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怠惰すぎるってじぶん‼️‼️

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ふせん1番最初に書けた！なんか嬉しい

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もう少し会わなくてもいいかな今会っても個人的なモヤがある気がするし冷めたわけじゃないけど、なんか今はうーーーんて感じ楽しく会えない内は会わなくてもいいかな

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なんだか生きてるのが楽しくない休みも休んだ気がしない

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終わる時は良くも悪くも急に終わる

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こころがつらい。身体もつらい。話しかけても無視している。向こうが話しかけているときすぐに反応しないと怒られる。

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1泊2日で出かた。相手はは私にすべての支払いを強要し、機器の修理の説明をさせられたり、ナビがあるのにナビをさせられた。帰りはこちらがとても疲れているので、落ち着いた会話をしているが、それが気に入らないらしく、とっても怒っている。家に着いても眠れない。お腹が痛い。メンタルを壊しに行ったようなもの。私は家の奴隷。

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今1番支えてくれているお母さんに今から手紙を書きます！！！！なかなか私の本音を直接話せないから手紙に書こうと思います！👍🏻 手紙を書いている時に涙が出そうです！😭

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自分が生きているのか死んでいるのか分からなくなる苦しいって言ってる心が言ってるでも無視したい無視して、無視して、無視して死にたくなるのを抑えたい死にたいって思いたくない好きなものを堂々と好きと言えない SNSが荒れるたびに悪い印象を持たれて嫌だと思うでもそれは自分のせいかも知れない怖くて仕方ない自分の一言が誰かの何かを傷つけるここまで生きてきてそう実感してるいくらやさしい一言でも何かを傷つけるんだ苦しい発言するのがとても怖いきっと、日々が寂しいからだと思ういくら取り繕っても、寂しいあぁ、このまま眠ったら、また朝が来てしまう何もない1日が始まってしまうんだよ怖い、怖くて仕方ない何もしなくていい日々も、何かをしなきゃいけない1日も怖くて怖くて仕方ない綺麗事だけでなんて生きていけないんだね

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※ボロカス書いてます自分が短気すぎるだけだろうけど、 A｢暑い？｣自分｢うん｣ A｢じゃあ冷房つければいいだろ｣って会話嫌い。わかっとるわ。暑かったら冷房器具つける事くらい。舐めとんのか。アンタの発言が通じるの猛暑とか真夏日くらいやぞ。夏じゃないけど暖かいという微妙な感じ＆現在進行形でお前が空間にいる、だから気ぃ使ってんだろ分かれよカス。殺すぞ。人の行動に意味を見出したりせずに｢つければいいだろ｣って言うお前は人の気持ちを考えないクズなんだろうな。逆に勝手につけられて良いのかよお前は。ワイ暑がりやぞ、18℃強風でもええんか？お？そもそも｢暑い？｣ってなんだよ。｢私暑くて、冷房つけたいんだけどあなたはどう？｣って意味とちゃうんか。せいぜい｢暑いなら冷房つけたらいいのに。｣くらいにしろよ。発言には気をつけろ。って思う。ホント治安悪いわ自分。

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オーバードーズしちゃだめなの分かってて、けど1回手出したらもう1回やりたくなって。なのにやった時の記憶なくなるのも怖い。

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なんで迷いも不安要素も消えたのにこんなにも死にたいんかなあ分かんない、苦しい、誰か助けてよ

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逃げたい地獄から離して欲しいほんま死にたい死にたい

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どうしたら良い対人関係を築けるの？ノリがいい人が好まれるんだろうけど、ノリ方がわかんなくて私が冷ましてる気がする…もういっそのこと自分を出さないほうがいいのでは

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もういいや！ 20年も頑張って生きたんだもんね、頑張ったよね。もう十分だよね。もう将来のこと気にしたくない、傷付きたくない、不安になりたくない、フラれるのもこれで最後、告白するのもあれで最後。死ねるって思うとすっごく気が楽になる。何も怖くなくなる

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引っ越ししてきた日から今までずーっとずっと隣人がうるさいからついに不動産会社に連絡したこれで改善されればいいけど今の段階であまり改善されていない。とってもうるさい。意味わからない。

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気力を出す為にやりたいことリストを掲げてみても、過去に戻りたいが第一に挙がってしまう。八方塞りだ。

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今日は網戸の張り替え。まあまあうまくいった。

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これ以上醜態を晒すくらいなら早くくたばりたい。人のせいにして楽になりたい

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今年１イレギュラーとミスがミスを呼んでやらかしまくった。帰って普通に爆泣きしただけど！一つ言わせてもらうけど！初めてって言ってんじゃん！なんかもっとあっただろ！全然自分も悪くてそれはごめんだわ辞めたすぎる