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『大人になった時あんたどうやって生きていくねん，どうせなんも出来ひんやろ！』とか『お前は一体何が出来んねん！』とかお前みたいな親に一番言われたくない。余計なお世話

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どれだけ人に気を使っても、人と自分の思いは同じじゃない、人に優しくしても自分にも返してくれるとは限らない。そんなことはとっくに知ってるのに人に気を使うことを止められない。

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ただ平和に生活を送りたいだけなのに、その思いさえも「気難しい」とか「頭が固い」とか言われて否定されて傷つけられる。

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ストレスのせい？だと思うが月のものが遅れてやってきて馬鹿みたいに重いんだが🙄下半身引きちぎれそうなくらい痛い

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家族死んだらいいのに，嫌いで仕方ない

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うちの親話聞かないんだけど何なんあいつこれとこれは一緒にしてこれは別にしてって言ったのに別にしてっていった方と一緒にされててこいつ話聞いてないし一回じゃなくて何回も言ったのに駄目だし、親知らずのことで自分は当日に抜かないけど当日レントゲン取って平気そうだったら当日抜きたい人は抜けるらしいんだってって話したら寒くなるとコートとか邪魔になるから早い方がいいとか全然関係ない話になったしなんかよくわかんない話してくるし人の話聞かないじゃんって言ってもまだ続けるし色々言って急に怒りだしたしこいつ何なん

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親も兄弟もその他大勢の人間も、誰の感覚も理解できない。理解しようとする度に人と自分があまりに違いすぎて突き放される。人と関わることが苦しい。消えたい。

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おじいちゃんの命日でおばあちゃん家にお参りに行った。私は社交不安症の治療中。それにしてはストレスがデカすぎるおばあちゃんとの会話だった。行った途端もっと背筋伸ばして歩けば？腰痛まないのか？とイヤミを言われ、(本人は思ったこと言ってるだけ悪気ゼロ)そのあともお参りでカンカンならしたら音が弱くて、後ろからもっと大きい音で鳴らしてと指摘された。社交不安症は見張られることや視線を感じるのがとくにストレスなのに。最悪な時間だった。もうほんきで大嫌い。全く合わない。合わない人とは距離をとるってことを覚えたから挨拶もせずそのまま立ち去ってきた。相手の気持ちも考えず思ったことそのまま口走る人って何考えてんの？なんも考えてないんだろうね。バカなんじゃないの。本気で理解できない。愚痴を誰に言っていいかわからずぶちまけました

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私のこの数日間って一体なんだったんだろう。のめり込んで、でもウダウダと二の足を踏んで、でも頭の中がぐるぐる回っていて、結果何も成し遂げていない。でもちょっと落ち着いてきた感じがする。熱が少し冷め始めたみたいな。少し考えてこむことから距離を置いてみようかな。

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一回、餓死寸前まで自分を追い込んだら、逆に生きる気力が湧いてくるんかな？？両親·身内も覚悟を認めてくれるだろうか？中途半端に死にたいと言ってるから馬鹿にされるんだろうな····· もう３１歳。良いように利用された青年時代だった······

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年々生きることが楽しく感じなくなりそう。

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私いじめられやすいのかも

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好きなこと邪魔されたら他に影響するよな

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私が私らしくいるにはどうしたら良いんだろ？簡単にゆるゆる自分軸になれる方法あったら知りたい

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断食、何日持つかな？

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好きな人とインスタ交換しちゃったし、好きな人とめっちゃ喋れて幸せ！！！( ◜ω◝ )

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試験受かってた、なんか知らんけどなんとかなった。でもなぜか別に嬉しくはない。だって自分のやりたいこととか分かってないし、周りの人は好きだけどやってることはしんどいし、どんだけ早くても27歳まで社会に出れないことが確定したし、なんだか鬱。ちゃんとお金稼いで自立したいけど普通に就職とかあんたには無理だって親にこっぴどく毎日言われるし。何もかも嫌。って思ってたらトイレで冷や汗止まらずぶっ倒れて救急行って、点滴打たれて帰ってきた。そっからなんとか多分回復した今だけど、気分は超絶ブルー。全然あのまま死にたかった。死ぬような病気じゃなかった。そうであれよ。***。結局原因は分からずじまいで、何か見つかりにくい病気とか隠れてないかなあと期待。まあ何も無いんだろうな。人生やめたいな。

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心が辛い…。虚しくて、寂しくて。

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5キロジョギングがんばった🏃‍♂️

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ひたすら「親の立場考えろ！！」と言われてきた学生時代だったけど、僕の立場は一度も考えられたことは無い。