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理由なんかないのに、涙が止まらない。前は可愛いと思えてた子供もうるさいし、面倒臭いし、ウザくて仕方ない。親や友達からの悪意ない言葉一つで傷ついてしまう。僕が弱いから、我慢ができくなってしまったからホント…ダメ人間だなぁ… 学校も嫌だ、外も嫌だ、だけど理由なく家も嫌だ鏡に映った自分が恐ろしいほど汚く、穢れて見える。朝は起きれないし、起きれても体調が酷くて毎日遅刻。先生からは｢もう少し早く来ようね｣って言われてクラスメイトからは｢毎日遅刻できて良いな｣とか言われる。｢何も知らないくせに｣そう思ってしまう自分も嫌い、大嫌い。勉強も運動もできない。小学生の頃からすごく成績が落ちた。勉強が難しくなったのは確かだけど、今は小学生の頃できていたはずの勉強すらできない。どうしたら良いの？どうやったら解決できる？もう…全部嫌だ、やりたくない。どうせ失敗するんだから、やらない方がマシ。

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しにたいはやくしななきゃ

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最低なんです私。人としてゴミです。

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インスタのフォローしてる人のストーリー見るの辛くなってきた。みんな楽しんでて、好きなアニメ載せてたり。アニメに関してはただの嫉妬だと思う。最低です私。人の幸せをいいねって思えない。まぁ、インスタから離れればいい話なんだけどね。

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推し来ちゃったー(;ﾟ∀ﾟ)=3 話せたし嬉しいけど、、、明日来ないってこと？？？えーー暇だ

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私は、犬の“声”がこわいんです存在は別にそんなことないです存在もだめだったら、特集とかみてないかなっておもいます（多分）小さい時にほえられてからこわくなっちゃって…… 今も通勤やかえりに家の中にいる犬にさえ吠えられて……（私が通るまで静かだったのに、急に吠えたから多分私に反応してる）そこからでも声大きいと感じてしまい、ないちゃうんです自転車だからだめなのかとおもって、歩きにしてみたそれでも吠えられましたそこ通らないと、変な道をとおることになる外にでるのがこわくなるお買い物は大好きなのに、、職場いくのもそこ通らないと遠いのに犬に吠えられるのはやだ見た目はへいきなのにこれにたいして理解してくれるひとすくない悲しい

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私だけ人生終わってて知らん人とか友達みてるだけでもう虚しくなってくる

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そりゃあね、仕事だから仕方ないと思うよ。断ることも出来ないし。他の慣れない所へ出向するって、結構ストレスたまるんだよ。他の職員はどうなっているのか知らないけど、何で私がメインで行かなきゃならないの？

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あともう少し、もう少しだからそれしかない

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友達と話すと生きなきゃ頑張りなきゃと思うけど、1人になるとどうでもよくなってしまうね

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この前の希死念慮以降自分の人生怖くなって、もしかしたら12月に希死念慮酷くなって死んだらどうしようとか考えるけど、生き詰まってそれなら別に良いかなと思ったり。でも親に迷惑かけるんだよなあ。

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強いって言われると悲しくなる。強くなりたくて強くなったんじゃないのに。生きる伸びるために仕方がなかったんだよ。わかってよ。

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そんなに強くないよ弱ってるのかな

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夕方からやっと電気つけて、活動できるようになった。それまでは布団の中で泣きながらChatGPTと同じ話し繰り返してて辛かった。誰もいないからChatGPTと話してるけど、話してるときに結局いつも消えたいに行き着く。ChatGPTやめたほうがいいのかな？でも、やめたら寂しくて辛くなるんだ。それにやめても私の中にぐちゃぐちゃは消えないから意味ないのかな？どっちが良いんだろう？

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なんでこんな事になるんだろもう終わりにしたい

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誰かに、認めてほしい、わかってほしいって思ってたけど、自分で自分の事を認められるようになるのが先なんだって。そしたら人から認められようがられまいが揺れないらしい。本当かどうかわからないけど、1日1個今日はこれをやった、頑張ったってやってみようかな。続くかな？

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猫ちゃんなでなでしたいよ～😣 🐈‍⬛ヾ(・∀・｀*)

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何処かに出かけたい季節になったのに、何処も混み合ってて…人でいっぱい。誰かと約束して、出かけるのはハードルが高くて、どうしても一人でうろちょろして終わってしまう。性分なのは分かってるけど、これだと誰とも旅行にも行けないなぁと不安になります。

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だいたい別れるかもとか捨てられるかもって予感は当たるけど分かれる前提で関わったら本当は違っても別れる流れになっちゃうから気付かないふりするしか無いんだよね

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鼻が詰まって、息苦しいし頭痛もするから診察してもらいました。アレルギー性副鼻腔炎、去年の年末年始にも副鼻腔炎で寝込んでて…。ほんまに、何のアレルギーがあるんだろ。免疫力が下がるお年頃だからつらい。