えさせておくれ。

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自分で自分を満たしたい。ということでやよい軒でお米食べよ？300円台の定食が呼んでいる！

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みーんなみんな好き勝手休んで自分のことばっかりですね〜ふざけんな。