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#推し
推しが今週出演されたライブを配信だけど初めて観ることができた。 ライブ会場に響く推しの歌声がかっこよすぎて腰抜かした。 もし実際に推しに会えたとしたら自分は立っていられるのだろうか？ ただ、推しが今回のライブで披露した曲は初めてトークボックスをやりながらも自分の歌声で歌ったものだったが、トークボックスがあるのに何故か全然使用されていなかったのには複雑な気分だった。 リハーサルの風景をインスタに載せられていた時にシンセサイザーの鍵盤が一本だけ折れていてそれで使えなかったのかな?そう考えないとわざわざ持ってきているのに使わないのは違和感があった。 自分は推しがライブでやったあの曲で、トークボックス自体難しい楽器なのにトークボックスをやりながら歌うという凄いことをやっていることをたくさんの人に理解して欲しいと思っていたけど、今回のライブでそれは自分のエゴだったのかもなと思った。 難しそうなことを大変そうにやるよりも、なんでもないことのようにサラッとやってるのが推しのかっこいいところだし、部活で合唱をやっていた時に、高音がきついのが顔に出てしまった時に同じことを言われたのを思い出した。 それに、元々トークボックスを使うはずだったのに機能しなくなったから使わなかったのだとして、その為の音源もちゃんと用意していたならそれも素晴らしいと後で気付いた。トークボックスやるはずの曲でトークボックスを使わないことにがっかりしている場合じゃないぞ自分。 ライブで使われていたシンセサイザーはNovation Mini Novaといって国産のものではないのでどこに修理に出したら分からずお悩みのようだった。 あのシンセもボタンが光る色がとても綺麗で好きから何とか治って欲しいな。 何はともあれ、大好きな推しがポニーキャニオンの人気声優、人気アーティストの皆様と同じ舞台に立てたのがファンとしてこの上なく誇らしいし、そんなライブを初めて自分で申し込んで観ることが出来て嬉しかった🙌
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行き場がない たくさんの言葉を見るのも疲れたし 天井見つめても苦痛
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#双極性 #うつ #精神疾患 #不眠症
皆さんどんな薬飲んでます？
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自分が見えないとこで自分のこと言われてるのが1番怖いよ...なにか悪いとこ言われてるのかもしれないって考えちゃって怖いし無理
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最近は思わなかったのに、久しぶりに死ねたら消えれたら楽になれるのかなって思っちゃった。
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夜に近所のショッピングモールに行く理由は父が日頃からTVを観ながら色んな国や人を蔑んだり穿った見方をさも正しいかのように口にしたりするのが嫌で気分を変えたいから散歩したくなるのかも。 賑やかなテナントは歩くだけで楽しくなるし、本屋で色んな本を見て回るのは別の世界に来たみたいで刺激的。 最近、ネットの記事より本の方が情報の質と量が高い事にも気付いた。
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今日は父方の祖父母の一周忌でした。 ひとまず、我が家は一段落といったところだけど、母方の祖父の方はまだ四十九日までは落ち着かないなぁ… 明日は同じ現場だった同僚さんから食事に誘われたので行ってきます☺️
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眠れないから調子が悪いのか、調子が悪いから眠れないのか…
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遠距離恋愛中の彼女がガッツリ浮気してた…。あんなにメンヘラで私の行動を制限してきてたくせに。
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職場と家の往復。 休日はいつも通り6時には目が覚める。だけどベットから動く気力がわかなくてずーっとベットにいる。動画見ながら寝て1時間くらいしたらまた目が覚めてぼーっとする。 買い物行かなきゃ。洗濯物干さなきゃ。ちょっと出かけたい。頭ではそう考えてても何もやる気起きなくてベットから動けない。 結局1日ベットの中でゴロゴロと過ごして休日が終わる。 明日からまた6連勤……。
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今日やよい軒行って朝ごはんのミニすき食べてたら真向かいに期間限定の！ヒレカツとエビの定食と、だし巻き卵単品で食べてた人がいて、結構ボリュームあったのにものすごい勢いで食べ終わってて、しかもご飯1度もおかわりしてなくて「…へ？」ってなってた。すっっごい美味しそうやった…私食べるのゆっくりやからご飯おかわりしながら1時間近く食べる人だから
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教習所で初めてなのに上手いねって褒めて貰えて嬉しい！スムーズに授業進んだから早く終わって次の予習してたら急に下手になっちゃって自信がどんどん低下していった…お金かかってんだから頑張んなきゃ！！！
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不安で眠りが浅い。しっかり寝たい。
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動けない 世界は進んでるのに自分だけ動いていない
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私は！日帰りの！旅行にまた！行くの！これで最後。あとはめっちゃ借金のために頑張るから、美味しい物食べて、我慢せず色々楽しみたい。
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頭では動かなきゃとか動いた方がいいとか考えるけど 今日も体が動かなかった
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一発で覚えないと不機嫌になるのにメモ取らせてくれないってどゆこと？
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そんな毎日叱られても性質なんだから、こっちがどれだけ努力しても急には変わらんよ 同じこと言わせるなって無理あるよ
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過去のやりとりを読み直して 感情的で 不安定で 自分中心だった 最低だった あの人は 不安定なわたしに寄り添ってくれてた なのに わたしは酷かった ものすごく猛省 あの人はもう二度と許してくれないかもしれない だけど わたしは変わる わたしは変わりたい あの人のためにではなく 自分のために あの人が大好きだから あの人が学ばせてくれたから 少しずつしかできないかもしれないけど 前に進む ごめんなさい 大好きな人
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こんな性格の自分だから生きづらい
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