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久しぶりに友達にLINEしようかな💭💭
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一日にやることが何個かあった時、大体必ずと言っていいほど1つは忘れてるのやめたい 今日も1つやらなきゃいけないこと忘れてた なんとかなることだったからいいけど、取り返しつかんこと忘れたらやばいから治したい
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午後から休み。 コメダでコーヒーとミニシロノワールを食す
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今日は鍼の整理。20年ほど前に辞めた父の遺品。当然使用済みか期限切れ。いくらステンレスって言ったって人の汗とか血とかがついたまま20年放置したら使えるわけもないので、錆びないことが確定の未使用金鍼以外は廃棄した。もったいないー！！何万円って損害だけど、使えないものは使えない。仕方ない。
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タワテラの浮遊感怖くて叫ぶ私に 飛び降りはできないね
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体調崩して仕事休む度に思う、ズル休みだろって思われているかな、首切られるんじゃないかって毎度毎度怯えてる
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鼻かみすぎて鼻の周辺全部痛い
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少し余裕が出てきた。 けど、職場に行く勇気はまだない
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私の存在ってなんだろう
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家族の愚痴を聞くのしんどい。 だんだんイライラしてきます。いくらぐちぐち言っても、行かなきゃならない環境もやるべきことも変わらないんだよ・・・ 諦めろとも我慢しろとも思わない。うまく乗り切るメンタルになって欲しい。
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罵倒したり人格否定してきた人に対して、見返そうとしても無駄だ。 罵倒した方は覚えてないから。
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産休入る前にやっておきたい仕事が急に山積み(1週間をきってる)🫨 中途半端が嫌で、自分にルールを作ったり、変に自分にスパルタなところがある私なので意地でも片付けたいとおもう。 が自分を酷使してしまうが故に、そういう時に限って体調不良🤚🏾昨日も閃輝暗点になり帰るしか無かった🥹スッキリして産休をむかえられるかしら…
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転職したいけど、自分に合う仕事がもうわからない。何がしたいとかも無い。ただ、落ち着いて安定してる職場なら何処でもいいです。でもそんな良い職場なんてない。 田舎なので求人も少なくて、限られてる中選ぶけど、なにもなくて、辛い
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ここまで頑張ってきたのに。 辛くても耐えてきたのに病院に行けることが決まってからもう無理になってしまって職場で一切口を開いてない。 誰とも目を合わせれてない。 なんで職場にいるんだろ
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もう家帰りたい、、、
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お腹痛い…普通の腹痛ならいいけど生理前のやつだったら最悪…来るなら今か明日にして…土曜日友達と出かけるから嫌だよーせめて2日目じゃなきゃいいからお願い！！
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毎回１回は何かやらかす まじで疲れた 違うお客さんの見積り内容見て間違えて自分のお客さんと思って電話してしまったとか頭回ってないんやない やばい 怒られてないけど なんか失敗する自分が嫌 どうしたらいいかいな もう3年目になるのにこのままじゃ ずっと何もしきらんくなる 完璧にしたいのに
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ごめん。 その言葉が聞きたかったわけじゃないけど、私があなたの事でこれだけ感情振り回されて半年経っても苦しんでいる。あなたにとっては過去の話かもしれない、私もそうでありたい。今の幸せをかみ締めて過去なんか忘れたいけど、今でも引き戻されて幸せなのにトラウマで苦しい。 って事をもう少しわかって欲しかった。他でもないあなたに。 わがままかな？
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職場の人全員死ねばいいし私も死ねたら良かった
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今日朝から泣きそうになってて横になったら涙出てきた
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