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遠距離の彼女ができてから自分は変わったと良く言われる。自分を曝け出すようになってそれから自分を守るものがなくなって今までより極端なほど臆病で怖がりになってしまった。心を開いているつもりなのに相手には開いていないと思われている。彼女だけに依存というような恋愛の気持ちを押し付けてしまって、彼女との連絡が生き甲斐で通話などの声を聞くことが生き甲斐でたまに会うのが生きがいになって全てが彼女に結びついている。それがダメだと言われても自分を守ったり死ぬなど思わないようにするには生きがい(光)が必要でそれが彼女ができてから崩れ去って今の彼女がすごく大切で、だけど気持ちをうまく伝えることができず隙などを連呼したりして呆れられたり嫌になられたりして自分が間違っていて直そうとしているのにうまくいかない。自分では努力していると思ってるけど努力が足りず抜けてる部分もある。どうやっても怖がっていて彼女だけにこ出するほど思いがあってそれが言えないとどんどん溜まって破裂しそうになって、気持ちを抑えていると自分が壊れそうになって自分に大丈夫と言ってなんとかしているけど、うまくいかないことの方が多い。その後爆発して思いをぶつけて言った後にごめんやら直すやら言って結局同じことをしてしまう。ネットなどでなんとかしようとしたがうまくいかなかった。自分がダメだからといつも思ってしまう。

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趣味も、欲望も、何も無いまま生きてて苦しい

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もう、頑張らなくていいんだ…自分を許してあげよう…自分に優しくしてあげよう…

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努力なんて出来ないよ、やり方がわからないんだもんもう手遅れや

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分かってたよ今更やってもだめだってテストの点数がめちゃくちゃ低かったでも自分なりに頑張ったつもりなんだよ自分に期待しなきゃ良かったって思ったなぜ自分が点数もう少し取れると思った周りの子はちゃんと勉強やったから点数が高いそりゃそうだ自分はやればできる子だがやろうとしない子なんだよやろうと思えない子なんだよモチベなんてあるわけない自分に甘やかしてばっかの*** そんなことわかってるわかることしかできない次頑張ろうとか思えるけど実際やらないそんでまた点数低くて辛くなる自業自得やんほんとに自分馬鹿だなわかってた、わかってたのに、

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10分だけフィットボクシング頑張った😭

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こどもと遊ばなくちゃと思うのに、頭ではお金の心配してて、隙あればスマホで「副業」やら「キャッシング」やら調べてる…やばいな

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自分がまいた種だし、自業自得だし、言い訳もくそもないんだけど、僕にとって実家に居場所はないよ。愛犬と愛猫がかろうじて癒してくれるだけ。借金作るわ、学生時代から今現在まで色々やらかすわ、そんな三男が目の届くところにいる方が親としては安心(体のいい監視下ってだけ)なんだろうけど、金のために死んだように生きるなら1人でいる方がまだマシだからまた出ていくことにした。当然反対はされたけど、こっちじゃ車がなきゃ仕事にも行けないって言うのに、働いて金貯めて車買えって、僕は一休さんのとんちを求められてるの？それにこっちに手取り20万に届く求人はどう探したってない。その時点で僕は返済マシン確定なのよ。お金がすべてとは言わないけど、お金があって困るよりなくて困る方が圧倒的に多いんだわ。下手したら死活問題に直結なんだわ。生きてる間に親とまともに仲直りというか、和解することは難しいかもしれないなってちょっと悟り始めてる。

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今日スクールカウンセラーに相談してきたけどどこまでなら信じてもいいんだろう？これ見た人にききたいんだけど相談するとしたらどこまでなら話す？ちなみに今日は人に陰口言われてるように感じることだけ言ってきた

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死にたい…ミスばっかりだし理解するの遅いし説明するときも分かんなくなって何言ってんだコイツ状態だし何なの自分なんで生きてんだろ

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友達に会って、その子の長女(社会人)がまだわからないけど、話しを聞く限り双極性障害の疑いがあると思えた。友達は勿論、病気がまだはっきりしてないから、妹達もどう接したらいいのか分からず、姉がうつ状態の時イライラして姉に当たってしまい悪循環になっている。どうにかして救ってあげたい。心療内科に予定は入ってるけど、どうなるか。ちょうど、この前投稿したドラマが双極性障害をテーマにした内容だったから私も勉強になった。生きずらさが見てて辛かった💦

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今日も暑い仕事、忙しかったなんとか頑張った疲れたー

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また虐待する人に戻っちゃったかぁ〜もうされることはないとか思ってたんだけどな…まぁどうせ殴ったりするのも私のせいにするんでしょ？もう慣れたからいいよ好きにしなよ殺すでもなんでも。元々精神的虐待は毎日受けてるからね、死んだ方がましかも

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今日も学校楽しくなかった

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生理になってるはずでお腹も痛いし夜は起きれなくなってるのになってない！なんで！？お腹は起き上がるのしんどいくらい痛いんですが！？！

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しんどい。就活で自分についてなんか語れない。誇れることなんか何一つ無いし役に立てることも何も無い…しんどい。嘘つかないと生きていけないじゃないか。とも私はもう嘘つけない、つまり、生きていけない

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毎日電話して元気くれてありがとうそれでも消えたいって思っちゃうたくさん迷惑かけてごめんね

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おねがいだからしなせてほしい

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床に落ちてるゴミ3つ捨てただけでもう体力限界

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死にたいって思ったことは数え切れない。消えたいって思ったことだって数え切れない。でも、結局死ねないんだよね。怖いよ。死ぬの。怖くて仕方ないんだよ。でも死にたいの。死後の世界が気になるの。でも自殺では良いところに行けないっていうから。頑張って生きるの。