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辛いこと言えなくて苦しい 言ったところで何も変わらない
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明日からまた仕事が始まる。 朝起きるのが1番つらい。生きなきゃいけないから動かなきゃいけないから。 今はダイエットしてるから起きて動くけどしてなかったら絶対起きてないし動いてもないな。
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思ってなくても申し訳ありませんぐらい言おうぜ
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いやしがほしい!わたしに!いやしを!
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自分自身を肯定することが難しい。 やらないといけないことはあるのに、ぼーっとして一日の時間を無駄にしてしまう。 将来の自分のためにならないと頭ではわかっていても、いつも現実逃避している。
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消えてしまいたい🎶人間関係下手すぎ🎶
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明日が、毎日がなんかパッとしない。 やりたいこともいっぱいあるけど 頭の中で考えるだけで疲れて 実行することができない。 やらなきゃいけないこと、 当たり前にやれって言われてるみたいなことも 機械みたいにだったらできる。 ちょっとでも感情が出てくると いらいらして思い通りにいかない。 だらだらしてる人見てると なんで私ばっかりって思っちゃう。 言ったって伝わらないし 言わなくても分かってもらえない。 死ねばいいのに
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ZOZOの買い取りサービスに出した靴が2足とも10円にしかならなかった。 汚れてたからしょうがないけどさ…もっとお金になったら嬉しかったのにな😞
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スマホばっかり見てる。他にやることいっぱいあるだろ、っていうのに。デジタルデトックスとか、他の手段でスマホ見る時間減らさないと。
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働くのは仕方ないし頑張っているけど、最近では身体のエンジンがかかりにくい。 ずっと疲れ切っていて、特に足がだるい。 人に嫌われて生きるのが辛くて、老いた自分、醜い自分が嫌いだ。 何もしたくない。消えていなくなりたい。
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食べ過ぎ傾向にある。 喉の奥まで食べたものある感じ。 何時になったら食べ過ぎダメやとわかるのか
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疲れた…なんか、むりになっちゃった
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なーんか理由のわかる死にたい気持ちならギリわかるし抑えられるだけど理由のわからない死にたい気持ちは対処仕様がないから嫌だ
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結局、誰もわかってくれない 話を聞くからって言っても 話したら否定される 死にたいって言っても否定される 夫と仲良くしろって無理なこと言われる 自分の中で処理すれば良かった 話さなければ良かった 誰も私の気持ちなんてわかってくれない
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ああ死にたいな 死んだら悲しんでくれる人いるのかな? 居ないか…誰にも好かれてないし…
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いやいやお兄ちゃん季節の変わり目だとメンタル不安定だからあんまり挑発しないでねって言ったけどさ私だけが我慢すればいいってこと?あと言っとくけど私もメンタル沈んでるからね? どうせ障害あるお兄ちゃんの事しか興味ないんでしょ? 前もお兄ちゃんが学校のパソコンでジャンパーって調べただけでお父さんと真剣に話して気遣って学校に行かなくてもいいからねって言ったのに私が真剣に死にたい話しても寝れば治るからって言って誰にも話さないでそれだけで終わらせたよね? ああ私っていらない子なのかな? お兄ちゃんにだけ生きてて欲しいんでしょ? じゃないと普通に死にたい話したら悩んで精神科とかに連れていくよね?
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何でまた元の職場の夢を見るの?戻りたいと思ってるわけじゃないのに。
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ADHDとASDがあって、これがアクセルとブレーキになってて、常に同時に踏んでいる状態だから私は疲れやすいらしい。普通の人の2、3倍疲れやすいって言われた。 確かに神経質だけど、勇気があるって言われたりとか怖がりのくせにチャレンジ精神がめちゃくちゃあったりとかいろんなことに手を出して後ですごく怖くなるんだけど、手を出さずにはいられない衝動性がやっぱりあるんだよね。 それのおかげで人生進んでいる気もするけど引き止めてくるASDの方がすごい疲れて不安になって、やっぱり誰かに支えてもらわないと無理。早くパートナーに出会いたい。
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他人と関わる上で自我とか感情なんか自分にとっては邪魔にしかならない
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なーんか時々突然負の感情に襲われてなにもかも嫌になって死にたくなる時あるんだよなー 今回はご飯の時学校の話したら
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