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自分の怒りっぽい性格直したい

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よく考えたら朝からロールケーキ食べれる胃袋強くない？この胃袋で死ぬまでやよい軒松屋その他美味しそうなものたちだけ食べておきたい。

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明日のバイトは調子に乗って7時間勤務。まじでキャンセルするしない冷静な時に考えたけど行くことに決めた。合わなかったらまあ一日だけだし🙃永遠に続くわけじゃないし😗と思いたい。明日終わればその次の日超激時短勤務やから。頑張ろうね。

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しねばわたしの奨学金はチャラなんの役にも立たねえ大学の勉強なんざ

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こなごなになって火葬とかいらないしにかたしたいお金かかるし

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案外人生ってずっとこーんな気持ちで生きていくものなのかな

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頻回にトイレ行きすぎておしり赤くなっちゃって病む。誰にも見せられない

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わたしにはどうにもできんよご飯我慢して睡眠薬節約するよ。働けば解決するけどねしねば解決するけどね

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やっぱり本音は上手く話せないね、やんわり言ってたら怒られちゃった、

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私なんか人生の選択すべて間違えた気がする

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生理前のこの時期さえ耐えればってのが5月にあって2ヶ月引きずったから、そうならないか心配です

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多分これはPMSな気がする

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どうしようもなく死にたい

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死にたい。というかどいつもこいつもいなくなれ。あたし含めていなくなれ。みんな***

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人を頼ることが出来ないし、段取りを掴んだり指示したりすることが壊滅的に下手くそなのを実感させられてるくるしい

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#コンプレックス #希死念慮 #転生願望

高校時代からずっと頭の片隅にあった。東京及び首都圏の高校って校則が緩くて自由だなと。母校は校則がガチガチで皆死んだ魚の目をしていた。当時、東京に生まれたかったと悔やんだ。福岡が田舎だと思い知らされた。３０歳も過ぎたし、もう死んでも良いかな？？

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死にたいって思うことって普通じゃないんだ、って思ったけど、そうか、野生の生存本能があるからか。

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中学校、嫌なことの方が多かったけど中一の最初とかいちばん楽しかったことも忘れないよ

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なんで病む？なんで寂しくてしょうがなくて返信すぐに来ないと不安になって何してもそわそわするの？

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恋がしたい。お隣さんがほしい。想われたいって思ってた。自分に恋してくれる。お隣になりたいって想ってくれる人がいる。嬉しい。だけど、近くの存在になって離れていかれたらって想ったら1歩が踏み出せない。最初は相手の方が想いが強くてもだんだんこっちの方が気持ちが多くなることがわかってる。相手の気持ちを受け入れたい。信じたいけど怖い。こんな自分を好きになってくれてありがと。でもごめんなさい。もう少し考えさせてください。弱い人間でごめんなさい。