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今日は出社して良い診断書だったのに、薬💊貰いに病院🏥行ったら、終始車🅿️で待機だった😂

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毎日、すみませんでしたという感じ

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欲しいものはトライアンドエラーを積み重ねて掴み取るものだと思ってる。私にとって無意味なのは何もせずに諦めて過ごすこと。一見無駄なことでも今やれることならとりあえずやりたい。諦めるのは少しも身動きとれなくなって、努力しようという選択すらできなくなった時。理想に近づくためならどんな些細なことでも経験重ねて学習していきたい。失敗はしたくないけど、成功に繋げるための学習なんだから無意味じゃない。達成はあくまでも目標なのだから、失敗し続けたってそれは無意味じゃない。誰に何度ぶち壊されても脳がまともに動かなくなるまでずっと積み続けたい。したくないことだってする。そこいらの人が1000万もらえるとしても絶対にしたくないようなこともしてきた。赤の他人の幸せを踏み潰すようなこともした。良さそうなことだけがアプローチではないから。そうやって自分勝手で愚かでなりふり構わないのが短所なんだけど、長所でもあると思う。私がいま持っているものは、人間としての尊厳を切り売りして手に入れたものだから、光り輝いているように感じるよ。本来ならば奪われてはならないたくさんの大事な物との引き換えに手にしたものだから。その大切なものを何度壊されて奪われても、また新しい何かを手に入れるつもり。

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なんか世捨て人っていいなと思えてきた。どうせ俗世では生きていけないし。親のエゴに振り回されてきたから、もう充分だろ。

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ハマカラーのバースデーカット担当さんのお客でヘッズがいる模様… 緑にしてたっていうから絵見せたら合致ココスで旗集め… ファイルは多いから被りなし優先で、映画は思い通りにならないから嫌！！！！

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未だに相手の好きなところを具体的にあげられないし、何がきっかけで好きになったかも曖昧だけど、幸せにしたいって気持ちがあればそれで十分なのかなって思えるようになった

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朝よりかは体調少し良くなったかも午後も仕事頑張ろ

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朝シャワーすると一生湯冷めしてるのかなってくらい寒いただ薄着or部屋が寒いだけ？お風呂後って寝ないと体温まらないのかな？

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世捨て人って言われるけど、人生詰んだんだから仕方ないだろ。文句言うなら過去に戻してくれよ。散々玩具みたいに扱いやがって！！

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つかれたしにたいって思いながら生きるのがつらい

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いつになったら治るんだろう…感染性胃腸炎

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現実でも誰かのメンターになりたいけど、共依存が怖くて、雑用係にされるのも嫌でお節介焼くのも怖い……。私にできる事はせいぜい愚痴を聞くことぐらいなのに？心理学の心得もないのに、安易に生身の人間から話を聞いて導くのは難しい。そして不幸な私には共感はできても、成功例の説得力はない…。世代交代して託す側になっていなきゃならないのに…。私の役割とは？

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ここ1ヶ月心が苦しすぎてついに爆発してしまった。家族の前では明るくしていたけど限界で、家族にも言いたくないことを言ってしまった。母にも、自分なんかもっと早くに死んでいれば良かったなんて言ってしまった。悲しい思いをさせてしまった。罪悪感とごめんなさいって気持ちがぐるぐるしてる

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#今日も頑張ろう

好きな仔がいるから頑張れる

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私眠気に1番効き目あったのドデカミン一択やねん、ドデカミン持って行こかな

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自分の親、もし他人だったら外面は本当にいいんだろうなって感じる瞬間何度かあるっていう事実がきつい

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やっと終わると思うとうきうきするんやけど落ち着いてからかな。

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お金の使い方も荒くなってる。心と一緒。心満たれてたら食欲湧かないしお金使お！とか思わない。

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その度に全然成長できてないじゃんって鬱る

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「観ると楽になる動画」って大抵観ても楽にならない。むしろ悪化する。そうやって釣って再生数を稼ぐんだな。