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眠たいよー眠たすぎるー
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生きる希望をください
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鎮痛剤3回分を1気に飲んだって、吐ける訳じゃないしお腹ムカムカするだけ。やんなきゃ良かった。 心が楽になる訳でもないし。
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心も体も何故かボロボロになっていくなか、通勤電車の中の私の感情は殺されていく。 何でやろうなぁ。
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睡眠が何よりも大切。 運動よりも大切。30歳を越えたら感じる。もう無理がきかない。
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なんて言うか、今全力でモフりたい
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頭がまとまらなくて、毎日あんまり眠れない 夜が来るとすごくふあんがくる 嫌なこともわからなくなる 夜もっと早く布団に入ったらいいかな 早くテレビ消してほしい ニュースきらいこわいからやめてほしいのに。 朝も音が大きすぎてやめてほしい 考えすぎと言われてきた人生だけど、 どうやったら気にしないで、対策もしないで、毎日生きられるの？ 弱音しか出てこない自分をどうしても許せない許し方なんてわからない 今日も吐きそう
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3年付き合ってた彼女とわかれました そのうち1年は遠距離でした 今猛烈にしにたい
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何が楽しくて生きてるのか分からない。
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後、５連勤 今日は人とご飯に行く予定だけど、残業なしで帰れるかな？
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朝来ちゃったやん...しんど、
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なんなら皆平等にチョコ渡してないし、チョコ渡していようといなかろうと浮いてるわ
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職場の男性陣に皆平等にチョコ渡さなかったら若干浮く職場は初めてだわ
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日頃の感謝をチョコで伝えるとかいう謎の***イベント滅びちまえよ
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毎日 毎日 泣いて 毎日 毎日 死にたいって思う この思い 現実世界では 誰にも言えない 誰にも言ってはいけない 言うつもりもない ここだけで言える わたしの本音 だけど これが ずっと続くのかと思うと 怖くてたまらない 乗り越えなきゃと思うけど まだまだできそうにない
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みんな｢時間ある時でいいから｣って仕事振ってくるけど、そんなに万能に動けないし、時間はないよ
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もうなんか色々と無理だしメイクする気力ないからマスクで過ごそ
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２時から眠れず、今日は歩きで出勤するつもりでビールを買いに出たのですが、家に帰ってプシュッと言わせただけで、即流しに捨てました。頑張りました。結局４時半から少し眠くなり、さっき起きました。 今日も一丁やったります。
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なんかずっと上手く頑張れないなんでー
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おかしいな、 いつもなら自分を痛めつければそのうち気分が浮上して頑張れたのに、 もっともっと痛めつけなきゃ もっともっともっと苦しめなきゃ
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