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来月はひとつの会社に週5行くんやけどきっと限界になるから再来月からダブルワークして朝の仕事辞めていきたい。嫌われてるってわかるもんわかるもん。

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1日4時間睡眠はやはりイライラが止まらんよね頭回らん。

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今日やな予感する好きな漫画まともに読めないし… アニメだって倍速とかスキップとか何かに焦ってるのかな？あー、どうしよ暇だ

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今日漢検だったけど欠席したごめんね、こんなやつで

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朝から挨拶シカトされて胸糞悪い何？なめてんのかな？もう二度と挨拶しない

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今日テストなんだけど、全く勉強できてない。赤点確定。どうしよ。

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私が死んだらしんどかったこと伝わるのかなとか考えちゃうのやめたい。

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待って今日遠くまでお参り行こうと思ってたんですが、不成就日ですって🙃絶対叶えたいから行かん方がええな？え、えー。お風呂まで入ったってばよ。。もはや叶わないんじゃね？って思ったけど気づいたからギリセーフそれやったら体操いれればよかった🙃

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周りを勝手に期待する前にきっと自分が求められる人にならなければいけないんだろうな。

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え、メンタル弱いのは理解出来るけどさ、学校休んでるのに放課後遊ぶため衣服来て駅まで来るとか、最後の授業だけでて何事も無かったかのように遊ぶとか私まで罪悪感感じんのやなんだけど。でも遊ぶの断ったら向こう病むじゃん？私どうしたらいいの

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恋愛全般気持ち悪すぎて、自己嫌悪。何で人間に恋愛っていう感覚を搭載させたんだろう…本当にありえない…。自分の心と身体がおかしくなるってわかってるのに、なんで…？つらい。

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この数日間自殺の方法調べていつ決行するか本気で考えるくらい希死念慮ゴリゴリにぶち上がってたけど、今日久しぶりに人と会って話して私はいろんな人から大切にされてた事もこれからも大切にされる事も知った。一旦死なずにもう少しだけ。

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時間に執着してる訳じゃないけど、朝から3時間頑張った事実は自己肯定感爆上げしてくれる。

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周りのみんなは‎仲良し私だけ1人話しかけても話が続かない何を話していいかわからない何もしてなくても嫌われる

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情緒不安定にならないと死ぬのが怖くなくなって死んでしまいそうなのが怖いこの書いてる今もずっとベランダに出てしまったら興味本位でも落ちて死んでしまいそうで、本当に怖いいや、死にたくない…怖い……

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勉強中〜 3時起き慣れてきた

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勉強がんばったよ苦手な理数やったよ誰かほめて

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どれだけ楽しくてもどんなに笑っても心の片隅に「死にたい」の気持ちは消えない。普通に見られたくて厄介者と思われたくなくて生きていたけど本当は希死念慮の強い自分。そんな自分はなんのために生きてるのかわかんなくて、みんなが生きてるから生きてる、家族が悲しむから生きてる、死んだら迷惑がかかるから生きてる。仕事は生きるためにお金が必要だから働くって人多いと思うしそれは納得するんやけど、私はそのモチベーションで働けなくて、無理に生きてるのに仕事をしなきゃみんなと同じように生きることが出来ないから死にたいけど仕事して普通に見せてるとか、仕事をしていたら社会貢献出来てる気がして自分が必要な人間だと錯覚できるから仕事してるとか、そんな考えしかできなくて申し訳ない。それやのに、職場では優秀って言われて、期待もされて、感謝されて、間違ってたら叱ってくれるし、改善出来たら褒めてくれる職場でもっと頑張りたいなんて思っちゃって。昇進して異動になって、環境が変わり責任も増えて、頑張ろうと奮闘しても結果がなかなか出せず落ち込むって…なんか迷惑な人間だなあってちょっと思うとどんどん気分が落ち込んでいった。ここ最近は頑張って生きようと思ってたからこそ、お金は大事だって思えてきたのに、昇進して責任増えても給料が変わらないことにびっくりした。 SNSを開けたら税金があがってどうのこうのとか、物価が上がってどうのこうのとか、不安になることばかりで、あれ？？もしかして生きようとするのって辛いこと？やっぱり生きるの向いてないかも。ってなってしまった。会社の人事･給与制度とか日本の現状･政治･情勢を知れば知るほど、未来ないかもって思っちゃってやっぱり死にたいってなった。

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急にタルト食べたい！！

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駄目だ動けない…布団入りたいのにゴロゴロしてしまう…起き上がれない…