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なんかきょうだめ、寝る気にはなれないし、風呂キャンしたいし、食欲は抑えられないし、頭痛い

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まだ全然手の震えが収まってないけど、これ以上欠席するのは良くないなぁ明日？今日？は行こう寝たら多分起きられないから寝ない推しが主演のドラマでも見てよ

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自分はそんないい人間じゃない、迷惑ばっかかけるし、自己管理できてないし、邪魔だし、馬鹿だし、

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褒められるの怖い、その分裏で何か言われてるんじゃないかって思う、いい人たちだからこそ怖い

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別に1日しんどかった訳じゃない、なのにちょっとした事で一気にしんどくなるのほんとうにやだ

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今ようやく授業が少なくなって、反動でだらけてるのか、気力が無いのか判断がつかない

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怒らないくらいおおらかな性格って言われるのは怒ったところで「何怒ってんの笑」って言われるから。怒ったら涙が出てくるから、その涙で「泣いて済むもんじゃない」と言われたことがあるから。

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まだ喉風邪だからとか、3時間も歌えないかもって言ったのに6時間カラオケついて行った私を褒めたいし、途中で音程バー消えるくらいスタンプ押されて嫌々だけど押し返した私も良いと思いたい。

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久しぶりに気持ちが教育番組の歌の状態「生きるの辛い、死ぬのも怖い、もう踊るしかない(ﾛｰﾝﾘﾅｲｯ)」

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どうして、私が行動すると悪口しか飛ばないの？どうして、私がやる度悪口やってくるの？走ったら悪口言われるの？震源地て言われるの？私いる？要らないよね…ぽんぶいても意味無い…死にたい…死ねば楽になれる。どうやって死ねばいいんだろ…高いとこから落ちてしねば…首吊り？脈切ればマシかな… 麺類にこう言うのは辞めてとこ！と言われた…私のせいだね… るーたんが体育祭当日休む…ﾀﾌﾞﾝ…だから走らないと行けないから病んでる…3割ある… あと、7割は私がブルシートいる時の悪口… 楽しい体育祭？てなに？みんなで協力して体育祭優勝？てなに？私は要らない存在…消えればいいんだ…安楽死出来る日本ではないから無理だもんねみんなは言う「大人になったらもっと言われる！それぐらいたえろよ！！根性なし！」と。自分が根性ないことも大人になったらもっと言われることは知ってるよ！じゃあ、いじめ全部無視？無理に決まってるじゃん。悪口全部無視？出来たら今ごろこんなことしてないよ…今ごろ体育祭ワクワクしてるわ…無視出来たら今ごろ楽しい人生送ってるわ！私の生きる価値あるの？「本当はいい子だって知ってるよ！だから頑張れ！・ぽんぶちゃんは頑張ってるよ！」いい子て言えば頑張れると思ってるの？ポジティブに考えられない…全てネガティブに…私もう、いや…早く誰か私を殺して

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生理前の1週間って有り得んほど情緒不安定になるんだけど何も無いのに気付いたらしにたい思ってて自分でもびっくりしてた最近割かし安定してたと思ったのにそりゃ人にも迷惑かけるわ

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私には何にもない。どうでもいいものを無理矢理に抱きかかえて HSPだACだって型にはまってたら安心したいだけ自分がなくて空っぽで何の価値もないグズ。

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先週の土曜日珍しく自分から人が多いところにいって交流してきたのだけれども、まだその疲れを引きずっている、あの時は意欲に満ち溢れていたんだけれどもなー、家にいると疲れが出てくる、今週も土日予定あるんだけどな、家にいると疲れ取れないからいけないのか、やる気あるから外に出てしまうのがいけないのか。 infjからenfj になったぐらい外向的になっている。まだ、内向的のままだと思うんだけど

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#繊細さんは強くなれば無敵なのだ #繊細

今日はお話を人に聞いてもらえた。なんか、なんとなくすっきりとした。ずっとモヤモヤしたり抑えてた私の繊細さ世間的には繊細な人はめんどくさいとか、気持ち悪いとか、悪いイメージをつけられてて、自分がそれに該当したくないと思って鈍感だと思い込みながら生活しても難しかったんだなと、自分の元の性質はうまく活かさなきゃなんだなと改めて感じた。人の意見は結局その人のもので私の考えることではない。そして、人の感情に振り回されなくなるように、今、この環境でもう少し頑張ってみると何かが変わってくるのではないか、、と思っている18ちゃいです。はぁ、、まだまだ成長していかなきゃな社会は怖いことがいっぱいあるらしい、、きっと、明るくて楽しいこともあるんだよね、？だから今は、この場でできることだけをやる。できないことはやらない。ただ、できることは精一杯がんばる！それでもできなかったんならしょうがないじゃない！頑張った自分を褒め称えようじゃないか！という考えを新しく装備したので！ 18歳アルマジロいま一度人間に戻りたいです！

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今すごくうずくまりたい気分

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たぶんだけど 1人は今も嫌だしできるだけ笑っていたいし嫌われたくないし嫌いになりたくないしでも自分の気持ちも優先したい

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苦しい時、1人で乗り越えられるようになりたい。今はまだ誰かが居てくれないとダメだ。

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人の幸せを喜べる人、心から望める人ってもう、本当になんかもう、素敵。

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俺にとっての地雷範囲が広すぎて、このアプリでさえ生きづらいのどうにかしたいよなブロックしまくってもいたちごっこ

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マルチタスク苦手なのに、仕事は基本マルチタスクで終わらせないといけないから、何も終わらない……終わらなくて何もかもできなくて辛いかといって、転職する勇気もやる気も出ない