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別にしなくてもいいことなんだけど、心配だからしちゃうんだよね不安なんだよ、結局

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小学生くらいの時に、母親がブチ切れてた時の会話↓ 母「なんでこんな簡単なことできないの！」私「めんどくさいから」母「じゃあ息するのもめんどくさいの！？」私「うん」(この時初めて、生きるための最低限のことですら面倒くさいと自覚できて、嬉しくて食い気味の返事だった笑) 母「じゃあお前なんか死んでしまえ！」自分が産んだ子供に死ねって言うの本当に矛盾し過ぎてて笑える。大人になった今でも思い出すって事はかなりショックだったんだろうな。って思えるくらいには大人になった。今でも毎日、息するの面倒くさいなって思ってるけど、私は生きてて偉い。

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お姉さんとの日帰り旅が終わっちゃった楽しかった〜！！！帰りたくない！！！

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実家を飛び出して改めて感じたこと。実家では人間扱いされてなかった。家畜扱いだった。だから何をやっても馬鹿にされた。意思など全く尊重されることは無かった。お前如きが物申すな！！と言わんばかりの扱いだった。必死で藻掻いていること自体、面白がられた。だから実家を飛び出すという最終手段を取った。やっと人間になれた。

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急に昔の友達に会いたくなって連絡しまくっている。迷惑かなーと思いながらも今、元気かなぁ。の気持ちが強くて疎遠になってしまった時間を取り戻そうとしている。自分勝手でごめんな。

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前の投稿見返してて気付いた。感情がある分、以前の私よりましな精神状態なのでは✨️

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あーもう明日来ちゃうじゃんまじ最悪‼️

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その時は凄く楽しかったのに、後になって嫌な思い出になってる事ってないですか小中以来の友人と久しぶりに飲める事になって凄く楽しみにしてた。色々重なって、そこに彼氏が合流する事になった。その時は凄く楽しかった。終わった後に、あの発言失礼だったかな、彼氏が2軒目で最初からずっと烏龍茶頼んでたの悪く思われてないかな、気使わせてしまったかな、本当は同性同士でのびのび飲みたかったんじゃないかな、自分だけ楽しかったのかな、とか考えてたら本当にしんどい。誰かと遊ぶとこうなる。心から楽しかったって言えない🥲

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一緒にゆるく頑張ろ～

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辛いねこの世に少しでも未練があるのが悔しいよね

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学校行くの嫌すぎて土日の間すごいテンション低かったら、機嫌悪いと勘違いしたのか知らないけど、お父さんが一生懸命機嫌直そうとしてて面白かった。ちがうんだよ。ただメンタルがアレなだけなんだよ

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バイトはよくて社員はダメなの意味がわからない。ましてや周りがしてないからって理由になってないと私の中では思うから納得出来ない。入社する面接の時はいいよって言われたのにいざそれで入ってダメって言われてるってのも納得出来ないよ…… 何でこんなに普段から働かされてるのにもう本当に全部が辛い

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死にたいって願うたびに生きちゃうのなんで。逆に死にたくないって人が死んじゃうのなんで。なんでよ。なんで。全部運命なの？そういうものなの？分けてあげたい。私の寿命も全て分けて灰になって空を舞いたい。そうなりたいのに、そうはなれないの。こんなに難しいことってあるの？

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鼻が痛いけど折れてるのかな？先日、娘の頭が顔にふってきたからな。

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ただ、ひたすらに愛されたいわたしがここにいていいという生きていていいという証がほしい

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お風呂あがって、つかれたってなって、血が出てきたときの絶望感が、辛い

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来世はイケメンに生まれ変わって鏡の前で自撮りしたいです

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あと一ヶ月でまたひとつ歳をとるのにあたしはずーーーーっと子供みたいなことを言ってる。精神年齢はガキのまま。家庭環境も***だから家から出られなくてこのまま子供部屋おばさんに成り果ててしまうんでしょうね。誕生日ほど憂鬱なものない

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お腹すいた。なんか食べたい。けど食べてる途中で気持ち悪くなるから食べたいけど食べたくない

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こんなに孤独で寂しいならやけになってマチアプでもやって手当たり次第人と接してみる？って思ったけど、そもそも顔ブスすぎて誰にもハマらない。顔見られた瞬間即帰宅される。結局無理。