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おばあちゃんがご飯連れてってくれるって言ってたのにママにおいてかれちゃった。

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嫌われ者のわたしが消えればいいのかな？バカで何の取り柄もないわたしが働けるとこあるかな？疲れたな…

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占いって出た結果によって自殺につながらない？大丈夫か？

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全くの独りなら、周りに迷惑をかけることが無いから、申し訳ないと思わなくていい、と思う反面、一人なら全てを背負わなくてはならないと実感している毎日｡体調を崩している今、家族の存在が本当にありがたいと思っている。

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人生楽しく生きたいけど、その方法を知らない…

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たまに思うんだけど、私が死んだら今の職場で悲しむ人はきっといない。むしろ｢こんな時に死にやがって｣とか｢仕事だけ残しやがって｣と思われることは間違いない。自殺なら尚更。だったら、他殺か事故死か突然の心肺停止で行くしかない。ただ、死んだあとの自分への評価を気にして死ぬ方法を模索している時点で、私はまだ死ねないんだと思う。何も気にすることなく、死にたい。

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お局の乗車するバスの時間をずらすために、早めに家の最寄り駅に着いたけど、3本電車を見送った。何をしているんだろうか、とも思うけど、そのまま電車乗って同じバスになってしまった時の方が精神へのダメージが大きいので、正しい選択ではあった、と思いたい。

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今日はスパッと目が覚めることができた！自分に感謝🙏ありがとう✨ 今日1日も良い気持ちで過ごしたい🌱

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久しぶりに再会…。あの人に、自分に向けられた笑顔の意味…。伝わりますように…。

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一生懸命生きてる人がとても眩しい私もそうなりたかった。ただ、幾つでもどんな時でもそうなれるって話でも無いんだよなぁそういう理屈では無いのだ。

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卒論提出目前。寝てる場合じゃないけど、身体が動かなくて、いつのまにか見てた夢では虹色のたんぽぽの綿毛が舞ってるのを見て、やべーかも、って思ってる。あーあ、どうにかするしかないのは、結局自分自身だけなんだよねー、知ってるけどさー。

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全てのステータスが低すぎる真面目に人間向いてない

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めっちゃ馬鹿だから先生に付きっきりで指摘されて辛い静かな教室に先生の声が響くから自分がなにに躓いてるか全部他の子に知れ渡ってんの涙先生が前にいるだけで緊張してまた計算ミスして指摘されての無限ループ無能な自分に時間割いて教えてくれてるから有難く思いたいのにそれよりも恥ずかしさが勝つ 1番前の席だから尚更恥もうほんとやだ

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ずっと一緒とかそういう言葉信じていいのかわかんないなぁっていつも思う。。

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最近情緒不安定すぎて無理…

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持久走が嫌すぎる　震えて眠れない周回遅れになって己の雑魚さを思い知る

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なんか、会話が上手くいかないんだよね(´-ω-｀) ｢〇〇(私)さんのこといっぱい知りたい！お話聞かせて！( ◜ω◝ )｣って言われて、まあ話すじゃない。んで、私は疑問詞がつく系の質問(どうしたらいい？みたいな聞き方)よりも、はいかいいえの質問(こう思うじゃん？みたいな聞き方)をよくしがちなのね。で、聞くじゃん。｢これってさ〜、こう思うじゃん？普通｣みたいな。するとね、｢あー、まあ分かるよだってさ｣って言ってそこからずーーーーーっと相手に会話の主導権握られちゃうの。気付いたらこっちも｢うん、うん(　・ω・)｣みたいな。つい聞き手に回っちゃうの。もうこれをね、周りの人みんなでやってる。だーれも会話の主導権返してくれないの。 …そんなに私の話し方って下手くそなんかなぁ(´・ω・｀) そんなにみんな、私の話聞きたくないんか？？？(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯいやてか、聞きたくないんだったらそもそも私に｢お話聞きたい！♪( ◜ω◝و(و "｣みたいな話しかけ方せんで欲しいよな？｢聞いて聞いて！♪( ◜ω◝و(و "｣でええやん(´・ω・｀)

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平均月一当欠。わかってる、自分が悪いって。何度やり直しても、結局同じようになっていく… 今の職場はこうなりたくなかった…ほんと嫌んなる…意識が足らなかった…努力も意志の強さも…なってから言ったって遅いのにね…

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自分は大好きな人たちに休んでほしい、ゆっくり過ごしてほしいとか思うのに、自分が休むことに対してはあり得ないと思ってしまうのは何故なのか。

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バ先の人の名前全く覚えられないし、会話続かなさすぎて激鬱何聞かれても(そんなもん聞いてどうすんだよ)とか思うから、同じ質問したら相手も同じ事思うんじゃないかと思ったら何も言えなくてもう死ぬしか