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お金を貯めたい。過酷な労働したくない。資格とかないし免許もないけど。これをどこが雇う？しかも高校留年してるし？ほんと死にたい。

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私働けるのかな。死にたい。

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この秋は、かぼちゃスイーツを何かしら食べたい🎃

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今日は10年前のシャンプーの使い残しちょびっとを始末した。あと温泉旅行でもらったシャンプーとボディソープの使い残し。何年持ってても使うことって無いんだよね。使い切るには古すぎるから、潔く処分。

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色んな人が自分から離れていくのが目に見えてきつい。次はあの子が自分から離れてくんじゃないかとか予期不安がとまらん。離れていかないように気遣って相手が欲しい言葉とか考えて接するのもきつい。死にたい。終わりにしたい

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【長期の目標】・二泊三日の旅行ができるくらいの体力を手に入れる🌿 ・経済的に1人で生活できるようになる

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自分がなぜここにいるのか分からない。いるべきじゃないのに涙が出てくる。泣いて誰も得をしないし、嫌な気分になる人もいるのに、理由分からず話せないのに。好きな人や推しがいる、楽しいことがあるはずなのに何も楽しめない。趣味があるはずなのに楽しくない。このまま楽しめなかったらどうやって生きていけばいいのか分からない。寝ることも時間を無駄にしている気がして焦ってしまう。起きてもやることが分からずに焦ってしまう。

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カウンセリングの時間間違えた…ちゃんと確認したけど、読み間違えて3時なのに1時だと思い込んで診察の紙見て気がついた(´；ω；`)どうしたらいいかわからず、とりあえず来たけど、診察の紙だしたまま帰って時間潰してもよかったんかな💦

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なんか、、もう生きるの疲れた、、

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しばらくは専門アカウントでのプライベート感あるストーリー、言葉系のストーリーやめとこ。やから一緒にプライベート過ごそよ😌

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何度でも言ってしまうけど、赤ちゃんとか幼い子どもを見てわざとらしく大げさに「かわいい〜♡」って言う人々の気持ちが全く理解できない。そういう人らのリアクションを見聞きしてると、「子どもを愛でられる自分、慈愛に満ちてるでしょ？」「子どもをかわいいって言える自分、かわいい(イケメン)でしょ？」って周りにアピールしようとしてる感じがビシビシと伝わってきて反吐が出る。こういう、周りを利用して自分を良く見せようとする人間って嫌いなんだよなー。あー気持ち悪い。

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お昼どうしよう、ちゃんと話せるかな、ていうか相手してもらえるかな、怖いな、離れようかな、5限はやることあって今回も出れない

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早く着いて、席取って、人数分資料も回収してまってた、前回と同じとこで待ってたのに気づかれず、取っておいた資料は無駄になって1人で返して、自分が勝手に動いたのが悪いんだけどね

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だめだ、高校の時のを思い出しちゃう、人間不信なりたくない

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自分が変わらないと、周りも変わってくれないとよく言うが、鬱の時はそんな事出来るわけないと感じていた。今は、鬱の症状がだいぶ良くなり、1人の時はテレビを観て笑えるようにもなり、以前のように戻りつつある。（1人の時は）職場では、仕事以外は関わりを持つことができない。というかしたくない。けど、自分が変わりつつある事で、声をかけてくれたり、質問に対してすぐ答えてくれたりしてくれる。やはり、自分が変わらないといけないと実感した。自分に負けてはいけない。頑張らないと。

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いや、「会議っしょ？行くよ、行くに決まってんじゃん」って言われてもさ、君が会議5分前になってもその場所に居ないから探してんじゃん💦 副の私がなんで長を探さないといけないの、この会議別に副居なくてもいいんだけど重要な会議だからあまりにも心配.... それでいて、なんにも関係ない好きな奴会議に連れていくんだろうな...で、なんで役員でもないあの人が走り回ってるの？って言われるんだろうな… え、なんで私やってんの？

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仕事してる時なんか頭痛いなって思って結んてる髪緩めたけど押すと痛いのもあるんだけど昼休みに入ったら痛くなくなったし押さなきゃ平気なんだけどなんで仕事中は押さなくても痛いの😅

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なんか悩んでたら言っていいよって言われるけど「愚痴になるし人様に言っていいものではないし言ったところで貴方が困るのは目に見えるし言ったところで解決しないから意味が無いから言いません。」って言ってやりてぇーーーーーーーーーー

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赤の他人から言われる「ストレスを溜めないで下さい」が1番腹立つストレスを上手く発散出来ないし方法も分からんから溜まってるんじゃん

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おはようございます。 7時くらいに起きて二度寝してました☺️ 思う存分眠れて大満足！！充電100%で一日がスタートです。 (午前中を犠牲にですが…)