ピルを飲んだら感情の制御ができなくなった 私が私じゃないみたいだ不思議だでも客観視できてしまう分気持ち悪すぎて余計ストレス 今まで丁寧に丁寧に書いてきた日記帳に思ってることを書き殴った本来そうあるべきだから 落ち着きはしたけど結局書き足りなくてこうやって文字を打ってるわけで私は多分活字に起こさないと死ぬんだと思う言語化しないと気持ち悪くて考えることを逆に辞めちゃうのかも 結局人間は薬ひとつで性格が変わるんだなって思って今まで大切にしてきたことも出来なくなるし人を簡単に傷つけられるしやろうと思えば物理的にも傷つけてしまえるそこに確固たる私は無いし結局物質の組み合わせで出来た存在であって魂だとか信念とかそんなあやふやなものは存在しなかったのかもしれない ピル早く慣れないかなぁ本当に生理は軽くなるのかなぁ辛いな何が辛いのか分からないけど辛いから辛いな勉強ができない活字を書けるけど読めない同じことをずっと言っているこれに生産性なんてものはあるのかとか