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試験頑張る୧( ‘ᾥ’ ᕙ)応援ください

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久々に不安症の症状が出てる仕事で周りについていけない気持ち前職ではバリバリやれていたかの感じ焦ってはいけないけど焦る上司に気軽に相談できるほどまだ打ち解けてないしどうしよう

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なんのためにいきているんだろうか

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こどものために派遣の仕事選んだはずなのに、まともにこどもに接することができてない

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頭の中が返済のことだらけで、ちゃんと笑えなくなってきている気がする

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優しそうなおばちゃんやけどこんな短時間でイラつかせるほど私ミスしてイライラさせてるのかなと思うと

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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親から知恵遅れ扱いされて育ってきた。今も馬鹿にされている。改善しようと藻掻けば藻掻くほど、馬鹿にされた。もうどうでもいいや。いつか死ぬんだし。年を取って悟った。人生の中で変えられるのって「自分の気持ちだけ」だと。

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就活でクリニックの面接行ってきた。これからバイトもさせてもらえることなったし、これって採用と思っていいですよね。就活が終わることも嬉しいし、ほぼ決まった感じなことも嬉しい

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お腹連日空きすぎてお米もうない…2週間持たなかった…

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なんだかんだ１ヶ月、ほぼ毎日どこかしらで日雇いバイト行けてるのびっくり。夜勤やと20日で稼げるところ、日中にしてその分日数増やしてでも1日5000円以上稼げる+交通費片道300円前後で行ける距離とか条件付き。頑張ってるんよ私、近くにセカストあるからそこ行こね…あと1時間！

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過去1綺麗なところで働いてる自信あるけど同じ日の同じく派遣さんがイラついてたから「また私が…(スっと距離取る)」😐 自分の機嫌、自分で取りたい。明らかに派遣に当たってくる人もおったしな。

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今日は朝から気分が暗かった。朝起きるのはいつも嫌だしご飯も食べれるか不安だった。食べれましたが。あとは職場に行って人に会ったら離れたい気持ちが強くなってしまった。誰とも話したくない。誰とも関わりたくない。そんなことできないのに。今は休憩時間。いつもなら職場の方と同じ部屋で休憩しますがそれも嫌で車に避難。今日は天気が曇ってて車の中もそんな暑くなかったので避難できて少し嬉しい。今までだったら上手くできていたのにな。誰とも関わりたくない気持ちが強まっている。このまま帰りたい。

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元カレ、***野郎でした。復縁の可能性ないのに、優しくしてきたり、その場のノリで好きとか言ったり、付き合ってた時はもっと誠実な人だったのに…😭

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僕は学校の暑苦しさ？っていうんでしょうかねそもそも学校っていう存在が嫌いなんです。行ったら保健室に真っ先に親と一緒に行きます。親とか頼りになるから家では安心して過ごせる…と思っています。ですが姉が馬鹿にしてきたりします。『学校いかないから慣れないんじゃないの』など正論ですが、それにちょっとムッとなってしまいます。一応精神科に連れて行ってくれててそこでも安心しないのか中々ホントのことを言えません。でも、人を信用できないわけでもないんです。行ったら勿論学校は楽しいとは言えないですけど家で何もしないよりかはマシです。学校でも一人で本を読んだり自勉などをしていますが学校に行けたと言う喜びで少し心がやすらぎます。こんなのみんな同じだよって言ってくる方もいます。そのとうりです！僕一人だけのことじゃないんです。でも他の人とは比べれるぐらいの辛さじゃないんです。僕は思います100%の携帯と20%の携帯があります。僕は20%、他は100%だとします、僕は充電が欲しいですでも、充電器はありません。100%の人から充電はもらえません。伝わってないかもですけど100%や20%は楽しさです、そして充電器とは居場所です。居場所のない僕は楽しさなんてなくてそのまま0になるんです。友達のいない僕が他の人からの楽しさを分けてもらえる訳がないですみんな自分のことで必死なのに赤の他人と言ってもいいでしょう僕に時間や楽しさなんて分けてくれるはずもないんですよ…

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レポートできてないだけで授業休んでしまった、

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ゆるくいこう他人が何考えてるかなんか分かるはずないんだから

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自分が嫌いでどうしようもなく嫌になる。がんばろうとすればするほど空回ってる気がして、周りの視線が怖くなる。

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1年で10kg増えるって、振り幅大きすぎ。そんな、毎回食べすぎてないし、腹八分くらいでやめてるから、無理のない程度の運動、外での活動だと太ってしまうことになる抗うつ薬のせいにしたーい少なからず消化機能に影響を与えてなくはないから体感としては、この前やめたとき（まだ止めるには早かった）よりは、全然よいし、なくてもいけんじゃね？って思えてるから（前は止めるなんて考えてなかった）次回行ったらゆってみよーう

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一喜一憂しちゃう忙しいから仕方ないなるようになるケセラセラ