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親の関係がギクシャクしすぎてる ちょっとした言葉の言い方で喧嘩腰になりすぎ 普通に話せばいいのに、 何でそんな言い方しかできないのかな
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クラゲは人前で甘えたくないし周りからもバレバレの好きバレしたくないんだよなぁ
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私文面で人を病ませることができることを知ってます。(これを私の親くらいの年齢の人にされてボロボロになった経験がある)だから相手をボロボロにさせないようにめちゃくちゃ感情を載せて『てめえこんにゃろー！おおおおお🤬🤬🤬🤬』って本当は言いたい文面を一旦メモか公式LINEに送って少し置く。めっちゃ自分の機嫌取って良くなったらもう一回見て文面修正すると『ｱﾅﾀｻﾏﾈｪｺﾚﾁｶﾞｳｸﾅｲﾃﾞｽｶ🙃(😠)』くらいになる。時間はかかるけど。
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給料下ろされてた、少ないけども、下ろされてた、言うの気まずいね😌
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(怒りは第2感情と言い聞かせていても我慢効かない時がある、他人なのにすごく『これをして欲しいのになんで違うの！』をぶつけてるから、知らん間に。自分がイタい)いい加減抜けろこの感覚。
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何でも「ちゃんとやらなきゃ…💦」って 自分を追い詰めないようにしたい
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#仕事
働きたい。のに、働きたくない。 自分だけで全てやれる仕事ならいいのに。 仕事が忙しくなくても人と同じ空間にいるだけで、ただそれだけで、帰ったらぐったり。 周りからは、社交的で明るい人間だと思われてる。 自分で作り上げたこのギャップがしんどいのか？ もはや何がしんどいのかも分からない。
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好きなものだけ好きなだけ考えているだけなら良いのになぁ。
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なんであの人が嫌いなのか考えたけど生理的に無理なんだ。媚び媚びの高笑い、ひん曲がった口角。自意識過剰な態度。人を蹴落として自分の利益だけ考えてる人間。全てが受け入れ難いのだな。よし。居ないもの、見えないものとしておこう。だって関わることもないもの。そんなどうでも良い人間に自分を消耗したくない。この愚痴を持って封印することにする。
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まともに食べるようになってから、食事する度にお腹痛くなる
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なんかちゃんとしてないのに自分のこと棚に上げて色々されるとしんどいわ。私今暇。暇だから自分の口から汚れきった情が吐かれ続ける
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なんか普通にやり取りできる仕事上の人間が欲しいなんでいないの、期限守って言ったことはすぐやって質問したら答えてくれる人なんでいないの？なんで？社員並に調整力求めてくんじゃねえよやれや社員なら
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マルチタスクが苦手なら分解してシングルタスクに化して一つずつ片付けよう✊️ そんなわけで夜中にコーヒー飲んでがんばるぞー😭
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馬鹿と話してると疲れる。 特に仕事の話。 合わせるの疲れたー
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夜が怖い ものすごく長く感じる 眠りにつくまで 考えたくないことを考えてしまう 思い出したくないことを思い出してしまう そして 毎晩泣いてしまう 夜になると必ずそうなる だから そうならないように 極力早く眠りにつけるように 夜から逃げるように しなきゃいけないことも やらなきゃいけないことも 翌朝へまわし とにかく早く眠れるように努力する もう それが かれこれ数ヶ月続いてる もうどうにかなりそう
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夜になると死にたいとか消えたいって気持ちが増す
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勉強しようと思って90分の動画かけたけど60分が限界だった 後の記憶がない
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今日はちょっと弱気。何か直接的なことがあった訳ではなくて、複合的に考えたら自己嫌悪です。人間力が弱々になってます。
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なんか汚いけどさ、自分の臭いおなら嗅いだら安心しません？😇
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3年弱片思いしてた人に告白してフラれた。 確かにショックだけど、自分磨きもアプローチもそこそこしての結果だから、告白しないよりかは良かったと思う。 好きな人のおかげで変われたから感謝しかないし、自分も成長出来たかな。 1歩踏み出せて良かった。 これからはバレンタインは完全にただの平日となります！！！！いえい
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