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また吐いちゃったよ勿体無い
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暴れたくなる衝動を抑えるのがしんどい
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日記も残り六ページとなった。かけない日もあったけど、ちゃんと続ける事ができた。無事この日記も使い終わる。ありがとう。 一つわかったことは、お気に入りのノートやペンを使うと長続きすると言うこと。これがモチベにつながるのかも。（私だけかもしれない） 結局、何かとノートに書き込んで殴り書きでも整理出来るのでやっぱり自分に合ってるんだな…
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そんなくだらないことで、そういう風に私を扱う人のことで、一々泣きそうになってる自分が1番嫌だ。
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こっちが話してるのにそれを遮って自分の話する人ってまじでどういうつもりなの？
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メンタル回復してもずっと焦りがあって行動に移せなくて、逆に病みきってる時はしんどいけど焦る隙も無いくらい病んでるから一周回って落ち着くんだよね。 中途半端な今がかなりきつい。
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成績1個だけ上がった！
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3年前、適応障害と診断され、休職し、職業センターにも通い、復職しましたが、今年の1月ぐらいから悪化し、4月に父を亡くしてから鬱病と診断され、退職しました。原因の分からない憂鬱感、無気力、自分の存在の無意味さを感じたり、自分を責めてみたり、とても辛いです。
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やっぱりなんか依存されてるというか 自分が拠り所となるのは全然いいんだけど、私は寄りかかれるほどの強い人間ではないから 連絡やめて様子を見ている。
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__‼勉強開始‼__
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最近、なんかてんでダメだ 朝 気分を上げるために歌いながら出勤してる()んだけど、それだけでもう疲れる(鼻歌程度なのに) 夜 何かお腹に入れるくらいの空腹は感じるのに、いざ物を食べようとすると少量でもういいやとなる。そして、すごい、疲れてる。無になってる。眠いのに眠くない、みたいな妙な感覚(目は重いけど、頭が冴えてる、みたいな) でも趣味とかこういう感情を吐き出すのはできるから、まだ大丈夫なんだろう でもなんか…嫌な感じだけど、どうしようもなくて、詰み
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今に始まったことじゃないけど、 SNSで流れてくるはやり歌が 意味分からんすぎて おじ化を感じる...笑 可愛くてごめんまではまだいけたけど、 倍の倍のとか、わちゃわちゃらいふとか、 もうこの辺理解できなくて 聴く度に無量空処食らってる笑 キャッチーなフレーズなり、 メロディーなりしてたらいいんだろうな笑 でも訳分からんけど 好きすぎて滅は なんか令和＋平成感あって ちょっとクセになりつつあるꉂ(ˊᗜˋ*)
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さて、ジムで筋トレしてハンバーグ作るか！
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8ヶ月間無くしたと思っていたものを発見 やばい よかった 見つかってよかった やばい でも一箇所欠けてる これは 借りる前からありましたよね………🙄 私はそう信じます
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いつもは、小さな親切大きなお世話って思考だけど、今日はやらない善意よりやる偽善した
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帰ってきた…すごく眠いので一旦寝る… だいぶ頑張ったと思う、今日の自分。行ってしまったら何とかなる。 でも体はびっくりするほどバキバキ。
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若い頃にやり残したことを やっておきたい 来月40になるおばさん。
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よくないね 自分が悪いのに 逃げるとか 最低なやつだ
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誰か私を殺してください まじで自分の失態すぎて消えたい
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桃の香りとかいちごミルクみたいな香りとか紅茶みたいな香りとかお風呂上がりみたいな香りのする香水が欲しいー🥺
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