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バイト辞めたいけどどうせ言い出せないから、せめて週1か2にしたい 許してくれ
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もう無理だよ 疲れたんだ 何も信じれない 信じたくない しにたいよ 苦しいよ 誰か助けてよ
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バイト辞めたすぎる 不機嫌そうな人ほんとに苦手だ 怖くて何も言えなくなっちゃう 私が呼ぶ度に不機嫌になってる気がするし。 でも何時間も仕事してるから疲れてるのは当たり前だよね。 いつも助けてもらってるから申し訳ない 呼び出してごめんなさい できるだけシフト被らないようにしたいな
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ネガティブな思考になってる原因 ①部屋が散らかってる→部屋を片付ける ②睡眠不足→よく寝る ③運動不足→適度に運動する まずは①からやるぞ🔥🔥
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高校３年生の6月から体調を崩しているために進研ゼミを溜めてしまっています。 適応障害で無気力状態でどんどん溜まっていっていることに罪悪感を感じる。。 両親にほんとに申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんなさい。。。。。 元気になったら親孝行絶対する‼️‼️‼️‼️
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4人グループで1人の方が目と目が会いながら手を振ってもらって（その人は別界隈のキャラの推しの声優を担当してて嬉しかった✨）他の3人もどこどこってわざわざ探してくれて振ってくれたし立って探してもらえて感無量です😊 2列目の左よりで前の人が男の人で背が高いから見えなかったみたいででもありがとうって言葉だけじゃなくて応援してくれてる人を大切にしてるんだなって言うのが伝わったしより好きになった！！
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早く死にたくて、タバコ吸い始めたんやけど、 仕事柄本当は良くないんだろうな
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人と遊んだり、誰かとあった日の帰り、今まで楽しかったぶん、この先の仕事や家のこととかの絶望に耐えきれなくていつもくるしい
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どうせ分かってくれない。 そう思ってたけど、 思い切って話してみたら、 すごく寄り添ってくれた。 ありがとう。
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こんなに近く身近な人に希死念慮があったとは、、 なんかすごい分かり合えたような気がして嬉しい
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死ぬのって悪いことじゃないらしいよ？ 別に後悔しなくて良い 後悔してんのは生きたがってる証拠だろ
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やばいバイトアプリを見るだけで気持ち悪い、生理のせい！生理のせい！！(洗脳)明日の仕事急遽キャンセルになって寝る前やのに落ち着かないね。
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自分を「甘やかす」と、 自分に「優しくする」は、 違うのかもって、ふと思った 例えば、 甘やかす →カップラーメンでいいや 優しくする→自分のためにスープ作ろ 甘やかす→髪乾かさないで寝ちゃう日があっても良いよね 優しくする→丁寧に乾かす とか そんな、ね ちゃんとしてない自分を許してあげる、と 人にやってあげたい事を自分にしてあげる、 みたいなイメージ それって…どっちも必要だよね！
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酒と睡眠薬なんて用意できねえよ 20歳の誕生日まであたしは死に損ない
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でもあたし学級委員やし ミスとかほんと、許されないよ 物無くしたとか超情けない
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気持ちが爆発して泣きまくってしまった。 明日は大事な予定があるのに。 もうこんな自分嫌だ。 早く死にたい。 出ていきたいこんな施設。 施設なんてどこも***なんだ。 いい施設なんてない。 もうダメだ。
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学生証ないなった 先生に言えん こんなんで本気で432考えるあたしもダサい
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本当に辛くなって泣きじゃくる時 人に話しかけられても「分かんないよ、」しか 言えないんです。 自分がなにか思っててもそれしか言えなくて 最悪な思いをします。 こんな自分が大嫌いです。 どうしてこうなったのかな。 ADHDなんて大嫌い。 無くなっちゃえばいいのに。
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あー昔やってた仕事がしたい！事情があったとはいえ、辞めなきゃ良かった😭今の仕事も嫌いではないんだけど（嫌な作業もあるけど）前の仕事、懐かしくてまたやりたいなぁ…😢
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もうなんかフッと消えていきたい
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