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散々メンタル崩壊して、切って泣いてって繰り返してたけど、生きてます^ ^ まだまだ死ねずにしぶとく生きてます^ ^ なんでこんなしぶといかな？もろくあれ

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幼なじみへ卒業おめでとう　あなたは昔からずっと自慢の幼なじみです私は3年で卒業出来ないけどね、

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ヒロアカ見てる面白い

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子供じゃないんだから、とか言われて我慢してきた。子供に戻りたいんじゃない。たまにでいいから、我慢なんて糸を切ってしまいたかっただけ。自由になりたかっただけ。でも、いざ我慢は良くないって、本音で話していいって、そういう場に行った時、頑張って我慢をせず口にした日。初めて後悔した。 “ 我慢し続けて、壊れた方がよかった ” なんて、思っちゃった。我慢を口にしてしまえば、また、我慢するのが苦しかったから。 …あのまま、壊れてしまえばよかった、

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ごめんなさい聞いてくださいミソフォニアが家族に理解されなくてずっと苦しいですずっとずっと毎晩泣いてますごめんなさいこれだけです

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また19キルで仲間やられてた。呪われてる

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愚痴ばっかりでごめんなさい

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喜と楽以外の感情をけしたいつまり、負の感情は消したいつらくて、泣くとか怒るとかやだもん… 迷惑かけるだけだもん…自分だってつらいし

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選挙には余程の理由がない限りはほぼ投票してるんですけど、嫌な方向ばっかり行くし世間は嫌なことばっかり言うしくらいニュースばっかりだし本当に嫌。

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しつこくしてるつもりはないでも、気づかないだけでしてるのかもしれないです… 嫌なことをやめてもらえなくて、何回も言ってることはある返事がなくて聞こえてないのかと思って、何回も言う事もある（それでキレられることも。聞こえてるなら、なにかしら反応してほしい）←他の人には反応してるのをみかけます。つらい思いするくらいなら、ひとりでいる。誰とも話さない（むこうから話しかけてきたら、返事はする）だけど…むしょうに話したいこと出てくることもけっこうあるので…そういうときは「ねーねー」「こういうことあったんです！」とかいいたくなっちゃう… しつこいとか思われたくなくて、がまんしようと思うけど…つらい

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息がしづらい過食気味なのに、食欲低下してきた何もする気にならない寝過ぎなのに、夜眠れないしょっちゅう、抑うつ苦しい布団に籠るのもしんどくなってきた自殺を考える自分がいる溜め込んだ薬を大量に飲もうとする自分がいる何もなく元気な時もある自分がうつ病なのかわからないただただ悲しい、辛いたまに、頭痛や目眩をおこす抗うつ薬が全然効かない通院しはじめて2年が経過しようとして焦りが出てる何も変わらない、変われない現実逃避しようとしているのかもしれない主治医に言われた、お前はわがままだと言われた息を止めたいだから病院を変えたけど、結局お薬は効かない疲労感が拭えない何やっても楽しくないあと何日続く、この苦しみ自殺は何度も何度も試みたけどうまくいかない確実な方法なんて、ないのだと理解したそれでさらに苦しくなった元気な時もあるのに、何が辛くて何が悲しくて、なぜ気力がないのか、なぜ生きているのか分からなくなるときがある皆は甘えじゃないというけれど、自分ではこれが甘えと感じてならないもっとしっかりしないといけないのに何もできない自分を殺したい期間が長くなるにつれて心が擦り減ってる気がする吐き気がして気持ち悪くなる時もある時々、こうして思いの丈を表したくなる誰も見ないし、答えないけれど、自己満で表したくなるわがままは間違いじゃないのかもしれないしんどい毎日、しんどい外に出るとそれだけでしんどくなる酷いときはそれだけで倒れそうになる生きてはならない命なんてないのだろうけど、あえて生きてはならないのではないかと思う苦しい悲しい消えたい

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気になったパック買ったらめっちゃ顔ヒリヒリする！！よく見たらエタノール入ってる…。肌弱いのかもしれないけど、パックも化粧品も合わないものが多くて困る。いや、化粧は単に苦手なだけだな。なんか気持ち悪くなってダメなんだよ。女性として終わってるけど、苦手なんだよね…でも一度でいいからプロの人に頼んでメイクとかしてもらいたい！そしたら好きになれるだろうか？ともかく、大容量のやつ買わなくてよかった！！

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ADHDの過集中すぎると思うんだけど、最近仕事でやること考えることが多すぎて休憩取らずに8時間働いちゃったりしてるの本当に良くないよな。身体は当たり前にフラフラしだしてるのに脳だけ活発なの、また倒れたくないなぁ…休憩取るのムズイ。

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何もかも上手くいかなすぎて毎日泣いてる。もうメンタルが限界

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今日本当は朝早く起きて勉強する予定だったのに起きれなかったから明日朝練行って強制的に目を覚まして勉強する

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面倒くさい人間だな〜〜〜わたし

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ちょこちょこした作業をとにかく終わらしたってことしか覚えてないので、どっかでミスってたらしい内心どうでもよくないって思ってたりする

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私が…私自身どうしていいかわからなくなる人にきをつかっても、いいことないスルーされたり、疲れることだらけ。使わないと、怒られたり注意されたり… 気を使った方がいいと言う人もいる… 一緒に働いてる人で、使い終わったものをそのままにする人もいて…私は「まだその物はまだつかえる」とおもってしまった。そのものを手に取ったら、つかえない状態だった。他にも「なにこれ、使えないのになんであるのー」って言う人いるから、困ってしまう人もいると思っている。だから、私は放置してるのみかけたら使い終わったものを置く場所に置くようにしている。（使い終わったら、押すボタンもあるけど、それもおしてない）ものの扱いも丁寧じゃない。奪うようにとるひともいるびっくりしたとしても、あやまらないきづかってもつらくなるなら、気を使うのやめようかなっておもった

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相手に一途になればなるほどどんどん、依存してしまい、相手も自分もしんどくなる。でも離れたら … 距離感をミスってもう二度と関わらなくなってしまう。人間関係、失敗ばかり

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早く治したい風邪、悪化してきてる。検査は全部陰性だったから数日で治るはずなのに、喉も耳も痛いし音が聞こえづらいし、普段は暑がりで、暖房をつけなくても生活できるくらいなのに、今は療養のために暖房をつけても無限に寒い。平熱なのに。めまいもひどいから調理中に後ろに引っ張られて危ない。食欲はあるけど胃の調子が悪いから美味しくない。薬は間違いなく飲んでるし、安静に寝て画面を見過ぎないように気をつけてるし、温めて穏やかに過ごしてるのに、なんで悪化してるんだろう。週末にも人と会う予定を入れてるのに。その前にワンオペ夜勤もあるのに。楽しみなことがあるときに限って、風邪をひいてしまう。子どものときから変わってない。未だに給食のクリスマスチキンが食べたいし、外で雪遊びもしたいし、初恋の人とご飯に行きたい。学生時代に風邪のせいで出来なかったいろんなことが、未だに「やりたいことリスト」に入ったままだ。