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自由

私の適応障害の症状に不眠、抑うつ、恐怖感、集中力低下があるのは知ってたけど、パニック症状も追加されて詰み。しかも今の職場限定。こんなんで元の場所に戻れると思うか？無理だろ。通勤でしか使わない道に入ると分かった途端に手が震えてパニックになるんだぞ？職場にも行けないし行ってもパニック酷くなって仕事にならんだろ。本社に行けば大丈夫とは言わないけど、このまま元の所へ戻るよりはマシだと思うんだけど……

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働いてたら嫌な人もいるし嫌なこともある。けどそれを逃げちゃダメだって父に言われたけど、異動を願う事は逃げになるの？どうして？私はずっとずっと耐えてきたのに？冷たくされても頑張って話しかけた。他とはペースが遅いからそれが目立たないように何倍も何倍も頑張って動いた。全部は見えなくても見えたこと気付いたことは誰に言われなくても動いた。率先して手伝いも申し出た。客にどんだけ酷いこと言われても泣かないように逃げないように謝って頭下げて仕事をやり遂げた。人の見えないところで泣いた。私より年下の子だけを褒めていても私は何も言わなかったし見られていなくても細かい所で色々動いたりもした。どれだけ体調悪くても死にたくても死なずに頑張って笑顔作って働いた。その結果が今なのに？これ以上は逃げちゃダメなの？これ以上楽な方に行ってはダメなの？

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日を追うことに希死念慮が激しくなってきた。もうどうやって死のうか頭がいっぱい。もう来世もいらない。

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私がされて嫌だったことはモラハラやパワハラセクハラと判断するには弱すぎるし皆が困っていた訳ではなくて私だけが苦しんでいることだからなかなか分かって貰えない

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オンラインの受信だったからって！長めにしとくねって！いうたやん！ダメ元で薬局行くか〜

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さっさと薬飲んで寝よ。起きててもイライラしちゃうし

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処方箋の期限をまた切らしてしまったような気がする、***が〜〜〜

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なんでそんなに簡単に人の事嗤えるのかな。そんな人たちじゃないと思ってたから尚更気持ちが悪い。高校の時の人達がいかに、気持ちの良い人たちだったかを実感する。ノリでも良くない！聞いてて気分が悪い。そういう世界で生きてきたのだろうね。可哀想にと思うことで気持ちを落ち着けようとする私もよくない

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なんだかんだ、正直に言うと、学科に仲良い人がおらず、苦手意識のある人達がいるのは辛いのかもしれない。喋れる人も話しかけてくれる人もいるけれど、なんというか、卒業したら会わないだろうなと言う人たちばかり。こちらから連絡しようと思わないし向こうも同じだろう。

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私と仲良くしてくれてる人達はとてもいい人達ばかりだ。人を傷つけるような言葉を無意識的にも選ばないし、自然に相手に慮る事ができる。私は時折あの人が苦手だとか零してしまったり、少し態度に出してしまうことがあるので彼女等には及ばない。彼女等のような寛容な人でないと私といるとイライラしてしまうのだろうと思う。それを踏まえて、私を受け入れてくれる人達に出会えて良かったなと思う。

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生きるにも死ぬにも金がかかるんだな…

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世の中、「気分が沈んでるのは体が冷えてるから」「低気圧だから」「ちゃんと寝てないから」「ご飯を食べてないから」ってよく言われてるから、どうせ私の今の気分の落ち込みもそういう大したことない理由なんだろうな、って思っちゃう。私がどれだけしんどい！辛い！死にたい！って思ってもそういうので治っちゃうからまともに取り合っちゃだめだよって自分に言い聞かせてる。どうせ本当に辛くてしんどいことなんて起きてないんだから。どうせそういう私は嘘つきだから。気にしないでいいよ。

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人に何か求めてしまうのは自分が疲れるだけなので無意識的なものもできるだけ排除しようと高校生の時に思って、少し楽になった。どのコミュニティでも相手が人間である以上自分にとって都合の良い言動ばかりであることなどありえないからね。

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最近しんどいな、とか死にたいな、とか思うけど、ちゃんとご飯は食べれるし、眠れないなんてこともないから、自分のそういうマイナスな気持ちが軽くて薄っぺらくて信用ならないものに思えちゃう。ほんとに辛い人はご飯は喉を通らないし、眠れないから、そういう人と比べると私はなんて浅ましい生き物なんだろうって思っちゃう。しんどいフリして構って欲しいだけなんでしょ？って思っちゃう。

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話しかけても、別に仲が良いってわけではないのだろうと虚しくなる

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やっぱり愚痴をきいてくれる人欲しいや。ここにもいないんだなーって思うことが多い。コメントに困るんだろうな

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久々にビーリアルを開いたら、元々普通に仲良かった人に削除されていた。特に大きな出来事はなかったけど、やっぱ嫌われたか、お互い心狭い。

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"普通" の人とズレてるのはわかっている。でもどうやって自分を殺さずにあわせれば良いかわからない

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私いなくても仕事まわるし、なんならいない方が円滑に進むような気がしてる。

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ほんとに生きてる意味も価値も無さすぎて死にたい