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自由

何をしても気分が晴れない罪悪感しかない

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父は抑圧的だった。人格否定の嵐だった。青春を潰された。だから限界が来て実家を飛び出した。もう戻る気は無い。

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遊ぶことがリハビリってめっちゃ楽しいじゃんって思った。決められたプログラムをこなすより好きなことできる楽しさがある。サポーターの手配と、スケジュール管理、すべて自由だから自分でしないとだけど。

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２０代をどう生きたかによって、人生が決まる。そうなら、僕はもう無理しない。

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先生ーわたし誰にでも平等だから申し訳ないけどあなたの周りの人にも同じようにいくよ😌

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２０代で人生の大半は決まるという。２０代が精神的にボロボロだった僕は、そう長くは生きないと思う。いや、生きたくない。

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隣の人がばり偉そうに恋愛について語っていて、お前がいうなよって感じの人で、逆になんか自分が悲しくなってきたわ😌

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線路のレーンに首だけ置いておけば脱輪することなく殺してくれるかなって思ったけどどうなんだろうね。彼女さんに抱きしめて貰いたいし、撫でて貰いたいし、声掛けてもらいたい。でも最近彼女さんも忙しかったりで、LINE自体の返信が億劫になってるようにも感じる。デートの日は決まってるけどなんか不安だし、その日まで生きていられるかも不安。多分生きてるだろうけどなんか……って感じ

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めーっちゃつまらなそーに話を聞かれてたから私もめーっちゃ愛想悪く対応してたわ。こいつに笑顔を保つ必要なし！無駄！無理！って思った。

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いいもーん来ないなら俺全然違うとこいくもーんぴょんっ

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調子の悪い日は病院にも行けないから辛い。

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やっぱり嫌われたのかなあ

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素を出そうとする（思ったことを言い出そうとする）と喉に詰まって言葉が出なくなる、それで、1回言えないとどんどん黙る……自意識過剰の始まり。あー自分ダメだなぁって思って凹むし、話せないストレスも溜まる。なーんで1回黙っちゃうのかな、人が怖いからかな、他人って何考えてるか分かんないもんね、彼氏とか彼女いるとか話してるとすごいなって僕には無理だなって思う。それだけで自分が劣ってるみたいに勝手に思って凹んで。あーーーー無理無理無理。こんな思考捨ててやりたい。

自由

突然、昨日まで平気だったのに今日一気に今までのことが辛くなって、苦しくなった。でも、感情に左右されて周りに気を使わせるのは迷惑と思ってるから、したくないのにいつもどおりに振る舞えなくてこんな自分勝手に感情にふりまわされて、周りに気を使わせる私が嫌い早く消えればいいのに

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鬱の薬って希死念慮を緩和させてくれるんだろうか？まだ飲んだこと無いから分からない。

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月曜だってのに先生が元気すぎる

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鬱になる前の前兆みたいなのがきててヤバい。泣そうならないように防ぎつつ耐えてたのにもう折れそう。なんか、崖っぷちにいる。

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「これくらいできてたらいっか〜、ごめんここからは頼んだ〜」くらいに考えられたらいいのに、完璧主義だから「私がここまで完璧にやっておかなくちゃ。非の打ち所がないようにしなきゃ。」と思ってしまう。だから苦しいんだね😇

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無気力。不安。何もしてないのに涙が出てくる。

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お金を貯めたい。過酷な労働したくない。資格とかないし免許もないけど。これをどこが雇う？しかも高校留年してるし？ほんと死にたい。