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自分は可もなく不可もなくの人間なんだな。 存在する意味なくないか。 生きてるだけで偉いじゃん。 働いてるなんてもっと偉いじゃん。 なんで褒めてくれないのよ。 働きたくないなぁ。
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懐かしい曲聞くと脳がとろけてまう
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三月末で退職したいけどそしたら確定申告自分でしなきゃなのか❓
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今日もハロワ行けなかった
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買うものあり過ぎてむり
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退職いつがいいんだ……転職先決まってからがいいよな……
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｢歩くの遅い｣｢決めるのが遅い｣って言うならどうして私をご飯に誘うの？私拒否してるんだよ？？
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なんで？なんでみんな「君には幸せになって欲しい」って言うの？なんで「幸せになろう」って言ってくれないの？どうして私がひとりで幸せになる前提なの、そこで私の隣には居てくれないの？私そんなに受け入れるに値しない人間なのかなぁ。誰の1番にもなれないのかなあ。そんなに手に負えないの？哀れに見えるの？ なんで過去のこと話すとみんな逃げていくの..置いていかないでよ
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初めてメンタルクリニックに行った。対人恐怖と言われた。薬も処方してもらった。けど不安と孤独感が強くて消えたくなる。
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知らないって 単純に笑えてたらなあ
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#反省 #学校
友達にインターンで授業休むって言われたとき、まず先に自分の心配をした。その子とペアワークの授業があって、私は発表苦手だから資料作りの担当にしてたけど、発表もやるのかあと思ってしまって。そのままあの授業は？って言ってしまった。私の負担でかい、その子が授業のことを考えてないと決めつけてしまった。その子はいつも自分本位ですごく世渡り上手で、考えて行動してる、だから私のことは優先しないって思っちゃったその子のこと。今までの関係性もあるけど、私が結局は自分本位にしか考えてなくて、それを隠そうとがんばってたのにぼろがでてしまった。自分のわるいところが全然治ってないことに気づいて苦しい。どうしたって人を意識してしまうことはすぐに変えられないけど、私の自分良ければ全てよしな思考、それを隠そうとヘラヘラしているところ、一貫性のないもろいキャラではだめだ。
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なんでもいいから痛みとってほしい〜〜 じゃないとトイレ行けないからごはんも食べられないし、飲み物も飲めないし、ただでさえ麻薬の痛み止め使ってるから便秘になりやすいのに悪循環！！！
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昨日彼氏に話せなかったことちゃんと話した こんな自分が幸せになっていいの？と これから結婚して幸せになることにずっと罪悪感を抱いていた だけど彼氏から その分、幸せになったらどう？と言われて、 すごく心が救われた ありがとう
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仕事で困ったことあったら相談すれば先輩方は助けてくれるから、良い仕事環境ではあるんだろうけど。単純に仕事そのもののストレスが溜まってるんだろうなと考えてみたり
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来庁してた赤ちゃんがギャン泣きしてて、 いいな！私もギャン泣きしたい！となった 赤ちゃんは言語化できないことへの泣きだろうけど、大人はストレス過多での泣きだからな…元気に生きたいものですね
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ずっと泣きそうになりながら仕事してる 半泣きで上司に報告してる
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急ぎでやった仕事が白紙になってまた急いでやらなきゃいけなくなった😇 私が悪いのは分かったがこんなのあんまりだよ〜つらい〜仕事やめたいよ〜
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親から馬鹿扱いされて、見返そうとしても、期待されていることが介護要員になることだと分かった時の虚無感は、強烈な希死念慮を生んだ。 もう俺らしく生きよう🚶
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メルカリに出品するものを入れてた箱がようやく空になった！！頑張った！！
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今から頑張って学校行きます。午前は休んだんだからちゃんと午後はやってきます🫡
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