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今日信じらんないぐらい電話かかってきてほんま鬱。どうでもいいから気軽にかけてくんなよ、、電話嫌いなんだよ。

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お金使いすぎちゃうし、反発するけど、めちゃくちゃポジティブなので、本当の自分はそっちだから早くそっちに戻りたいって言ったのが確定だったんかな...

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イライラしすぎて涙出てくる

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やっと、いちほまれ新米の10キロが買えた！

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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就職せずにカフェとかで働いていたい。ずっと同じ職業をしている未来が見えない。やりたいことが多すぎて

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なんなのあいつ休憩入ってもいいですかーって聞いただけなのに「いや、俺が入るんだけど、」っていや知らねえし！笑ってなって「俺今やってるじゃん仕事、見てわかるよね？」って、パソコンのデスクトップ眺めてるのが仕事らしいわそこを見かねて休憩について言ったのにお前は何のために仕事来てんだよで、じゃあ終わったら休憩入ってくださいねって言っただけなのに「え、じゃあ今俺がやってる仕事やって？てか休憩入ったら俺帰るけどね笑笑」っていやぁぁぁぁぁ***上司！！すんばらしいほどにきもい！！！！もうおめでたいよ（？）そこまでくると笑こんなこと言いたくないけど、早く死んでまえ***まじではぁぁぁ帰りたぁぁぁぁい！！！！！！

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躁鬱でしたもう笑うしかない

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今日くそ呼ばわりされてぶちムカついたから力技でやってやった。ゴミじゃん。

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6月ぶりに映画館来てる〜わくわくその時はまだバセドウ病が見つかってなくて元気だったんだよね。そこから死にかけながらなんとか外出できるまで落ち着いてきました👏

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一番の進歩は大嫌いでうざすぎた上司を1人の人間として見れるようになって楽しく喋れたこと

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雑念が多すぎて(？)今日のボクササイズ全然しんどくなかった笑

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人に優しくできない自分に価値はない

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怒られませんように許してくれますように

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理想の娘になれなくてごめんなさいやりたいことをやらせてくれて借金してでも学校に通わせてくれてなのに自分が弱いからしんどくなって病院に頼るなんてことしてごめんなさい

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なんか五体満足で健康体だから、親の期待に応えないと！って思うし、それを裏切るようなことをしたらダメだなって思う。 1回のどん底に落ちた人ってすごく優しいじゃん。休むんだよちゃんと。頑張っててえらいよ。生きてるだけで充分。とか言ってくれるけどさ、親って違うじゃん。そんなことも出来ないの？？自分で決めたことならちゃんとやりなさい。途中で辞めるのはだめだよって。ひたすら言われ続けて、生きてる、っていうのが大前提でその先を望まれるじゃん。でも私的にはもうそこを望まれてもねぇって。大前提の部分が崩壊しかけてる時に、その先を望まれても応えられる訳がないし。今まで親にバレたくないからって病院いきなって言われても嫌だって言ってたけど、20歳になったし、本格的に自分の人生が始まったから。私はまだ目指してる職業の勉強がしたいし、ちゃんとその職業につきたい。そして、親が望む期待に応えるための、大前提が崩れてしまっては、元も子もない。親に迷惑かけたくないって思う。なら生きないといけない、だったら、親に病院行ったことがバレても、怒られないんじゃないかなって思った。自分を守るために、しにたいって気持ちが発生する原因を抑えるために、私は病院に行こうと思った。怒らないでね。今できる最善を探して、この結論に至ったんだから。死ぬよりマシでしょ。むしろ、死ぬ前にこうやって自分で行動したことを褒めて欲しいまでもある。首絞めて寝たら吊れるようにしたけど、朝ちゃんと目が覚めて朝大号泣したこともあった。色々葛藤して、まだ生きないといけないって思ったんだから、1回くらい認めて欲しい。弱い自分を認めて欲しい。

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今日初めて心療内科行くよ... 緊張する。電話で、うちの病院で事足りるか分からないって言われたけど、とりあえずいい先生っぽいから行ってみようかなーって

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でも好きかどうか不安って私が好きになってもらう努力をしなきゃいけないよな

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はぁぁぁ…無事買えたよ〜！今から帰る…流石に疲れた。やっぱり人が多いところ長く居れない。

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私がAce/Aroって自認したのは最近だけど、子供の頃から心の底から恋愛が分からなくて、私に恋愛感情を向けてくる男が全員気持ち悪かったから、もともとそういう性質を持っているんだなって今なら分かる。しかも、俺は対男性ですとーかー被害にもせくはら被害にもあってるから、普通に現在男性不信寄りの恐怖症になってるんだよね本当に世の中はくそです。***です