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自由

午前中にSnowManのベストアルバムBlu-ray鑑賞会を楽しみ、お昼ご飯に近くのハンバーガー屋さんにきました〜🍔 お昼のピークも過ぎて店内も空いて快適です。

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大勢の前で今自分はつらいですって言える人がほんとにすごいと思う

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さっそく良い流れが来てるかもしれない

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今日すごく天気良くて自転車気持ちよかった〜🚲🫧✨

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死にたいわけじゃないけど、生きてる事をやめたくなる

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やっぱり私の推しとか同担の悪口を言うような友達とは縁を切った方がいいのかな……

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店のオーナーとその実子の連携のなさで振り回されてしんどい。明確にお互いに話して決めてからきてほしい。休憩もどっちかに入ってって言われて素直に入ろうとしたら待てが入るし。もうそう言うので振り回されるの嫌だ。今までなら「そうだな今忙しいな」って自分が悪いってなってたのを「マジうざいこうなるならもういいわボケ」ってなるのヤバすぎる‥。従順さはしんでしまった‥。仕事中は自分は道具だから感情持たないようにやってるのも知ってんのかな。私のこと分かってるよとか言うけど、いつもしにたいって思って仕事してんのに何が分かってるんだろう。 HSPもうつも分かったふりして、私が大丈夫そうだからってやりたい放題じゃないですか。なるべく印象良く終わりたいからって気を遣って、前向きな理由で伝えても何も変わらず辞めたい気持ちを抱えて続けさせられてるの本当おかしいよ。私に自由とかないのかな。

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不特定多数のはじめましての客に優しくしすぎたりとか役に立とうと躍起になるより家族のために家事するとかご飯作ってあげるとかそれくらいの優しさで仕事が成り立てたらいいのに。家族のためにご飯を作れば必ず『ありがとう』『美味しかったよ』って返ってくる。初めましての客に優しくしてもありがとうすら返ってこないし少しミスしただけでキレられて責められて全部私が悪いことにされて傷付くだけだし。

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昨日両親の夜ご飯に作った白菜と豚肉のすき焼き風ミルフィーユ鍋余ってたから食べたら美味しくできてて良かった

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後は死ぬだけ…と思って暮らすような年齢でもないのがしんどい。

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『迷惑だ』って言葉何気に結構傷つく。私の場合、人手不足で移動させられたからなのもあって体調不良で急に休んだらそれこそ迷惑かけてしまうと思ったからずっと何も言わずに気付かれないように普通のフリをしてたのにそれを『居られても迷惑』って言われて、じゃあ今までの私の我慢はなんだったんだよ…って、そっちのことを思って何も言わなかったのにそんな言い方はないだろ…って腹立たしいのと悲しくなったのと自分って必要されてなかったのかなって思って人間不信になったしずっとずっとその言葉が消えなくてずっと傷付いてる。

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自己犠牲の精神を辞めたいけど、自分のためだけに何かをするって難しい。大切な人のためなら何でもできるのにな。

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カウンセリングっていう自分の話が出来る時に元気なんだから自分は元気なんだ弱いのは甘えなんだ悲劇のヒロインぶりたいだけなんだ

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カウンセリングの時に言いたくてもその時は何も思ってないから言えない

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暇な時間があると余計なこと考えるのやめられなくて涙が出るからきらい

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心なしか体温が上がってる。 why？？

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身体も精神も前の部署で壊されて療養兼ねて異動したけど異動先でも色々追い込まれて結果生活費稼がないといけないから療養と仕事両立する為に正社員から契約社員になって勤務日数減らしてもらって療養に専念する事になって勤務日数減るからお給料下がるのはわかってたけどお給料下がっても5ヶ月は正社員と同じ社会保険料引かれて交通費支給も無くなって手元に残るのが多分5〜6万あれば良い方でその金額で生活と病院通いは無理。でも会社は「特例で契約社員としては本来こんなに高いお給料には設定しないからそれを頭に入れてしっかり療養して。」と言われても裏を返せば「これだけ会社側は特別措置取ったんだから感謝しろよ。」と言われてるような気がしてそもそもこうなった原因は前の部署パワハラ·過重労働のせいなのに病気で仕事出来ない私が悪いみたいになってるのおかしくない？もう考えるの阿呆らしくて考えるの止めます。

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かりんとうまんじゅう美味しかった😊

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あーまた学校休んじゃったな頑張って行こうって決めてたのになこういう自分も全部まじで嫌い

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彼氏が欲しいとかそういうわけじゃないけど友達のトプ画とか見てなんで自分は普通に恋愛が出来ないんだろうって感じちゃうしこんな環境の事誰にも言えないしなんだかな…