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最近、体内の水分からっからになるくらい泣いてるどうしようもないねこれ誰にも会いたくないし、なにも食べたくない

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学校どうしたらこれそう？だって、どうでもいいじゃん。別に辛い思いすんのはうちなんだから、関係ないじゃん先生とかクラスメイトとか家族に…ほっといてくれお願いだから、もうそろ限界突破するよ

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私立高校受験で仲の良い友達4人で私だけ落ちました。第一希望じゃないし、それぞれ夢は違うし、みんな第一希望は違う公立高校だって分かっているけれど、自分が頭悪いせいだし努力が足りなかったのが悪いけどなんかどうしようもなく悲しいし、明日学校行った時にちゃんと合格おめでとうって言えることができないと思う。そんな心の醜い自分が嫌になって涙が止まらない

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精神病だと休んでも休みきれないみたいなのよく見るけど、ここ数年それすごく感じる（診断は受けてない）リラックスとかリフレッシュとか、形式上はできるけど、身体の中の淀みが半分以上抜け切れてない感じというか…言語化難しいね早寝しようとして早めにお布団入っても眠れなくて考え事して余計疲れてしまう、考えなきゃいいのはわかってるけどできないとか、物事のマイナスな面が強く心身に残ってしまう感じ…？プラスマイナスしてマイナスのが大きくて結果マイナス〜みたいな毎日してる

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やはり、今日は仕事量多くて、忙しかったマジで、疲れた

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信頼を得るには何年もかかるけど信頼を失うのは一瞬。 ↑よく言われるけど、これってその程度の関係だったってことなんじゃないかな。

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親戚付き合い無理知らない人と比べる祖母の葬儀なんか出たくないなんで身内でもないのに、態度デカくて飲み食いしてんの？何様のつもり

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今日、発狂しそうになったときぬいぐるみを抱きしめて発狂しそうだよと心のなかで嘆いた。落ち着いた。

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青空がキレイすぎて、泣けてきた空ってこんなにキレイだったんだ

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起きてるだけでつかれちゃうんだよね。悪阻も重なると立ってられないんだよ。寝ようかな。

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今日はお昼ご飯食べられた！前より確実に健康に近づいてるはず！あとは睡眠をどうにかしたい…

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プライベートでも友達作るの苦手だし。営業無理じゃね？

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ここ数日営業活動に勤しんでいる。もう少しノウハウ勉強しないとなぁ。営業教えてくれる人いないもんで、他社の営業さんをみて学んでいる。ただ、、私は雑談が究極に苦手だなと思いました。

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お誕生日何送ろうメッセージ。。あくまで短く、でも愛を伝えたい、、（叶わぬ愛）基本相手ベースにして一文くらい（合計3文くらいやけど）自分も頑張りますとかいうてええかな

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人に嫌われ始めてそうで怖いしこんな事思ってると余計に会話がままならなくなってくる

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学校に行けないから本屋行って、参考書買ってきた頑張るね、私誰よりも頑張ってやる笑

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生きるの下手くそ過ぎて嫌になる

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地元のさ地域の憩いの場的な所にのんびりしに行くだけの時間に部屋着(部屋着という名のパジャマ)で出かけようと思うことに抵抗そこまで無いのね。きちんと《するべき》みなたいな事に疲れる。パジャマで出かけたってありじゃんね。私はね。人の目だの、なんだのと言って世知辛い世の中だから生きにくいのか自分で首絞めてるから生きにくいのかわからないけど、こんな事ですらいちいち考えちゃってるのもな。。世の中、正しいか間違ってるかで分けがちじゃん？正解を出したがるよね。賛否両論ある時点で0対100にはならんて。。 ※私自身も育てられ方はそうやって言われてきたら、どことなく未だに根付いてる部分があるのかも。だから苦しいよね。

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ご飯行きませんか、に対して2日も返信ないのは、もう別に行かなくていいわってなる。予定決める段階なら分かるけど、いいよすら言わないのはNoってゆわれてる気持ちになる。でももう送信取り消せない。なるようになぁれ。

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なーんでこう失敗って続くんですかね……嫌になる死にたい