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寝ようと思った時に、ふと友達への返信どうしよかなって考え始めちゃった。みんなで集まってご飯食べいこみたいな感じなんだけど、これって私が周りに声掛けなきゃかなって… だいたい私から声かけることが多いかもだけど、今はそんな気分になれないの。マイナスな気持ちになってきて、いいように使われてるんじゃないかとかそんな考えがよぎってくる自分が嫌になる。頼られてるんだって変換してみたけど何か上手くいかない。涙出てきて鼻詰まって余計に眠れなくなる、こんな私家族や友達には相談できない。明日晴れて欲しい、気分も変わってくるはず🙏🏻

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過去のトラウマを友達に初めてカミングアウトしたけどこれはほんの一部でしかない。君が想像してる以上にうちの闇は深いよ。こんなの知ったらみんな離れていく。だからこれは墓場まで持っていくよ。君はうちが教えたほんの一部だけ知ってるだけでいいんだ。それだけで変わることもあるからさ。

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35歳になった今でもずっと心のなかに残っている母の記憶は、笑顔よりも、涙を流している母のほうが印象的。それは私にとって、今までも、たぶんこれからも、ずっと心のなかでモヤモヤとひっかかり続けると思う。結婚を期に海外から日本に渡ってきた母は、苦労が多く、当時は相談できる相手もいない中で、一人で踏ん張るしかない時期が長かった。たしか私が小学校の高学年くらいの頃から、当時のつらかった話を母から聞かせられるようになり、話しながら涙する母を見ることが何回かあった。とても辛そうに涙する母を見ていると、私も心が潰れそうになる思いで、一緒に泣いた。母にそんな辛い思いをさせたのは、自分自身なんだと感じた。もちろん母は、私を責めたりしていないし、愛情いっぱいに育ててくれた。だけど私自身は、つらそうな母を見ているだけで胸が潰れそうになり、罪悪感でいっぱいになり、今でも申し訳ないと思ってしまう。それが原因なのか、将来自分は子どもを産まないだろうと思ってきたし、子どもがほしいと思わない。友人やきょうだいが子どもを産む姿を見て、うらやましい気持ちになることもある。でも、自分には子どもは持てない気がしてる。母に、自分を否定されたような気がしているのかもしれない。たぶん母の涙で私は傷ついたんだと思う。自分のせいで母をここまで追い詰めたのかと思うと、悲しくてつらかった。自分という存在を否定されたような気がした。早く結婚して、孫を見せてほしいと、口では言ってこないけど態度を見ていればわかる。でも、母の言葉と涙を忘れられない私は、結婚も子育てもこわい。なんのために結婚して、なんのために子供を持つのか、わからない。でも周りが幸せそうにしている姿を見ると、羨ましさと、それを実現できない自分に悲しさを感じたりもする。矛盾した気持ちをずっと整理できないでいる。

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僕はどうやら嫉妬されてるらしい。自分より弾ける僕が「下手くそだけど」って言うのが不満らしい。後でその場にいた人から聞いた。必死になって練習したらいいじゃん。ろくにやる事やらないで誰かを嫉妬するなんて、僕には理解出来ないよ。死ぬ気でやって来たんだ…人生かけて… 友達も何もかもない。僕にはギターしかないし、僕よりずっとずっと上手い人は、世の中には掃いて捨てるほどいる。僕の何に嫉妬してるの？僕みたいに孤独に苦しめばいいよ。

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いつも自分がわからない。分かろうとしてないのか？分かりたくないのか？わからない。

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歳をとる事に情緒不安定になっていく立派な人間になれる日は一生来ないかもな

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#小さな幸せ #大きな幸せ

10年ぶりの今の言葉で推し活をします。一度解散したバンドの再結成。解散してから18年も経ちました。私も18年歳を取ってあの激しさについていけるでしょうか。。不安と期待が入り混じります。でも好きなものを好きと言える心も本当に忘れていたし、活動止まっちゃったので離れてしまったけども自分の青春はここにあったなって懐古しています。でも古き良きも忘れずに今を見つめて前に進むのも必要なことだなってこの歳になって思うよ。【いつか無機質な現実でたとえ動けなくてもそれでも生きていかなければ】この言葉この歌詞に助けられていた高校生の自分。そして18年忘れてた自分。今回のライブでリンクするといいな。

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気持ちが迷子もう自分の気持ちすら分からない

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明日はやっとお家に帰れる…！お金ないから安定の夜行バスだけど。んで次の日朝から面接3件あるけど…がんばれるかな。

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LINEの通知が溜まるの嫌なの。突然の電話も苦手なの😭

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#学生 #定期テスト

学生で定期テストまえで勉強もしないといけないのは分かってるのに勉強、勉強って家でも学校でもいわれるから自分がしたいダンスが全然出来なくて辛い。。。自分にとっては、ダンスが1番やから。。

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生理きてお腹超絶張るのにサプリメント規定量をめっちゃ超えた量飲んで、バイトバンバン入れて自分で首絞めてる。

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帰宅して1時間で風呂はいって寝るの偉い。けどしんどい。明日朝早い…

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なんでみんなそんなに笑顔でいられるの？本当に楽しいの？笑顔がうまいの？

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人間関係の能力ゴミなの泣きたい自分のせいなんだけどなぁ

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どこか遠いところへ行きたいなー

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頭ん中今日学校であった出来事と明日の学校での過ごし方で頭いっぱい😵過去一行きたくないかも

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頓服を飲んで気分が落ち着いたのが22:00。頓服を飲んで眠かったけど自分の将来の夢のために22:00から今まで受験勉強しましたっ‼️ おつかれ様自分よく頑張った👍🏻 今日はよく寝れそうな予感がする。

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ね、皆さん聞いてください !! ✨️ 私の好きな人1週間くらい余裕で未読無視しちゃうタイプの人なんですけど（会話はいつも数日ごとに1コメ、みたいな）今日送ったら1時間ちょいで返信きた !! うわん嬉しい死にたいとか考えてた気分もﾊｯﾋﾟｰﾊｯﾋﾟｰ ...... なんで1週間くらい余裕で無視されてるのか本当は分かってるんですヨでもまだ浸っててもいいじゃんね

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21日まで学校を休むことにしました。理由はほんとにしょうもないかもしれないけど、でも21になったら転入試験があって、それに向けて勉強頑張ります。恩を仇で返すようなヤツらと同じ空間にいて同じ授業を受けたくない