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やりたいことが何もない周りの人たちが楽しく過ごしているのを見て病む

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泣けば泣くほど底なしの不安に飲み込まれていくジレンマ。でも、どうすればいいのかわかんない。寝れなくて、でも寝れないくらい泣いてしまうから、スマホ触ると逆に今少し落ち着いた感じする。

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あ、今日だめだそれだけはわかる、体動かんし、何しても楽しくない、部活行ける気しない、むりだ

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迷惑かけるのも怖いし、仕返しみたいでやだから、いっそ人間じゃなくてもいいからさ、寝るまで喋っていたい。寝るまでひとりじゃなくて、誰かといるってかんじたい。置いてかれたくない。怖い。わがままだけど、嫌われるのもこわい

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#いまの心を何かに喩える

金属の長いトゲトゲがついてるマゼンダカラーの風船。真っ白で明るいけど何もない部屋、その外は真っ暗闇。地割れ。溶岩。

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寂しくて全部怖くて、どうすればいいかわかんなくなる。ごめんなさいって、嫌われるかな、ひとりこわい

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高校の夏休みは「9月1日から学校」っていう事実だけで寝れなくなって深夜までスマホ見続ける、とかあったけど大学は夏休みの終わりが全く違うのいいな絶対9月1日に行かなきゃ！っていう世間的な縛り（？）がなくなってちょっと楽に感じられるその点大学はいいのかもしれない

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小さい頃からそう。新学期とか大型行事の前後は夜のメンタルが死んでしまう。一人暮らしの先の家へ戻らなきゃって思うと、なんかヤバくて。

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最近何とかやれてると思ったけど今急に無理やった

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お母さんは、何を言っても私が傷つかないとでも思っているんだろうか。実子なら、自分から離れていかないとでも思っているんだろうか。あなたの言葉に私は殺されるほど傷ついてきた。幼い子どもにとって、母は神にも等しい。あなたがいなければ私は生きていけなかった。私をこの世に産み落としたあなたに存在全てを否定されたら、私はもうどう生きれば良いのか、生きていて良いのか分からなかった。親子関係も人間関係の一つだ。最低限のリスペクトは必要だろう。相手を一人の人間として尊重し、対話する。でもあなたは私の人格を踏み躙り、足蹴にし、金と暴力で押さえつけた。両親は娘役を求めていた。そして意に沿わない動きをする私を叩きのめして意に沿うように動かそうとした。彼らは、私という人間を求めているようではなかった。私は、彼らに人間として向き合ってほしかった。私の話を聞いてほしかった。綺麗なお洋服も新しい玩具もいらないから、私に向き合う時間をとってほしかった。もう全部、遅い。時間は戻らない。

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苦しくなくて、人に迷惑をかけない死に方はないでしょうか？そもそも死ぬこと自体迷惑な行為であり、苦しくないなんてわがままであることはわかっています。それでもなにか、死ぬ手段や知識等ある方がいらっしゃるのなら、教えていただけると幸いです。

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何喋ってもどんな気持ちを伝えても最後は私が悪者みたいに扱われるの疲れちゃう

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周りが高EEなんじゃないかと思っただからもう良い歳だけどバックレしちゃった

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なんで別にめちゃくちゃ悪い環境にいる訳じゃないのにこんななんだろ普通に生きたいよ

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花火大会のイラストを描いたのをお気に入りすぎて、スマホの壁紙にしてます(˶'ᵕ'˶ )︎♪ 11月の文化祭に向けて、今は秋のイラストを描いてるけど、完成したら自己満足しちゃいそう笑

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教えてもらってないのに、なんで知らないの？っていう反応されてもなぁ…。

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タバコ吸いたいお酒飲みたい自傷したい記憶失くしたい

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先生、もう先生に彼女が居てもいいんで、ある程度構ってください。回りくどい人は嫌いですし、でも思わせぶりはずるいですし、仕事だけの関係でももはやいいんで、長く一緒にいれたらそれでいいんで、構ってください。

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本当は、ずっと、対応するの、苦しかったんだ。自分にも他人にも嘘つくのきつかった。

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嫌い。嫉妬する自分も、優しくない他人も。みんな孤独なんだ。一人はもうたくさん。おやすみ。