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何かのせいにして楽になりたいでも、私の辛いなんか他の人に比べたらほんと些細なことだろうし。この先まだまだ人生長いのは辛いなとりあえず私が何歳でくたばるか教えて欲しい。そしたら全力で人生生きれる気がする

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💩する度に切れ痔になるから調べたら、いい便を出しましょうって書いてあって、いい便とは？と思ってもっと調べてたら、辛いことがどうでも良くなって明日は水を2リットル飲んでいい💩をすることを心がけようと思った。

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ただの勉強ってわかってるけど結婚とか子供とかの話題出されると気持ち悪いって感情しか湧かない。本当に本当に気持ち悪い。子供を産むことが幸せで結婚が幸せで当たり前でそうしないと認められないみたいな文書ばっかりで気持ち悪い。こんな環境に産み落とした親を恨んでる。

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また太ったんだが！！今日は2食しか食べてないんだがなぜ？ストレス、、でもやせにくくなるとか。お肌もニキビ（もう吹き出物って年ですが）がちょいちょいできるし今までニキビに悩んでなかったからやっぱりストレスか？でも、これといって思いつかないんだ、ストレス。とりあえず育児は大変なときはあるけど前からだしホントに大変になると精神壊れるからまだ大丈夫なんだろうな。

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きょうだい児とかヤングケアラーのことについてやってるけど、自分も該当するから調べててすごくしんどい、やりたくない

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ほんと死にたい。学校のことに集中しろって言われても学校卒業したら今度は働かなきゃいけないのに、勉強ばっかりしてるのが不安なんだもん。何が楽しくて生きてるか分からん。

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友達は卒論ほぼ終わった形で提出したんだってさー、ゼミによって全然違いすぎるのもあるけどシンプルやる気にならない、どうしよう、

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なんでうつになっちゃうんだろう。

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自分の誕生日に単発バイト入れてしまったから前倒しで明日お祝いする。何にしよう。明日も明日で予定があるんやけどね、。終わりがあるし見えてるから大丈夫。

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自分で入れたのほんまに恨むんやけどフルタイムで過去の私単発バイト入れてて恨んでる😡フルタイムはね、無理。行っただけでえらいレベル。はああああ今からその日が一生来なければいいと思うけど時間は動いてるしこの一瞬も戻ってこない。行った先で体調悪くなったら前みたいに言えばいい。行っただけで、えらい。

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高校も留年したゴミには仕事をする資格もないよね！！！うつ病とか躁鬱なんて言う立派な病名もない、ただの勝手に落ち込んで勝手に人生失敗してる***！！ほんと自殺してないのが甘えってぐらいだよ！！！！

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バイトアプリを見て泣くてよっぽどやね、しんどいねえ洗脳失敗。大丈夫、内定もらえたし、この生活も終わるの。毎日仕事がないならないで稼がないとって気持ちが続くし、あるならあるで永遠に終わらない気持ちで借金のことしか考えられないし。友達と遊ぶお金くらい、稼がないとね。だから頑張れるんでしょ。終わりはあるから大丈夫。カレンダー見続けたら一瞬で終わるよ。大丈夫、大丈夫。大丈夫😭

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あー死にたい死にたい死にたいうつ病の就職のアドバイスとか見つけたけど勤務時間が短い仕事を探せとか分かりきってることばっかり言う私だってできるならそうしたい！！！！！

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躁鬱になってから性欲が無くなった。前まで四六時中恋愛的な事とか考えてたのに…

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高身長がモテる条件ってよく言われてるけど理解できない。高校時代に自分をいじめた異性で中心的な奴らが背が高くてジャニーズ並みのイケメンと言われてる顔の奴と、背が高くて強豪のサッカー部に所属している奴だった。どんなに見た目が優れていても人が傷つくことをしていたらその見た目の価値さえもドブに捨ててるのと同じだと思う。そんな最低なことをする人の顔なんてどんなに整ってても見たくないでしょう。だからって背が高い人が嫌いというのも、それで内面のいい人には失礼だし乱暴な考え方だと思うけど、自分は少なくともそれが人を好きになる条件にはならない。今の推しはあまり背が高くなくて本人も気にされている感じはあるが、そこも含めて自分の理想だ。聡明で有能で、お話を聞いていても嫌な気持ちになるような事がないくらい相手が傷つかないような言い方をちゃんと考えて下さってるし、内面を絶えずアップデートしているようなお方でその方を見てると体の大きさ以外にも大事な所たくさんあるよねと強く思う。だから背の低い人をバカにするような言葉を聞くとものすごく腹が立つ。

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なんだろうなぁ… 自分が作ったレシピ試作まで作ったのにボツになって新しいレシピ考えなきゃって言うところで、ほかの人たちはもうレシピ決まってて明日試作を持っていくところでグループLINEに試作作って持っていきますねって言ってて、先生から頑張ったねって言われてて、めっちゃ落ち込んでしまった… 卑屈に考えてしまうのは行けないんだろうけど明日試作持って行けないひとは頑張っていないのかなって悲しくなっちゃった。まぁ、実際自分の中では頑張ってないと感じるところもあるかもしれない誰もそんなこと思ってないと思うけど、色々考えてしまう捉え方なんだろうけど頑張れとか頑張ったねって言葉少し残酷だな〜と感じてしまったこんなこと考える私ってダメなんだなぁ…

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1回泣き出すと色々なことを思い出してきて涙が止まらなくなる。

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後輩指導と先輩からの板挟みでストレスすごい

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湧いてくる希死念慮を抑えるにはどうすればいいのでしょうか？この世に居場所が無いように感じます。

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今日は、おいしい！　しあわせ！　って、いっぱい笑った。今、両頬つりそう。普段、笑ってないんだなぁ…。