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母が癌で余命宣告を受けた。もって1年ほど。私は物心ついたときから母と性格が合わず、ずっと苦しい思いをしてきた。一人っ子だから嫌でも向き合わなければならなかった。だから、電話でそれを聞いたとき、もうすぐ解放されるんだとホッとする気持ちのほうが大きかったかもしれない。何でも否定されて、何でも頭ごなしに決めつけて叱る人だった。自分が結婚して子供を産み育てるようになって、ますます母への嫌悪感は増した。何をしても褒められず、甘えることも小学校に上がる頃には諦めた。抱きしめてもらってことなんて、記憶にない。何か問題があると、こんなにしてやってるのに他に何が欲しいんだと言われた。 3度の食事だけは食べさせなければと必死だったと言われたことがあったけれど、小さい私はそんなことよりギュッとしていつでも味方だよと言ってほしかった。思春期は衝突ばかりでもっと苦しかった。母にも色んなことがあったのだろうけど、手の込んだ料理より、抱きしめて受け止めて欲しかったと思う。家の中に味方がいなかった。いま、余命宣告を受けた母に、私はどう接すれば良いか分からない。どんな別れが似合うんだろう。

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20時半に帰るが午前様！こちらから何度も連絡しないと遅くなるの連絡もない！何度も何度も言ってきたのに、これだから！！動悸がして眠れない！！また裏切られた！！

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悲しくてもやること、やりたいこと、やらなければいけないことできちゃうのがな…。何年か前にさよならした猫の時も戻ってこなかった猫の時も最愛の愛犬の時も。そう考えると自分はペットロスとはいえないのかもしれない。でも当時はめちゃくちゃ辛くて通所してもなにも手につかなくて就労移行の人に弱音とか後悔とか泣きながら話を聞いてもらったんだよね…。今はもう話せる人いないけど折り合いつけなきゃ。

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恋愛とか結婚とか、自分には向いてないと思って大人になってからは縁遠い生活をしてきた。彼氏が欲しいなんて思わないし、結婚なんて他人との共存。絶対無理と思ってる。でも30代も半ばを過ぎて、平均寿命で考えたら人生やっと半分くらい。この後、まだあと半分もあるのかと思うとゾッとする。最近結婚という文字がたまに頭にうっすら浮かぶけど、婚活とかで初めましてから誰かと関係性を築くのがものすごく苦手。かといって友達や知り合いが多いわけでもない。でも低収入で、仕事も安定しているとはいえない。あと何十年も1人でやっていける自信もない。何か病気をしてしまったら？親の介護が始まったら？乗り越えられる気がしない。将来に不安しかない日々が続いている。

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一生好きな友達とか好きな物とかすきなことだけさせてくれればいいのに嫌いなことなんて見させてもくれなければいいのに忘れさせてくれればいいのに

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泣きそう死にたい無理もうきつい辛いなんのために生きてるか分からない、本来自分のために生きるべきなのに、彼氏と何かあったらもうそっちしか気が向かなくてもうきつい。でも別れるとかの方が泣きそうで人生壊れそう。

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わんちゃん家に丁度5時間前ぐらいに来ました🐶すっごく可愛くて最高に癒されてます🌼

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「誘ってくれたのは嬉しいんだけど、その面子に私がいるのは本当にマズいと思うから今回は不参加でお願いしたい申し訳ない」って送ったけど……送りはしたけど……これで良かったのかな……一応身体のコンプレックスが多いからごめんねとは伝えたしそれも事実なんだけど…… 私は友達全員大切なんだよ、好感度に差はあれど優劣はないよ、誰かを傷つける可能性を抱えてまで無理矢理何かをしようとはしないよその責任は私含む全員が追うものでしょうよてか受験生が遊園地行ってプールってのはどうなんだそれ面接練習とかあんだろがい指定校でも総合型でも推薦でも普通に落ちんぞ私は余裕ですってかなんだそりゃ

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つい数秒前、かなり仲の良い子からLINEが来たんだけど。「私(htr)と〇〇部やめた三年でプール行きたいねって話してるんやけど、よかったらどうですか？」って来た。いや、無理でしょ。いやだって、その部活の三年生全員と確かに私は仲が良いし、遊ぶのは好きだし、まぁ身体のコンプレックスは多いからプールはキツくても普通に横の遊園地で遊ぶのは楽しいだろうなって思うよ。でもさ、一人まだ退部してない子いるよね？その部の部長。唯一三年生で残った子。その子の知らないところで、その子以外で遊んで、さらにそこにその部じゃない私がいるの？それってもう暗に仲間外れにしてますよって言ってるもんじゃん。信じられない。他の子はそれで良いって言ってるの？どうせインスタにあげるじゃん。結局バレるじゃん。散々不誠実な態度で部長を困らせといて、挙句の果てにはそれかよ。私を巻き込むことの重大さが分かってないの？あいつら全員が。あの子もあの子も、かなり信頼してる子も、全員部長の気持ち考えてないの？せめて私は誘うなよ。そしたらまだ分かるよ。退部して解放されて遊びましたなら分かる。そこまでして部長を邪険にすることないよ。だってもう辞めてんじゃん。もう関わりないじゃんあの子と。これ以上追い詰めるのは酷だよ。ああどうしよう、こんなこと本人たちに言うほど私は馬鹿じゃないし、隠し切れるほど出来た人間じゃない。誘ってくれたのは嬉しいよ。でもそんな化け物みたいなこと私にはできない。どうしよう、どうやって返答しよう。断ることには変わりないけど、釘は刺しときたいから言葉は選ばないといけない。何も仲悪くなりたい訳じゃないし、皆大切だし。困る。困るわ。困らせんなよくそ。そりゃ一年の時みたいに全員が仲良けりゃ文句ねぇよ。でもそんな奇跡みたいなこと起きねぇよ。分かってるよ、分かってるけど、溝深めることを自らしなくてもいいじゃん。馬鹿なのか。自分本位がすぎないか。ああどうしよう。また長文がすぎた。読んでる人いないだろうけど、もしいれば、私の不幸を背負わせてごめんなさい。良い夢が見られますように。

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#毒親 #ストレス

このまま言いなりになってたら自分が壊れてしまうと思ったので距離を置くことに決めた。親だろうがなんだろうが、もう無理。とりあえず、電話もメールも必要最低限しか出ないし返信もしない。多少は心も痛むし、１人娘なのに親の面倒も見ないなんて最低って思われるかもしれない。でも何十年も悩まされてきた毒親の面倒を見る義理は１ミリもないと思ってる。

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ただ自分は可愛くなりたいだけなのに

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ここでは本音を話しても共感押してくれる方々が居るので安心してお話できる。大変ありがたいです🙏

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大学の友達同士で付き合ってるのが周りで多くて自分はそれで別れちゃっていつメンの中で彼氏いないの自分だけ。別に大学の中で付き合わなくてもいいなんて分かってはいるけど肩身が狭いというかなんというか

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うつ病って診断された当初はずっと寝ることしか出来なかったから、掃除機をかけられるようになっただけで少しは回復してる❤️‍🩹って思ってる

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夜の自分語り失礼するわ🎤高校時代、周りの友達にどんどん彼氏が出来ていった時期があったんだけど、その時彼氏いない友達は私も彼氏欲しいって言ってたけど、私は全く彼氏という存在に興味なくてむしろ他に新しく女友達作れるチャンスでは？ってわくわくしたり、なんで友達は私より男を選ぶんだろう？って本気で分からなかったから、私もう元から非恋愛体質なのかもしれんと思った。でも、その後に一方的に好意を寄せてくる奴がいて、ほぼストーカーで、本当に気持ち悪くて、それもあって私は興味ない異性からの好意が気持ち悪すぎることが分かった。さらに地獄なのが、その後にも不快に言い寄ってくる奴がいたり、大学までついてくるストーカーがいたり、社会人になったら******からセクハラ受けるし、完璧に男性不信になったんだよね。悲しいね。だからさ、私とは違って嫌な経験もなく、ちゃんと異性と恋愛できる人達は凄いなって思う。

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シャワー室の水漏れ、３ヶ月以上経ってようやく今日修理してもらった。昨日水道の料金の紙が来てて、いつもの倍以上になってて、そしたら少しして電話きて水漏れしてませんかって話だったからいい加減連絡するかと思って連絡したら、修理してくれる会社の人が、アパート管理してる人と連絡つかなかったらしいという話だったけど、それでこっちから連絡しなかったら３ヶ月以上経ってるというのはどうなのだろう？と思った。そして、今日9時に来ると言っていたけど、来なくて、連絡したら他の現場がどうこうで遅れるってなって、道も迷って結局40分以上遅れてきて、今日30、31℃ぐらいあったかと思うけど、送風もしてるし、このままでいいかと思って放置してたら、最後のほう別の人が部屋にきて、風に手を当てて冷たいか確認してて、作業してた人も最後みたらやっぱり汗かいてたから、なんだか色々おかしことあるのに、僕が悪いような気分になってしまった。

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メルカリの出品本当にしんどい、メルカリで生きてる人たちほん𝓶𝓸𝓷𝓮𝔂尊敬。2品出品で挫折

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私が自分の価値観がマイノリティだと分かってるのは、学生時代に友達に自分の価値観を話しても全然共感を得られなかったからかな。でも価値観が合わなくても同じ趣味だったり話してて楽しいので友達は続けられてる。

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バイト先の仕事への態度にぼんやりもやもやしていた異性の後輩に、何か奢るよと言われて、でも今何かを欲してる訳じゃないし(夕ご飯作ってもらってるし)どうしよう、明日スタバ行くしな〜とボヤいたらじゃあスタバ代出しますよ、現金でと言われた。いやいや流石にと遠慮したけどこれ一生お互い譲らんなと思ったし、控えめに5〜600円かな、端数はめんどいしと言ったら「じゃあ700円で」と言われた。こんなはずでは……私は後輩にそんな額出させるような先輩ではないのに……とさすがに悲しんだ。でもその後後輩の彼女へのプレゼントの相談を受けて、よし700円分の働きはしようとめちゃくちゃアドバイスした。これで罪滅ぼしにはなっただろうか……

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#無念

こんばんは。お疲れ様です。本日、税務署から、亡き奥さん預金解約が完了した分を含めた、１つの金融機関の預金の差し押さえ通知が届きました。弁護士さんに相談することが遅すぎたみたいです。昨日、事務所に面談で行ってきたばかりなのに。無念です。すべて私が悪いんです。パニック発作は起きていませんが、ただただ呆然としています。弁護士さんにはメールを送っておきました。電話もしましたがお休みみたいで、連絡がとれませんでした。私の生きる道を奪われたようです。ご連絡まで。