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自由

「助けて」って言いたいけど自業自得の状況でそんな他力本願みたいなこと言えないんだよな。

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母と兄の考えむりすぎる… ドラマで自殺した人の話になったけどその自殺した人の事をダメだね地震とかで死んで生きたかった人とかもいるのにとか見下したり批判してるんだけど… 多分死にたい人の気持ちとかわかんないんだろうね…

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今日も耐え抜いた。もーーーねる。おやすみなさい。

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苦しい。自分が嫌になる。被害者面してる自分が大嫌い。なんにもしてないくせに。

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中学ごろからグループに属することを面倒くさがり、（学校でよく話す程度ではあるが）数人の友人たちとしか滅多に話さず、人間関係の構築・維持を面倒くさがり続けた結果。このままだと100％独りになるということに最近になってようやく気付いた。いろいろ調べて実践して、自分から話しかけたりしないといけないのもわかってはいるけどずっと実行していない。話しかけ方がわからないとか、どう会話を引き出せばいいのか・続け方がわからないとか、要はずっと逃げている。対面でもSNSでも。ろくに覚悟も決めず、自分勝手に生きてきたつけが回ってき始めてきたんだろうと思う。努力してない自分が悪い状態で「羨ましい」と勝手に思うことにも疲れてきた。頑張らないと。

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情緒不安定すぎるよね直前までカラオケで爆笑してて急に悲しくなって泣いて友だち困らせて、明日は先輩とプール行くって

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酔っ払ってる時が1番楽しくて1番死にたくなる

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昨日感じた。私はやっぱり性疾患持ちなんだって普通の人じゃないんだって軽い発作みたいな泣き方で苦しかった薬がないと生きていけないんだって

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薬に耐性がついてるからODしても何も起こらない

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秋らしい涼しい風が吹いてくる🍃秋の先取りキャンペーンかな？

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てんてきみてると色々思い出しちゃってポロポロ泣いちゃった

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今日は体調悪すぎて点滴してもらったよ〜。点滴刺してもらう時いつも血管分からないって言われて手首ら辺に刺されるの痛すぎてなみだだーっ、、、

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今月で自分がうつ状態ないし軽度のうつ病だと思い精神科受診して丸2年｡実際は重度のうつ病｡抗うつ剤と睡眠薬を2年間常用しているが改善するどころか悪化している｡勿論主治医も理解し薬の変更や増量を試しているのだが体質的に副作用が出やすく気休め程度にセルトラリンを最低量飲んでいる｡睡眠薬は入眠用のマイスリーを最大量と中途覚醒や早朝覚醒を防ぐ為のデエビゴを飲んでいるのだが､最近は寝入りも悪いし覚醒もするし､如何せん健忘やうわ言や悪夢のオンパレード｡寝るのが怖い｡そんな私は自立支援医療証も取得したし精神障害者手帳も取得した｡そして最近は障害年金の受給も決定したが､全然気持ちが上がらないし毎日自〇を考えてばかり｡もう中年で大したスキルや職歴もない私に社会は冷たい｡しかしそんな奴に冷たいのは相手側から見たら普通だ｡本当にどうやって生きていくのか分からない｡助けてくれとは言わない介錯してくれ｡

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嫌なことがあった訳じゃないのに、ずっと死にたいって思ってる。考えたくない

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来週は、研修でお友達と会うこと、バイト、病院前後のランチ、再来週は、お友達とご飯、マミーとアサイーボウル食べること楽しみにしとく🍽

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人の悪いこと散々言って「やめて｣って言ったら自分の非になるところ散々言って正当化してる奴マジで嫌だわ

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不安は突然やってくる。不安の対処法を見つけるいいタイミングじゃないか。お風呂に入ろうかな、布団に入っちゃおうかな、アイスでも食べようかな、体動かせそう！お散歩かな〜不安に負けないよ。

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だいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶ

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眠気には勝てないんだわ…

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やっぱり扱いがどう考えてもおかしい。早番で来てるのに有無を言わせずラストまでフル勤務になるって何事だよ。ごめんの一言もないってなに。