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死ぬ気力がなくてイライラする気力もなくなって文章をつくることもできなくなりそうなくらいあれ死んでしまいたい頭がポンコツつらい今死にたい

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今日の私頑張ったちょっと気持ち悪さと戦いながら1日乗り越えた今日は薬飲んで早めに就寝

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成長のために必要とか言ってたけど、私はものと違って心もあるし替えも効かないし壊れたら直らないよ……｡強度を増すために何回も何回も実験しては壊してまた作り直してを繰り返せるモノと違って、人間はちゃんとやられたら嫌なことだってあるし耐えられないことだってあるしものと違って心は壊れたら簡単には治らないってもしかして分かってない？だとしたらサイコパスすぎる。怖すぎる。それとも、他の人はちゃんと人間だと思ってるけどヘルプとして入った余所者の私には何してもいいと思ってる？ロボットだと思ってる？人形だと思ってる？いいおもちゃだと思ってる？そうとしか考えられない扱われ方だったよ。扱われてる側からしたら。それってもうハラスメントの域超えていじめなんじゃないの？集団リンチと同じなんじゃないの？私は今の職場でされたこといじめだと思ってるし集団リンチだと思ってるから。

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今日はとんとダメな日だった。昨日までは仕事から離れていたし、人と会えたり外へ出るこができたりして心も軽かったからきっと大丈夫と思っていたが、そんな昨日までが嘘のようにひどい一日になってしまった。自分が大きなミスをしたとか誰かにひどく咎められたということはないのに、どんな出来事も全てが悪いことのように感じられて持ち直そうとしても上手くできないままの一日だった。この手の話題が不得手な方には忍びないが、ちょうど月の物がひどいタイミングなこともあって過度に意識してしまったり普段よりも集中力や色々なものが下回っていたりするのだろう仕方ないのだろうと言い聞かせ続けて理由もなく込み上げてくる涙だったり悪心だったりをおさえるのが精一杯で、一日を終えた今なにもしたくない一心でいる。思うように生きられない。

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苦しくて当たり前？辛くて当たり前？は？？あなた方の言う苦しいと辛いは一時的なものでしょう？寝て起きたら忘れられるようなものでしょう？私の苦しいと辛いは《生きてるのが気持ち悪い》《生きていたくない》《生きるのが嫌になった》《消えて居なくなりたい》《死にたい》《自分の生きてる意味が分からない》《生きてて何も楽しくない》っていうのをあなた方を困らせないため変人だと思われないためにオブラートに包んで言葉を選んで選んで出したものなの。だって、死にたいだなんて言われたら困るでしょう？いいよ？別にそのまま言ったって。むしろそのまま全部ぶつけてやりたいよ。でも私なりに色々考えて考えて出した答えなの。世間一般の辛いや苦しいみたいに寝て起きたら忘れることも何日か経てば忘れることも好きなことしたら忘れることも出来ないの。常にうっすらと死にたい気持ちが付き纏って生きづらい私の気持ちわかる？他の人と一緒にしないで……他の人も苦しい辛い思い抱えてるのはわかるよ。でもだからって一緒にするのは傷つくし、私と一緒にされる側も可哀想よ。毎日死にたいなんて思ってないから。

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ちょっと好きな人とお出掛けするくらいでここまでテンションの上げ下げが激しいなんて未だかつて無い出来事でウケる！！！なんで今までこんな浮かれた事をしてなかったんだろうな〜と思うけど、少なからずも母親に縛られてたことは関係あるんやろなとボンヤリ思うなど⋯⋯。うちの母親、友達と遊びに行きたいって言うと機嫌悪くなるしめちゃくちゃ叱ってくるし何なら結局行かせない事がほとんどだったしクラスの子は普通に出掛けてた街に子供だけで行かせるの高校入るまで許されなかったしテストの点が悪いからって友達と遊ぶの有り得ないって言われたし禁止されたし友達の質は選べとかなんであんな子と付き合うのとか散々言われたし高校上がってからもカラオケ禁止だったしそれなりに進学校だったから友達選べは言われなくなったもののあの子は出身が何処そこやからと暗になじってきたり外見で馬鹿にしてきたりするから友達を紹介したく無くなるし大学に上がってからもそれは続いたしなんならその子のルーツにまで突っ込んで悪口言われたりしたから友達作れてもあんまり浮かれてられなかったんだろうな。

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大人の歳になってしまうぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅううう嫌だあああああああああ死ぬ死ぬ死ぬ死ね🔪

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首切りたい！！！！！あああああああああああ！！！！！！！！！！！！！

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イライラしすぎて父親にお前とか言ってしまいそうな勢い

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ｳﾜｰｰｰｰｰｰｰｰｰｯ明日のお姉さんとのお出かけ何しよう！！！！！いや毎回行き当たりばったりなんで今更ですけどね？！

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うちの親父情緒エグすぎだろ、、、いつキレるかわからんて💦

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過去に戻れないなら死なせてくれ。

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あぁ仲良くしてくれた先輩も卒業、4月には私をいじめた後輩が入ってくる、だるいなぁ失うものが多すぎる

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ほんとに無理、みんな部活やめて私を1人にする気なの、1人が入るとみんなそっちのクラブに行っちゃうの親友の真似っ子やめてよ親友が入るからって同じクラブ入って親友がやめるからって真似っ子も部活やめてあの頃は大会とか笑って過ごしてたし大会終わりの食事会だって楽しかったし、真似っ子は私のTikTokの投稿伸びてないとか言うし親友と話してたら横取りしてくるし親友と学校お散歩してたら着いてくるどんだけ私の友達奪ったら気が済むの好きな人だって取られた私が〇〇のこと好きって言ったら付き合ったとか自慢してくるしクラブの時親友と写真撮ったやつ動画上げてるしそれを見る度辛い家にいる時も真似っ子は親友とお泊まり会しててわざわざ電話して｢うちら今お泊まり会してるの！｣って言ってきたりなんなの目が合う度｢チッ｣みたいな感じで目つき悪く見たり口も怒ってるみたいな感じにするの…部活7人中3人やめたおいてけぼりにしないでクラブも7人中3人入ってる、練習試合も無い土曜日の練習も名前も知らない他校とやらされて部活辞めたい、うまくいかない練習してた時も真似っ子に私のボールが一直線飛んでった時もわざとひゅって避けて取ってくれないしチームも雰囲気悪いしもう嫌だ9月まではやりたかった部活もうやりたくない。行きたくない。

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疲れるな、なんか誰を信じればいいのかわかんなくて寂しくて孤独で

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なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう……私何かしたかな？何もしてないのに。どうして？生きてること自体が許されてないから？

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でもさ、何回も《辛いです》《車から出られなくなります》《体調が悪くなります》《助けて》って相談して診断書まで出して助けてくださいって泣いてすがったのに色々積もりに積もった理由から何個か理由話したのになんにも対応しなくて、１ヶ月休まなくちゃいけないくらい傷付いて行けなくなったのに、列記とした病名まで付けられて異常事態なの伝えて職場で急に泣き出したりとかもした人に《もう1年お願いします》って言う？？？ちょっと鬼畜じゃない？私が何も言わない職場で泣きもしない病気でもなんでもなくて《戻りたい》とか《無理です》《辛いです》って言ってたならまだ分かるけど、私は何回も理由をつけてちゃんと苦しくて仕方がないこと伝えたし恥を捨てて(そんな余裕もなく)あなた方の前で泣き顔晒してたよね？そんなに私の言葉が嘘っぽかった？そうだよね、精神疾患なんて昭和の貴方にしたら嘘も同然なんだろうね。仮病と同じなんだろうね。そう思ってるからなんにも対応してくれなかったんだもんね？ほんとに、ずっと《死にたい》《消えて居なくなりたい》《生きていたくない》ってつぶやきながら生活してみてよ。それくらいしてもきっと私が毎日抱えてる希死念慮も自分に対する嫌悪も憎悪も辛さも苦しさも全部は分からんだろうけど少しは分かるんじゃない？私と1年変わってみる？私のまんまの精神状態で私と代わってよ。ほんとに。ここまで辛くない人生を歩ませてよ……｡変われよ私の人生と。

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生理始まった瞬間、失敗増えるの何

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1度は諦めたはずだったんだけど、やっぱり本社に戻ること元いた部署に戻ることが諦めきれない……今いる場所はやめたくて仕方ないけど、行くのも怖くてまともに運転も出来なくなるけど、前居た職場には戻りたいよ😢仕事もプライベートも両立出来て安心して働けたし何より周りの人がいい人ばかりで個人的には好きな人たちばかりだったから……諦めきれない……意思が弱い……😢今の職場にはいられないから本社に戻りたいって診断書付きで伝えた時、断られてるんだよな《ルールだから》って……だから、職場に行くまでの道を通るだけで心身に支障が出るから行けないけど､働く気はあるし本社でなら働けそうだなんて言ったらわがままだと思われてまた意見を気持ちを助けを受け取って貰えないかもしれないって怖くて……だけどお医者さんにも環境変えることを勧められてるし、通勤に使う道を通っただけで影響が出てるのはちゃんと伝えた方がいいって言ってもらったから、伝えるつもりではいるけど……やっぱり無理だって言われたら怖いしほんとに立ち直れなくなるし最悪その場で泣いて醜態を晒すかもしれない……｡診断書を出しても、SOSを願いを気持ちを受け取って貰えなかった経験があるから分かんないよ……😢

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みんな、望まれて産まれてくる望まれない命は無いお前は望まれていない、なんて言う奴は私がぶっkrs