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自由

嫌われ気味悪がられ、ばい菌扱いされた昔がフラッシュバックしてくる。死にたい…

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俺って何なんだろ。男とか女とかどっちでも良いというか、俺は俺というか…

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通知が来ないこの状況でも共感してくれる、優しい君が大好き꒰ ᐡᴗ͈ ·̫ ᴗ͈ ꒱

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心療内科行ってみたなんか、うーん、観察されてる感じがちょっとなー結論付けてくれる方が良いは良いけど一回で自分の性格とか色々説明するって無理だよ… 自分がうまく話せないのが悪いけど。難しいね。

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ODというか、睡眠薬をのんだのに、効かない…って何回も飲んでしまって昼間動けなくなる。今日は一つしか飲まない…はず…。

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死にたいというより消えたいな。自分の存在丸ごとこの世から無かったことになればいいのに。

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亡くなった飼い猫に会いたいよいっそのこと私もいこうかなって思ってしまう自分がいる。私も死んだら会えるのかな

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親戚から貰ったかわいい服着たいのに顔に自信がなくて着れない

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今日仕事に行ったら、店長から身長伸びた？と聞かれた。体型が変わった感じは自分ではなかった。本当に伸びたとすれば、心当たりは連休太りを解消するためのストレッチくらい。体を伸ばしたくらいで背が伸びるかは分からないけど、生活リズムはめちゃくちゃだし、あまり寝られてない日もあるから本当にそれしか思い当たらない。身長は伸びて欲しいとは思っていたから本当なら喜ぶべきなのだろうだけど、前回の投稿で書いた件から自分に心から笑って生きる資格があると思えない。平和について自分なりに真剣に考えていたつもりだったのに、終戦の日を聞かれてもすぐ思い出せなかったとなると今まで自分なりに考えてやってきた事は全て偽善で意味のない事だったのだろうか。いくら他人から見たら見た目が良かったとしても、やっぱり中身に自信がなくて自分を好きになれない。中身がなければ誰かに好かれてもおもちゃみたいにされるだけ、どんなに誰かの役に立ちたいと思ってもどこかで間違えて迷惑をかけるだけ。そう悩むきっかけになった戦争の話をされたインスタのフォロワーさんとはこれからもできるだけ関わっていきたいと思ってるけど嫌われるのが怖くてそれ以来どうしたらよいか分からなくてずっと自分が許せない。でも、そのモヤモヤした気持ちを手放したら戦争に関心のない人間と同じになってしまいそうで怖い。

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善人ぶってるけど実際不快を与えただけですからね、あなたこそ迷惑ですよ

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#痩せたい #薬漬け #本当に痩せれるのか

痩せないから薬に頼ろうかなリベルサスかマンジャロやりたいけどどっちがオススメですか！？・生粋のデブ・食欲の権化・嘔吐恐怖あり・注射平気

専門コメント

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7月に実父が鬱から来る体調不良で、救急搬送されることが続き、結果精神科へ3ヶ月入院することになりました。そして、今月始め今度は実母が脳梗塞で救急搬送され、ただいま入院中です。私は既婚で、実家の隣の市に住んでいます。実家に残っている弟は独身です。これからの両親が退院する日を考えると、憂鬱です。父はともかく、母は右半身に麻痺が残るだろうから、リハビリも誰かが送迎しないとだろうし。こんな風に憂鬱に考えてしまうのは、親不孝な娘なのでしょうか？夫も、何かと私を頼る実家の両親と弟にあまりいい気持ちではないようですし… 間に挟まれているような私はいつも気が張っているようで、疲れが出ることもあります。

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死ぬしかねぇなあ考えるのをやめるには

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どうでもいい事だけ注意して怒るんなんなん？

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現役高校生及び未来の高校生に伝えたい。校則は緩い所が良いよ。厳格な校則は人格否定されるよ。

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今日も大変でしたなんとか終わってよかった　と思っています今日はぐっすり眠れるといいな

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ドーパミンの電池切れ、ね。言い得て妙だわ。ドーパミンを消費しまくるのは「疲労」。だから、いくらお薬でドーパミンが働くようにしたってそれを上回る「疲れ」があったらトゲトゲするわけだ。なるほどーお薬の他に、睡眠。むずかし！気持ちのイキイキ⤴⤴ワクワク⤴⤴トキメキ⤴⤴体験。 …だいぶご無沙汰！！こりゃ負のループまっしぐらたぜぃ😏 でもそーやってしってるだけでも理性がきくようになるから無駄ではないはず。 …そろそろピアノ再開できないかな💧

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あっなんか私1週間ぐらい前熱40度以上寝て笑いながら泣いてたけど今思えばようやくしねるという喜びと痛い・苦しいという悲しい感情だったのかな… 救急車来た時は笑ってなかったし

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迷惑だよって言われてからずっと悲しい気持ちなので、あのおばさんにこれ以上の悲しさが訪れるだろうな

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電車のおせっかいおばさん、あしたあたりにしんでるといいな