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17時過ぎから約1時間半で晩ごはんと来週のお弁当のおかずも含めて7品無心で作ってた笑 先日の件でストレス溜まってたのと、買い込んでしまってた食材が軒並み怪しさを醸し出してたのでついむしゃくしゃしてやった😎 特に時短とかは意識してないけど、生きてて一番短時間で品数作った自信があるのと、やろうと思えば休み使えばこれくらいできるんだという謎の自信がついた笑
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フルタ製菓の2月発売の生クリームチョコバターぜってえ美味しいでしょ 私チョコに目がないことがわかりました！うわあ食べたい画面に手を伸ばしたら試食できる時代になれ(めちゃくちゃ)
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AIとカウンセリング的なことやることあるけど、やっぱり生身の人間じゃないとダメだなぁと思う。めちゃくちゃイライラする。 AIがいつも理解してないなぁと思うのが、私は自己承認はできてて自己承認をできた上で他者承認が欲しいと思うのは社会的な生き物として当たり前のことだと思ってて、自己承認と他者承認は関係なく存在する欲求だと私は思ってるんだけど、どうもそれが理解できないっぽい。やっぱり生身の人間じゃないとダメだなぁ。 カウンセラーはまだAIに取られる仕事ではないと思う。
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4月から実家に戻るから離れてしまうんだけど、今日会った友達、離れてても大切にしたい友達だなって改めて感じた。
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いちごのプリンうまい😭😭 やっぱり私の不安を解消するのはいちご✊
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朝起きて天上をみてあーいきてるどうして私なんかが生きているのかっておもってしまう。 母親にそんなこといえない わたしは自分の気持ちにいつも気付かない すぐ忘れるし、自分を後回しにするしされてきた。 くるしいな 趣味を見つけようといろいろしたけど、また何も興味がない所にちかづいてるきがする。体がふるえる 家族としか会話はないし、社会から離れてたぶん5年くらいは経っている こんな自分がきらいだ はきそう
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しんどい。自分のことを棚に上げて、皆僕の粗探しをする。
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子供をうみたくないってそんなに変？ 遺伝子に異常がある家系で兄弟もそれを継いでるのを知ってるのになんで『産んでみないとわかんないよ』って言えるの
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最近よくめまいが起きるのなんなんだろ…
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元気じゃなくても、「大丈夫？元気？」って聞かれたら必ず「大丈夫だよ！」って答えちゃうのやめたい…大丈夫じゃないのに大丈夫って言っちゃったら一人で抱え込んでしまうだけなのに…。
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前に進んできます もし行き詰ったら帰ってくるけれど 絶対笑って生きれるようにする！
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なんか、元気なのか元気じゃないのか自分でも分からない…。
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なんであんな出来た親から こんなクズで出来損ないが生まれんだろ
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私の必要と彼女の必要が重ならなかっただけ。合うんじゃなくて合わせてた。だから崩れた、それだけだ
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電話繋がらんやんけ。どうなってんねん。
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外へひとりご飯しに行きたいよー
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お金持ちになりたいとか 豪邸に住みたいとか ハイスペックな人と結婚したいとか 思ってないよ？ ただただ健康になりたい 朝起きて会社に行って仕事して 休みの日には買い物したり、友達と遊んだり… 普通って人それぞれだけど、普通に生活を送りたい。 当たり前のことを当たり前に出来る身体になりたい なんなの、この身体…
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なんでこんなめんどくさい病気にならなきゃいけないの？ それがなんで私なの？
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最近栄養とってないのかな。 マクロビって言われる植物性の物だけで作られる食事はお料理上手なママさんがランチ時に提供してくれてる所へ行けば食べられるんだけど、それ以外って、もう栄養とか無い。
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元々は父が手術する前に感染症にかかったらいけないからって理由で祖父母宅で生活してたけど、もうその理由もほぼ要らないし自宅に帰ってもいいかな？帰りたいそろそろ心が限界
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