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ここ数日アドレナリンでどうにか無理してた感あるから一旦やることを終えた今、すごい反動で鬱

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歩いていると車通りが多い道や沢山車が信号待ちしていると車に乗っている人の目線が怖いです。また、すれ違う人の目線が怖いです。同じように感じる人いますか？これって視線恐怖症なんでしょうか、？

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ストレスが可視化されればいいのに

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意味もないことに全力を注いでる気がして、全てが無駄に感じてしまう

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感情をなくしたい。ロボットみたいに生きれば楽になるかもね。でもご飯がとんでもなく美味しかったり、フリマで掘り出し物が見つかったときに嬉しくてにまにましてる、さとうきび畑を見て泣いて少しすっきりした瞬間とか、。なくしたくない感情があるのね。最もなくしたいのはなんだろう怖い夢見たから寝たくないかな

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なんのために生きてるんだろうか、別に頑張る意味なんてないのに。まわりの人が頑張ってるから自分も頑張らないといけなくて、みんながより良い人生を生活を目指すから自分も目指さないといけなくて、本当はどん底で今すぐにでも死んでも良いのに。生きる必要なんかないのに

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また,しばらく立ち直れないかも😵‍💫 生きるって難しいよね🥺

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寝る前に何故か吐き気、気持ち悪い。たかが単発なのに考えるだけで胃が痛む。失敗するでしょと声がする。嫌、ただ何も考えずに寝たい。

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過食ってほんとに怖い。べつに食べ物美味しくいっぱい食べれてるわけじゃないんだよね。気づいたら誰かに乗っ取られてるみたいに無心で高カロリーなものを口に大量に入れてる。

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病んだら過食しちゃってまた病むの繰り返し

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スマホ見る以外のことしなきゃってわかってるんだけどスマホ見る以外のことできない動けん

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だめだ、仕事行けないや。死にてぇ

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なんか自分が何したいかわからないし、なんもやる気が出ない。でも誰だってそう思う時あるよね、私よりももっと辛い人はたくさんいると思うのに頑張れない自分が嫌になるし、こんなこと考えてる自分も嫌い。結局何考えても自己嫌悪になっちゃう。

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自分も誰かに必要とされたかったし、認められたかった

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周りのほとんどの人は恋愛経験あるのに私は恋愛経験0で劣等感やばい。恋愛の話になった時に私だけ何も話すことがなくて悲しいし、ちょっと申し訳なくなっちゃう時がある。

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明日が来るのが怖い何が怖いのかわからないけど怖い

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朝が来たら学校いかなきゃいけなくてだから寝たら朝が来ちゃうから寝るのが怖い

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文化祭のパンフレットまで引き受けてしまった…。しかも、あと4日(10月3日迄)に出来上がってないといけないと伝えられたのが今日のバイト帰り。急すぎて頭が追いつかない…。そんなに期限がギリギリなら断ればよかった。でも、断れない人なんだよな…どうしようかな。

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変なテンションで頭おかしくなってどん底まで落ちたいです、臆病者だから無理です、

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2人ペアを組む授業で1人なのは嫌だけどさっきまで違うところで喋ってた人が急に来るのも嫌せっかく自分のところに来てくれた人を嫌と思う自分も嫌