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心の底では生きていたいって思うエゴでしかないけど迷惑かかるくらいなら死にたいってね

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誰も構わないで知る気もないのなら一生、気付かないでいて

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ああめっちゃ怖いわ失敗が、失望されんのが

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前どこかで5キロのお米で2ヶ月持つ人がいたんやけど私2週間持たないかも…無理…胃袋が…胃袋にやよい軒心に松屋欲しい。定期的に胃袋の調子みてご飯胃に入れといて欲しい。たまに野菜とかオプションで入れてくれたら最高

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また友達だと思ってた人たちに一気に裏切られた　私はあと何回裏切られたらいいの裏切られただけならまだいいけど目の前でみんなで悪口言うのは違うでしょ先生も辛いことがあったら言ってねって言ってくるけど言ってもそれだけでいじめは違うとか意味わかんないもう学校行きたくないしんどい

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色んなことにムカつく！生理と気圧のせい！はよ生理きて！！

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熱々のお風呂がこの世で1番好きかもしれない

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死にたいし消えたい。ボタン押したら消えれたら良いのに

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周りの人に嫌われるのが怖くていつも自分の意見を押し殺してるのに勇気をだして断ると相手が不機嫌になってしまって自分の意見が言えなくなりました。そこから人の目を喋ること、人に助けを求めること、自分の意見を言うことを全て怖くなってしまいました。周りが自分に目を向けた時、自分何かしたかな？とか、嫌なこと言った？自分今何してた？記憶が無くなるというか、頭が真っ白になってしまいます。同じような人いませんか？共感してくれるとめっちゃ嬉しいです😭

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鬱っぽくなってるからか感情が無く疲れやすい

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言った言わないは水掛け論だ。ってワードは 1番汚い発言だと思う。なら何でも有りじゃん。聞いた側言われてない側からしたら何の反論の余地もない。

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みかんってなんでこんな美味しいんだろね🤦‍♀️💞

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今日は頓服を夜飲んだせいか眠いからはやく寝ようかな。受験勉強のやる気も出ないし。ガチで受験勉強やらないとやばいけど😫😫 浪人生にマジでなりたくない😭😭😭 ああああああはやく大学決まってほしいな。

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しにたいしにたいしにたい　しにたい気が紛れない　生きてたいけど死にたい、くるしい

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12月からの未来が何も分からなくて真っ暗で仕事辞めれてるのかも分からなくて12月からの予定が何も立てられないし友達と約束も入れられない…… 全部人事のせいだ……ゴルフ場に出向になってさえいなければこんなに私が苦しむ事なんて傷つく事なんて未来がお先真っ暗で不安で死にたくなることなんてなかったのに……どうして…私が何をしたって言うの……なんでこんな目にあわなきゃいけないのもうお願いだから楽にさせて

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もー本当に頭痛い…辛いなぁ…いっそのこと熱出て欲しかったここ1週間程度の微妙な体調不良やめて欲しい

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今日、食欲不振で夜ご飯食べれなかった。心療内科の先生から食べ物は喉に詰まらないよ！って言われたのに。まだ自分の心が追いついてないのかな。やっぱり色々考えてしまう自分がいる。そのせいで、受験勉強のやる気でないし、ラーメン食べたいけど、こんな時間に食べるとなんか体に悪いよねぇ。夜ご飯まともに食べなかったのにラーメンを今食べると栄養がとれないから我慢しよ😣😣 ご飯の時に色々考えてしまうのを辞めたい‼️

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「妹の宿題の邪魔をするなよ」という親父。なら、高校のテスト期間の時にテレビつけたり、妹と私の近くで雑談したり、大学の時なんかじゃ…彼さんと中国語話してみたいと思って、単語勉強してるのに話しかけて(「その勉強意味ある？」とか)邪魔してくるしなんなの？そっちから邪魔してるじゃん。「んじゃ、私の勉強も邪魔してくんなよ。高校から今でも邪魔してきたくせに。妹のこと好きなら、母より溺愛でもしてろよ。私を巻き込んでこないで。」 1限で体調崩して午後から寝込んでて、気分下がってるのに、余計に下がったし、なんかイライラする。お絵描きでもしてようかな、あんな親父でイライラするなんてバカみたい。

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田舎だから飛び降りたら死ねるような高い建物がない。から、死ねなかった時のことを想像していつも死ねない

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死にたいと思うまでに至った過程を知ってほしいどれほどの勇気でビルの最上階に行ったか