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後輩指導をお願いされているけれど、私も出来てないし分からないところある中でその後輩と相性も合わなくてきついな😓

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突如来る鼻のむずむずさとくしゃみ

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これ、牛乳と溶かすタイプだった…

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観葉植物にカビが…( ；∀；)もうこれダメなんかな…さよならするか。私が掃除してる時にひっくり返してから植え替えしてめっちゃ悪くなった。いい感じに育ったのに悲しいな…

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ハロワ予約したけど…求人は正直あまり良いのなくて困ってる。とりあえず、一つハロワではないけど気になったので聞いてみることにするよ

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和柄もふ取るために3000円も使ってしまった無駄遣い(-_-;) 取れたの１個紫麻狙い取れず転がる、青海波は転がるタコは場にないから取れないのに出してもらうのも…

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近くの病院で採血検査して金払ってきた。ただの風邪だろうけど薬出さねぇとか腹立つからマックで爆食いして龍角散ダイレクト飲んでおとなしく家で安静してやる！！！！！

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ちょっとずつだけれど、弱さを見せられて支えてくれる人が出てきてくれて嬉しいな。マインドカフェありがとう😭

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自分がだいきらい。生きるのつかれた

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家に火をつけると脅され、会社に行っている間に死んでるかもと言われ続けて助けたい気になれますか。心療内科の医者にもどうしようもないと言われてるのに、医者でもない一般人に何を期待するんですか。

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なんで出かける時に限って荷物無くなるの?せっかく早めに出れそうだったのに…。また走って汗だくになるのもう嫌だ…。

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月一回でいいから叫ばせろ。マジで。

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何もかもがしんどい…泣きたい…

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今日も悪夢でお目覚め😇最近多いなー

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目が覚めた。めっちゃ早くに目覚めた、まぁ、昨日早く寝たから。すごく眠くなったんだよね。出掛けて疲れたから眠れたのかな。いい感じで催眠とれて満足。

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疲れてたけど頑張ってお風呂入って、あとは歯を磨いて寝るだけだったのに、気づいたらこんな時間今日はオフだからいいけど、早く寝られなかった罪悪感がすごい

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男の人が怖い、性的消費されているかもしれない、自意識過剰って分かっているけどどうしても怖くなってしまう。いつ襲われるか分からない、でも私の心の穴は恋人という存在を作るという行為でしか満たされない、だからわたしは色んな男性と付き合ってしまう。心の中でどこか男性を少し見下しながら交際してしまう。こんな自分が気持ち悪い。女の子と付き合うということも考えたが、どうしても女の子と仲良くなると自分の身勝手な気持ちを思い出して惨めな気持ちになってしまい付き合うまで関係を構築できない。心の中で差別している自分が気持ち悪い。男性と関わるとすぐに異性として考えちゃう自分が1番性に関心があるのかもしれないと考えてしまいもう自分を責めるしか無くなってしまう。もう何も考えたくない。最低な自分を消してしまいたい。

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過去の事を自分として認めるのはとても怖いこと。でも、認めないと前には進めない。今の私が"ここ"にいるのはきっとあなた方のおかげ。ありがとね？？^^

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私が仲良くしたいって思う人と仲良くするの！！

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希死念慮がうっすらあるようになってから8年くらい経った。年の大半は生きるのが億劫だし、キャパがいっぱいになれば消える道を考えてしまう。奨学金なんてものを借りてしまったが故に、それを返すまでは死ねないと思った。代わりに父に払ってもらうことになってしまうから。今までずっと、みんなこういう気持ちを抱えながら生きているものだと思ってた。だから、相談とかそういうことをするものでもないとも思ってた。心療内科にかかるにもお金が必要で、カウンセリングして結局なにになるのか分からなくて、今もまだ行けないでいる。ありがたいことに、私を好きだと言ってくれる恋人はいるが、将来的にその人と添い遂げるのであれば、私のお気軽な希死念慮は手放さなければいけないと思っている。それは、私にとっては、ある意味では希望であり、別の意味では恐怖でもある。「いつでも消えればいい」という投げやりな生への価値観でも、それは死なないための保険になっていた。配偶者となったら相手と生きる責任が生まれてしまう。彼は死ねない理由であって、死なない理由ではない。どうしたら、一緒にいることを恐れずにいられるだろうか。この先も消えたいと思いながら生きていくのだろうか。私はいったいどうしたいんだろう。