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付き合いたいとか言わないんで、デートしたい。

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なんだかつぶやきたくなる夜。ここで吐き出してごめんなさい。

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今の職場で出会った同僚に【友達】ですよね。って言われて違和感を感じています。同じ苦しみを味わっているけど、一緒に何か達成したり協力したという感覚があまりなく、傷舐め合ってるだけな気がして、どう仲良くしても【会社の人】な気がしている。そんな自分が薄情な奴だとも思う。この歳で悩むと思わなかった。友達って難しいね。。来月その人と海外旅行に行くんです。。うまく友達できるかな。

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保育士の道はやっぱり間違った選択してた

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プリクラとか写真とか撮って、友達がかわいいって言われてても、私はかわいいって言われた事ない。だけど、私は自分の顔そこそこかわいいと思ってる。鏡の中の自分イケてるじゃんって思う。窓の反射とかは普通に盛れてないから見ないようにしてる。でも本物の美人が目の前にいると流石に自分と比べてしまうから、あえて現実の美人は見ないように目そらしてる。自分から落ち込みに行きたくないから戦略的撤退。あと、美人の真顔怖いから見れない。 snsでの美人はまぁ、加工かもしれないしなって考えてる

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#発見

慎重になりすぎて遠慮していたけど、好きなものを好きと言えることやそれに共感してもらえる事が幸せな事なんだって忘れてました。好きなものは好きで良いんだ。

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自分くずだから人と関わるのが好きってより､人と関わってる自分が好きなんだよなーって思う。

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友達の本音を知りたくなる時がたまにある。

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#小さな幸せ

自分を大切にしたら自分を大切にしてる人に届くのかな。

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#気づいたこと

自分で思っている自分像がとんでも無く嫌な奴だったので次の仕事では、環境や周りのせいにしない人間になりたい。毎日愚痴を聞かされ、それに同調することでなりたい自分像からかけ離れた邪悪な自分になっていた。もう自分に言い訳して生きていたくないです。

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やっぱり期待したらだめだった。彼は同じ布団でタイミングが違っても一緒に寝てるって言うけど、私は同じタイミングで布団に入って寝たい。それを伝えてるのにダラダラスマホいじって一緒に布団に入ろうとしてくれない。それで怒ったら機嫌悪くなるし、もういや

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わらえなーいおなかいたーい

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はやく高校卒業したい！！！！！あと、5ヶ月もある😭😭😭

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くそ、くそ悪夢のせい全部逃げたい、全部お前のせいやめてよ、死んじゃうよ

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我儘あなたの機嫌を損ねたあたしに罪はありますか？

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｢甘えでも仮病でもないよ｣ってその言葉だけで目の奥が熱くなった喉が締め付けられる気がした初めて私を認めてくれた向き合ってくれるのは病院の先生だけなのに私は新しい病院に移動しないといけないのねその先生は向き合ってくれるのかな

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仮面を被った能天気陽キャ仮面が剥がれたらうつ病患者そんな私を誰が受け入れてくれるというの

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躁鬱と言われて2年目他の病院で｢躁鬱じゃないよ｣に喜んだのに｢うつ病だよ｣って。喜べないね

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病院の先生の｢学校行かなくていいよ｣の言葉がものすごく暖かく感じる友達のLINE全てが煽りにみえる鬱って言ったら関係が壊れるだけだったら言う必要も無いそれなのに一方的に嫌悪感を抱いてしまう私は最低だ

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さよなら悪夢大人になるまで出てくんなよ