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どうせならおかしい人間になりたいから殴ってくれ、自分で殴っても勝手に手加減しちゃうから

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自分のこと嫌いすぎて人からの好意は全て嘘としか思えないし騙されている気がして仕方ない。こんな自分は人のことを愛することなんて一生できないと思う。愛されてるって思うと離れたくなるのは何故だろう。

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セントジョーンズワートって効果あるのかな？

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先生に相談しなとか調べたら出てくるけど、こちとら先生の顔見るのも怖いんだわ、泣くわ、明日大学なのに、ほんとに、いやだ

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無理、無理、絶望、無理、

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人の悪口が全部自分に向けて言われてると感じてしまう。怖い。

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まるで人がゴミのようだ。

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アプリの人会ってきた。いい感じな気がしたけど相手がどんな気持ちか分からないな。とりあえず自分からまた誘ってみた！友達としてなら遠慮かな。。彼氏候補としてはあり。最後の方話あんまり聞いてくれなかったしお互い歩き回って疲れてたのもあるけど

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今日で仕事を休んでしまって2日目、公休を挟んでがんばって復活する、できるぞ自分よ。周りの人に感謝を忘れずにいこ

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明日も頑張ろうなんて言うけど、もう少し楽で良い塩梅のことばないかなーってずっと探してる。ほんとはさ、みんな毎日なんて頑張らなくてもいいと思うんだよね。

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学校行きたくない辛い死にたい

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明日学校行きたくないね先輩来るのになんか怖いでも行くけどね

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あっちもこっちもって焦って、成果とかできたことが分かりづらいけど、でも確実にタスク進んでるんだよね。理想は理想であって、全部終わった！なんてゴールは今日一日じゃ届かないのは当たり前。スモールステップ。できてるできてる！って褒めてこー。

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大学卒業した人は、どうやって過ごしてたの、どうしたらそんなにできるの、前世で徳積んだの？

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負の感情がぐるぐるしてて抜け出せない何か他の事考えて抜け出さねば

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卒論だけでクヨクヨしてる人間なのも嫌だけど、そもそも卒論が悪い、

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推しが恋愛対象にする人は内面重視だと聞いてから見た目で好きにならないのは好印象ではあるものの自分がそれで好かれる価値のある人間なのか自信が無さすぎる。自分を好きと言った人は皆告白もせずに恋人扱いしたり、見た目だけを褒めたり、嫌だと言ってもしつこく自分の好意を押し付けてきたり、自分の気持ちが受け入れてもらえないと分かると雑に扱ったりわざと傷つくことを言ってきたり印象の悪い人達ばかりだったから身近な人を好きになれないし、上記のことをしないような人に好かれる自信が全くなくなってしまった。それで恋愛や結婚というワードにいいイメージはなくなったし、恋人はもちろん友達を作るのも嫌になってしまった。職場でたまに肌が白いとかお客様に褒められても引いてしまって何も言葉を返せないし、大人は見た目だけ良くても価値なんてないじゃん。じゃあそれ褒めてなんになるのくらい否定的に捉えてしまうようになってしまった。そんな考え方も人としてダメじゃないかと自己嫌悪するという悪循環に陥ってしまう。視力が悪くなったり、コロナが流行ってからは見た目で判断されるのが嫌過ぎて人前に出る時は素顔が分かりづらくなるようにほぼ眼鏡とマスクを手放せなくなってる。推しだけは好きになれるから何とか世の中に希望を持てると思えるようになっても自分の事は全然好きになれないからこうやってたまにメンタルがダメになってしまう。

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何かのせいにして楽になりたいでも、私の辛いなんか他の人に比べたらほんと些細なことだろうし。この先まだまだ人生長いのは辛いなとりあえず私が何歳でくたばるか教えて欲しい。そしたら全力で人生生きれる気がする

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💩する度に切れ痔になるから調べたら、いい便を出しましょうって書いてあって、いい便とは？と思ってもっと調べてたら、辛いことがどうでも良くなって明日は水を2リットル飲んでいい💩をすることを心がけようと思った。

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ただの勉強ってわかってるけど結婚とか子供とかの話題出されると気持ち悪いって感情しか湧かない。本当に本当に気持ち悪い。子供を産むことが幸せで結婚が幸せで当たり前でそうしないと認められないみたいな文書ばっかりで気持ち悪い。こんな環境に産み落とした親を恨んでる。