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珍しく早起き。今日はなぜか目覚まし1回目で起きれたし寝起きがとても良い。嬉しいけどそうじゃない感が拭えない…いつもより寝てないじゃん笑。(2時ごろ就寝の8時起き　いつもは4時寝の12時起き)

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昨日は職場の嫌味な人への返答が頭の中で反芻して寝れなかった。実際対面したら愛想笑いしてなにも言えないくせに。

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年越しても、不安で眠れない。日々不安が強くなるばかり。社会人になる不安と女の子が誰もいない不安。絶対馴染めないし、緊張で喋れなくなる。こわい。

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寝れないですふぉーーーーーーーーーーーーーーーー

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ふっとしたことでトラウマがよみがえり辛い、IQが低く思考能力皆無な私の対応が悪かったのではないか？とも思うとますます辛い

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眠れません。辛いです。

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まあ…危険な状況でも自分を止めて欲しくて話すことはあるだろうけれど。落ち着けばラッキーみたいな。

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希死念慮が不意にやってきたけれど、衝動性は無いから淡々と生死について考えてたらGPTにその思考は危険ですって言われちった。そもそも、GPTに話してる時点で危険性は無いんだよね。危険な状況って大抵無音か行動しか起こさないし。希死念慮に限らず、生と死を考えるのが元々好きなんだよねー。

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ザ・スターリンの先天性労働者を聴いています。働くのはいいのですが、死ぬことも許されず、金でカネを稼いでいる奴らに振り回されるのは辛いです。

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プレゼンの音声を録音して提出する課題で、何とイヤホンのマイクが壊れて録音できなくなった😭😭😭 今日中にイヤホン買って録音するしかない明日の授業開始までが提出期限で、幸い今日は授業がないから間に合わせられると思うけど、もう最悪😭😭😭 何事も余裕を持ってやりたいのに、ちょっとしたことでそれが崩れていくもっと前からやってれば早く気づけたかもしれないけど、しょうがないまだ1日あるから、頑張ってやり遂げるしかない😭

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２時間半後には起きて働くなんて信じられない。

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早く死にたいです。度数の高い酒を持ち歩いて、いつでも飛び降りて死ねるようにします。同じような事が完全自殺マニュアルに書いてあった。いつもすぐにあたまがおかしくなってしねるぐらいの薬を持ち歩いて、それが心の支えになってるって。

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このままなにも考えずにすぅっと消えることができたらいいな。

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LINEの送信取り消しって、取り消しました。て書かれるんでしょ？意味ないよね？取り消した事実も送信した事実も、消したいの… また浮かれて送ってしまったの…相手にされると思って…去年もやってる…多分毎回送って落ち込んで、送らなくてもモヤモヤして…何回もやってる… 自分いい加減にしたら？自分でも呆れるわ。

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もっと頑張らなければいけないやるって決めたから、やらないと

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愛してくれる人がいて住むところも着るものも食べるものもあって恵まれてる環境なはずなのにあまりにも自分が嫌で誰の役にもたってなくて幸せにするどころか自分の不幸に巻き込んでただ迷惑をかけるだけの存在でもう全部嫌だから死にたい消えたい最初からいなかったことにしてほしい

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『幸せになるには親を捨てるしかなかった』という本を読んだ。外国人著者のこの手の本ってやたら回りくどいというか同じこと何回も繰り返してる感じなので若干斜め読みだけど、家族と縁を切ってからの心理状態とそこからの回復過程について詳しく解説してくれたのは助かった。学んだのは傷が治ることは無いということ。この傷を抱えて癒しながら生きていくしかないということだ。自分としてはアダルトチルドレンを克服して、転職活動ができるくらいに自己肯定感を固めること、そして前向きに生きていくことを目標としていたけど、アダルトチルドレンって克服するもんじゃないのかもしれない。私の中に取り残された過去の幼い自分を、今の大人の自分が上手くあやして面倒をみていくことであって、幼い自分を消すことはできないんじゃないか、という結論に至った。絶縁した直後、身体が軽くなったのがとても印象に残っている。そこから1年経って、大人の自分がずいぶん動き回ることができるようになったと感じる。今まで子供の自分が泣きわめく横で、蹲ってじっとしているしかできなかった。家族と戦うことで大人の自分がやっと覚醒したんだろう。この調子で少し泣き止んだ幼い自分をちゃんと育てていければ、自分のやりたいことが見つかるかもしれない。大人の自分が安全基地となることができれば。もしかしたらその先に、人並みに夢を持って生きていくことができるようになるかもしれないな。

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今朝、夢の中で死んでた。あれが現実だったらいいのにって思う反面、今抱えてる生きづらさがなかったらなって思ったり

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あーこいつ聞いてねぇな

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ここ1年くらいなんだけど、ちょっとストレス感じるなぁって時に頭を上にブンブン振り上げる癖がついてしまった例えば道歩いてて前をカップルが並列で歩いててなかなか追い越せない時とかに首を何度も激しく振り上げたり、仕事中上手くいかないことがあるとブォンブォン振り上げたくなったり(そういう時は人目につかないところに移動してからやる)、友達と話してる時に嫌なこと思い出した時に軽く頭を後ろにクックッて振り上げたりしちゃうのきっかけは馬なんだけど、ゲート入り嫌がる馬が首を上にブォンブォン振り上げるのを見て、ただ何となく真似してみただけだったのに気付いたらストレス溜まった時の発散方法がこれになってしまったんだよね感覚的には爪いじったり貧乏ゆすりしたり机をネイルタッピングしちゃう時と同じ感覚とはいえ急に首を振り回すから友達に｢～～でさー笑、……え、え？だ、大丈夫？？｣って心配されてしまう(´・ω・｀) 最初チック症とかトゥレット症候群とかみたいなやつかと思ったんだけど、チャッピーに聞いたら緊張放出行動が近いんじゃないかって教えてくれた。なんか病院に行かないといけないとかそこまで気にする必要はないみたい(　・ω・) とはいえ本当変な癖ついてしまったなぁ🤦‍♀️とめちゃくちゃ後悔してる