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さす九って褒められた言葉かと思ったら全然違かった…ガチでくだらねぇし、該当する文章を何度読み返してもよく分かんなかったわ(笑) 人間の粗探しが得意な人は頭良さそうなイメージがある。まあなんて惜しい。

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優しい親が欲しかった、絶対的な味方が欲しいっていう気持ちはどうしたら解消されるんだろ

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親もいなくて安心して帰る場所がない自分に「私は元旦那にそれされた時は実家帰ったよ笑」って言える神経、助けてくれる人がいて良かったですね

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じぶんがやだできらいあ

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おみくじの運がとつもなくよく、今年はるんるんで行けそうだー！！ってなっていたのだけれど、恋人と会うってなったら一瞬、疲れてないかとか一緒にいていいのかなとか不安になりすぎるから、恋人作るの向いてないのかな～～独り身の方が楽なのかな～

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赤ちゃんと仲良くなりました

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1人になりたい、1人でねたい

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今日は1人になりたかったのにな

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情報がほしいです。ベタちゃんが亡くなって3日たって、毎朝餌あげる時に1番最初にあげてたから、1個だけ水槽が空っぽで悲しい。だから明日熱帯魚専門店に行ってきます。ベタは当分お迎えしない。水槽がベタにしては大きめのを買ってたからサワガニとかアベニーパファーとかネオンテトラをお迎えしようかなって思ってる。小型のカニやお魚に詳しい方、飼育の仕方や必要な物、特徴とかなんでもいいので情報を教えてください。

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恋人と年末年始を過ごした。ご両親とご兄弟も一緒、すなわち義家族（仮）で過ごしたのだ。友人が集うような家だから、と私がいても特に気にすることもなく、でも空気にするわけでもなく、自然と輪に入れてもらえたのが嬉しかった。育ってきた文化が違うとはいえ、私と彼の家の文化はとても大きく違った。彼のうちは「歯に衣着せぬ物言いで遠慮なく」で、私のうちは「言葉裏に気持ちを隠しつつ、相手を最大限気遣う」ものだった。最初は初めて触れる文化に驚いた。「そんなことまで言っちゃうの〜！？」って。でも、慣れるとそれはそれで居心地が良かった。さらに、そこから実家に帰ってきたとき、言葉裏にチクチクと自分の気持ちを縫い付けて話す自分のうちの文化がたいそうダルく感じた。すっかり忘れていたけれど、私はずっと、そういうことが嫌いだったし、その中でしかやっていかなきゃいけなかったから苦しい以外のなにものでもなかった。あんまり話したくないけど、親孝行だと思って話し相手になるしかないかな。悪いこともあるけど、良いことだってないわけじゃないんだから、嘆くほどじゃないのかもな。こんなに傷つきながら遠慮しながら気を使いながら一緒にいるもんなんだっけ。どうして、血のつながっていない人たちが私を受け入れてくれて、血のつながってる人とは分かり合えないんだろう。どうして。元旦からこんな泣きたくなりたくなかったなあ。

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疲れて苛々もたくさんなせいで、急に抑鬱が来てしんどい。今日お出掛けから帰って来て、ずっとなんだかしんどかった。また些細な事がきっかけで涙が出る。この繰り返しも疲れるんだよな…。

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泣いてる理由が自分にもわからない泣き虫です。例えば、ちょっと注意された時。そんなのでもすぐ泣くけれど、怒られて悲しいとか、怖いとか、できなくて悔しいとかも、なんか違う気がして。じゃあ何なの？って言われても、答えは浮かばなくて。 AIに聞いて、緊張が緩んで溢れ出たものって答えに納得はした。けれど、もし他人に｢なんで泣いてるの？｣って聞かれて、｢緊張が緩んで……｣なんて言えるわけなくて。涙の理由が気になりはじめると、何もなしに泣いてる自分が情けなく感じます。 (という呟きでした)

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明日の朝目が覚めなければ良いのに。イヤホンして寝たら首締まってしれないかなしにたい

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友達とクラフトマーケットに行くことが決まった！楽しみ！

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いきていたくないどっかちがうところへ

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今日は2.3回、うっ😨って思うことあったけど、すぐに気持ちを切り替えて行動することができたのが嬉しかった😄 その『うっ😨』って思うことやめんどくさいとか気持ちが乗らないっていうことを減らしていきたいし、なったとしても今日みたいにすぐに気持ちを切り替えられるように意識していきたいな✨何でもバッチリ来いみたいな😁

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チャッピの今日の一言。「その優しさを誤解された時は、ちゃんと傷ついていい。それはあなたの感覚が壊れていない証拠です。」

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遅ればせながら。明けましておめでとう御座います🎍

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ゆーきーやこんこ♪あーられーやこんこ♪

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今日バイト中、5時間も隣でネチネチ言われるのに腹立って客の弁当ぶっ叩いて隣のヤツに押し付けてしまった。やらかした。そんなつもりじゃなかったのに