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ねむいのに布団までいけないよ

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はぁ〜〜〜〜〜？？？？？？いやあなたとは休んでもなかなか疲れ取れなくて休む期間がどうしても長くなるだけなんですけど。疲れてても動くけどその動きがあなたから見て普通ってだけですぅ。お前の尺で勝手にはかって勝手に僕に当てはめんのやめろやまじで。今鬱病なの知ってるし無理できないのもわかってるけどそれで人に自分の常識押し付けていい理由にはなんないでしょ。あなたの言う”それ”すら出来ないくらいまじでしんどくて身体の充電なくて動かないんだわ。まじでこういう常識押し付けてくるやつ嫌すぎる。

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慢性的な希死念慮が苦しい。何をやっても出来損ない。本来、出生時に死ぬ生命だった。医療の発達が生んだ無駄な生命。

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友達の話を捜し物しながら聞いてたから罪悪感がすごい。ごめんね。罪悪感すごくて生きてたくない。探し物なんて何時でもできるのになんでさっきやっちゃったんだろう。

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なんで私は致命的な失敗ばかりするんだろ。やっぱりこんな時、生きてていいのかって思うんだよね。

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母から「なんで帰ってきた？？事故に遭って死んでこいよ」と言われながらも感情を殺して幼少期から青年期を生きてきた。大人になって「死んでたほうが良かったかも」と感じている。川に飛び込もうかな。

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毎日毎日頑張るのもうしんどい全ての嫌なことから解放されたい頑張らなくていい毎日がいい

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今年を生きていく理由がことごとく消え去ってしまった。もうなんもしたくないでも死ぬのは怖い

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全国の仕事終わりの社会人の靴下＆ストッキングを一箇所に集めて爆弾みたいなのを作ったら、容易に市の一つくらい破壊できるのではないかと、馬鹿なことを一日ぼんやり考えていました。おやすみなさい。

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生きる=お金お金がないと何もできないお金持ちが本当にうらやましいバブル時代に働いていたかった

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自分自身のことが大嫌いなんでこんなのが産まれたんだろう

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自分が分からない。自分を信じられない。

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幸せになりたい。でも何が幸せかわからない。

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他人に助けて欲しい気持ちと、自分は自分の人生を生きるしかないって気持ち。助かりたい欲だけはあるのに助けてもらう準備が出来てない。

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助かりたい。人生これで大丈夫だって言いたい。人生の正解だけを歩みたい。不安すぎる。

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自分の人生不安しかない。誰かに助けてって言って助かるわけじゃないし。結局自分を助けられるのは自分だけなんだよな…。

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いつも朝起きてもスマホ見て時間過ぎて、しまう明日はアラーム鳴ったら起きてシャワー浴びて弁当もってくぞ

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仕事探してるけど、どうやって探してる？障害者雇用の求人ってハロワ以外にもあるのかな…

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人には散々悪口言うくせに同じことブーメランで返したら逆ギレして被害者面されて手に負えなくなるのなんなのあの親。

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疲れた。自分の考えも言われたことの理解も何も追いつかない。追いつかない自分に自分でがっかりしている。その結果また気持ちが落ちる。負のループから早く抜けたい。