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誰かと手を繋ぎながら空の海に身を投げたい。

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夢にお姉さんが出てきてなんぼなんでも楽しみにしすぎでは？？？って若干我ながらキモくなってる

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最近、メンタル崩壊寸前くらいまで沈んだんだけど、それきっかけで身体の方も不調が出てきてやばい。頭痛いし、そのせいでずっと気持ち悪いし、寝たいのに、寝ないといけないのに中々寝れない。でも、動けないわけじゃない、と思う。実際、体は動くし、仕事できてるし、推し事とか楽しいことだって尽きないくらいある。ただ、寝る前の頭が空っぽにするのが無理。苦しくなる。頭の中を何かで埋めつくして溢れさせないと余計な事考え出しちゃう。余計眠れなくなる。でも、その｢何か｣が足りない……？無い？頭の中が埋まらない。溢れない。すごく支離滅裂な気がする。文章になってない。小さい事で自己嫌悪が生まれる。それが頭の中で膨らんで死にたくなる。死ぬ勇気なんて無いけど。頭の中整理をつけようとすると涙が出てくる。それにも自己嫌悪。親に将来のことを考えろと言われる。大事な事だと分かるけど、今で精一杯で生きたいと思えない。でも、きっと惰性でこれからも生きてくと思う。さらに自己嫌悪。こんな事考える自分が死ねばいいのに。自己嫌悪が止まらない。死にたい

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変えられるのは未来と自分だけ、というけれど、過去の自分と他人のことばかり考えてしまう。

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反芻思考が本当にとまらない

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休職拒否されて、夕方から無理矢理会社に行ってた自分の存在価値がわからない。給与も二桁のらなくなって、上司の決定的なパワハラ発言を録音して即日退職してきた。会社でたった1人の経理だったから、責任感もあったけど、そんなことでは会社はつぶれないし、誰かを犠牲にして結局回ってるんやろ？私が苦しみながら行ってた意味って、頑張った意味ってあるんかなぁ。

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眠れない、薬に頼らなきゃ寝付けないのつら

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いやデフォルトで性格は悪いんだけど。波がある中で一番性格悪い。

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なんか今めっちゃ性格悪い

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クラシック好きだけど演奏者の「心地いいでしょ？」って顔が好きじゃない

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なんでこの経血量で死なないんだろうっていつも思う

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どの体勢になっても楽にならないの久しぶりだむりしんどい

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先月軽かったせいか今月の生理重いよぉ😭

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こっちはまじで嫌いで目に入れたくないからブロックしてんのに切り抜き回ってきてしまったら終わり。そんなのテロ。

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短気だから全SNSで毎日5人はブロックしてる

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消えたい。繊細すぎて死にたい。明日目覚めたら死んでないかな

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研究室の中で自分だけ理不尽に怒られた。他の皆は褒められた。研究して、家帰って寝て、研究しての繰り返しなのに、他のことやってる暇あったらって言われた。土日もないのに。休みもないのに。何。死んで開放されたい。

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命の母ホワイト無くなったらセントジョーンズワート試してみようかな命の母より安いし

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定期的になる、目を瞑ることが怖くなること寝るだけなのに、寝ないといけないのに、目を瞑って世界を遮断するのが怖い誰かと連絡をとっていない時間が怖い 1人になるのが怖い

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退職する旨を伝えたやっとちゃんとはっきりと伝えれたただ、終わり方が呆気なさすぎたから、自分の価値ってそんなもんだったんだってなってしまって気持ちは下降気味これからはめんどくさいこともないから、気持ち的にはすっきりしたはずなのにモヤモヤが晴れないなんてわがまますぎる自分。こらー。