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模試が終わっても模試模試が終わっても模試あーーー勉強意欲上がるってこと！

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しにたい、きえたい、なんでこうなの

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子供の頃、ディズニー映画「ダイナソー」をよく観ていた。主人公みたいに強くなれたらなぁ。

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ただサボってる訳じゃないんだ。涙が出ちゃうほどに心が痛くて不安で寂しくて悲しくて辛くて苦しくて、何も出来なくなっちゃうの。勉強しなきゃいけないのにな。また成績悪くなるんだろうな。再試かかっちゃうんだろうな。頑張りたいのに。精神面の余裕がなさすぎてできない。毎日辛いな

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親も否定的だし、周りの人間信用出来ないしどうしたらいいん？

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大学生になって一人暮らしをはじめた。親に気をつかったり機嫌を伺ったりしながら生活するのも終わって自由を手に入れられた気がした。でも、心配性な母は私が逐一連絡しないと気が済まないらしい。朝起きた連絡、家を出た連絡、大学に着いた連絡、大学を出た連絡、家に着いた連絡…心配だから私の行動すべてを把握しておきたい。その気持ちが私にはかなり苦しい。とても愛されてるのだろうと思う。こんなに大事に思ってくれる母親がいるのなら何を不満に思うことがあるのだと否定的に思う人も沢山いると思う。でも。連絡しなかったら鬼のように電話をかけてきたり、次は捜索願出すからと脅してきたり、重すぎると思うのは私がおかしいのだろうか。 1人になりたくて、連絡を無視していたら怒ってくるし一人暮らしさせるんじゃなかった、帰ってこい、など言い放ってくる。もちろん、義務だと思うから家に着いたとかいったことは連絡するようにしているけれど、会話が少ないとか、スタンプばかりだとか、正直うるさい。しつこい。ごめん。何かあったらすぐ責めてくるのも本当にしんどい。もう成人してるの。すべて管理してこようとしないでほしい。私だってできるなら両親と気兼ねなく楽しく話したい。本音を伝えたい。相談したい。でも、今までの記憶が壁を築いてしまってるの。話を聞いて欲しかっただけなのに正論をぶつけられて正そうとしてくる。話が下手だと不機嫌になられる。私の好きなことをばかにしてくる。できないやつだと思われる。両親揃って自分の考えや意見が正しくてこどももそう考えるべきだろうと押し付けてくるタイプだし。そう。ずっと、こうあるべき、こうしなきゃダメ、をしつこく言われてきた。たぶん結構正しいことを言ってる。あなたたちは正しいよ。でも、でも。どんどん心が離れていくの。家族ってなに？こんなに頼れないものだっけ。こんなに距離があるものだっけ。苦しい。できることが多くて、｢自分｣があって、正しいあなたたちに心を開けない。良い方に良い方にって思うことは大事だと思うけど、変化と向上だけを求めてこられるのはしんどいんだよ。自分が自分でいることを否定されているような気持ちになるんだよ。ダメなところばかりに目を向けるようになってしまって、いいところが全然分からなくて、私の価値も居場所もないように思えてしまって。苦しいの。いつも心のどこかに不安が渦巻いていて、自分で自分を認めることなんて出来たことがない。好きになれたこともない。自信なんてものも持ってるわけがない。そりゃ不安定にもなるよ。集中力もなくて、いつも寂しくて、1人になるとネガティブなことばかり考えてしまって涙が出て、何もする気が起きない。現実逃避してしまう。なんでこんな弱いのかな。こんな自分嫌なのに。抜け出せない。ずーっと曇り空。気分が晴れない。世の中の人はどうやって普通に生きてるの？どうやってみんな苦しいこと辛いこと乗り越えて生活できてるの？なんで、なんで、なんで。気持ちが沈んで、どうしようもなくて、やらなきゃいけないこともできない。余計に自分が嫌になる。誰か、私の弱いところもできないところもぜんぶ、そのまま愛して抱きしめて。そんなこと思ってもしょうがないのかな。強くならなきゃいけないのかな。でも、強くならなきゃいけないと思う度に自分で自分を傷つけてる気がするんだ。これは甘え、なのかな。自分を擁護するのは甘えだと言われてきたけど、信じたくない。自分を守りたい。そんなことを思う私はただ自己愛が強くて甘えから抜け出せてない子供なのかな。もうわからない。正しいであろうことと、自分の心の声がぶつかりすぎて答えにたどりつけない。何が言いたかったのかもわかんなくなっちゃった。とにかく、辛いんだ。苦しいんだ。毎日不安と寂しさとで押しつぶされて何も出来なくなる私が、本当に嫌い。

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さっきの速報の長野であった通り魔事件のトレンド一覧を見て情報を調べていたら無修正の現場と被害者の凄惨な様子が出てきてうわっとなった… ロシアとウクライナで戦争が始まった時のニュースでもそうだったけど、凄惨極まる現場をたまたまチャンネル回して目にした時にかなり具合が悪くなってしまった… 漫画やゲームのそういう描写は平気だけど、リアルとなると目を背けたくなってしまう…

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我慢しないといけないこと多すぎ。生きてて何が楽しいの？

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さっきの投稿に関連して。実は中学の頃、不登校気味でした。統合された大きな公立中で、馴染めなかったんです。幸い、当時には珍しいスクールカウンセラーが常駐している学校で、不登校生徒向けの支援学級もあり、そこで中学生活を送りました。丸っきり不登校にならなかったのは、支えてくれた友人たちが居たからです。高校進学は全日制には行けないと感じ、通信制を選択しました。友人たちは全日制の高校に進み、生徒会に入った、部活の大会が…と忙しくなっていきました。自分の進学した通信高は部活動がなく、あるとすれば生徒会くらいでした。その頃から「自分も負けていられない」と思うようになりました。そこから、自分も生徒会に入り役員を務めました。生徒会の活動はとても有意義で「今度は自分が守る立場になりたい」と今の職種、警備業界に入りました。そしてスピード出世と言われる昇進もしました。しかし、ここ数年はパワハラによる出張の強要、祖父母の死、そして休職の決定打になった直属上司のパワハラ・モラハラで潰れてしまいました。そんな暗闇で彷徨ってましたが、ふとこのときのことを思い出しました。「人は変わろうと思えば必ず変われる」少し光が差した気分です。今はもう少し、英気を養います。

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体育が出来なければ生命体として駄目って環境で育ってきた。両親からゴミ扱いされてきて、特に思春期はそれが劣等感で自殺未遂を起こしてきた。体育ってそんなに至高？？？

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LINEの安否確認で被害ありにしてるのマジおもんないしちょっとでも怒ったら生理かよ？笑笑って言ってくるのきしょすぎだし普通身長のくせに高身長とか言って調子乗ってるし自分を棚に上げて上から目線で話すこと多いし暴言として障害って言ってる自分に酔ってるし何で友達なったんだろ友達じゃなかった頃に戻りたい

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出来損ないでごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

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今起きて明日の小テスト勉するところ🥲🥲しんどすぎる😭ほんとにやめたい

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そしてお姉さんからまた映画誘われました！！！わあい！！！！！

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長いです。読める人だけ読んでください！一昨日、兄ちゃんに宿題渡された中に先生から手紙が入ってた ○○さんへ体調少しずつよくなってきていますか？会えなくてとっても寂しいです。実は○○先生（担任）も今日は体調が悪くて欠席でした。代わりに○○（副担任）がメッセージ書いてます。早く体調が整えられて学校でたくさんお話をしたいと思ってます。早く良くなって会えることを願ってます。って書いてました。他の人からしたら嬉しいと思うけど、私からしたら早く学校来いみたいなプレッシャーが感じてて、、、今の私にこんなこと言わないで欲しかった。迷惑かけてごめんなさい。

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｢考えなければいいじゃない｣って言うけど消えない事実として頭に残ってるんだよ。意図的に考えてるわけあるかバカ。“トラウマ”とか辞書で調べてみ。まあ、｢お前は自身の名前や住所を聞かれたら考えないと出てこないのか？そういう記憶をすぐ消し***るのか？｣って言ったら黙ってたけど。

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お姉さん誘ってちょっとお高めのハンバーガー食べてきた！最近ハマってるジャンルの話とか色々喋って2時間半くらいあっという間に過ぎてしまった楽しかった🥺

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変わろうと思えばいくらでも変われる。それは自分自身が一番よく分かっていること。 10年、今の枠に縛られて来たから一歩踏み出すということを忘れていたな。 …大変だろうけど、出来る。この会社しかない、なんて思わず、もっと世間が広いことをここ最近思い出したかもしれない。

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今の生活よりも辛く慢性的な疲労感を産む生活になるのは嫌なのでプライベートでは休めるこの生活を維持したい。でも残業も少ししないとダメなんだよね。むむむ。自分を許す、慈しむ時間がとても大事。

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あーあ明日も学校行きたくないな親に伝えるのも嫌だな言いずらいなずーっと家にいたいな好きなことだけしたいなそんなことできないのはわかってるあーあせっかくなら死にたいどうせ悲しまれないのだから