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同い年での集団行動疲れる。嫌い。

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頭痛で少し気持ち悪くて、死体ごっこしてて、夕食の準備しなきゃって思って、頭痛酷いし、お皿拭いてようかなって思って、拭いてた。そしたら、父が「(私)がやれよ。自分でできるようにしろよ。｣。さっきまで体調悪くて死体ごっこしてて、父に「体調悪いなら無理しないで｣って言われたから大人しくしてたのに？はぁ．．．。余計に頭痛くなった気がした。数分前の荷物のお届け物だって、私頼んだ覚えないのに体調悪いのに、リビングにもってこいだの、お前のだから開けろだの言うけど、頼んだ覚えないし、名前ちゃんと「ピー(父のフルネーム)」ですけど．．．。感謝の言葉も謝罪もなかった。まぁ、期待してないです笑体調悪い時に休ましてもくれず、色々と重い荷物とかやらせる父なんだなぁって。最低。今日、自分が授業なくて学校休みだった。ハローワークあったけど。でも、父は大谷さんの野球を見るために会社ズル休みして歯医者まで休んで、その癖にゴルフ行くんだね。何してんの．．．？

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「一人暮らしすることが自立することじゃない」「親の介護をすることが自立することだ！！」実家を出る時、親からこう止められた。「今まであんたの為に自己犠牲してきた。こっちはあんたに散々恥かかされた。あんたも親の為に自己犠牲してよ！！」進学する学校は勝手に決められて、拒否したら殺されそうになった。そして進学した学校では馬鹿にされて、孤独を味わった。親からは「逆境を味わわせる為に敢えて行かせた。逆境が人を強くするんだよ。死にたいと思うくらい恥かいてこい！！」と誇らしげに告げられた。こっちが自己犠牲していないとでも？？卒業後は見返そうと仕事に励みながら実家を支えた。身内が少ないので、頼れる存在が無かった。でも「実家を支えるのは長男として当然だろ」という態度を取られた。そして長いコロナ禍を経て、限界が来て飛び出した。清々しい気分だ。

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例の女たらしさんに、私焦ってたから友だちと間違えて洋服******ってしちゃうとこだった危ない危ない🙃

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旦那の余計な一言がマジでうぜぇ。 krしてやろうか？って言いたくなる。（やりませんけど）

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普通の家庭に生まれたかった，もう早く死にたい

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もしかして、普通の人ってほぼ毎日体のどこかしらに違和感を感じたりしないの…？

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責任ばかり押し付けられてもう疲れた、昇給もしてもらえないし、仕事辞めたい

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病み期の私に｢愚痴吐きたい｣とか言っておいて、それと同時にオプチャで話してるの舐めてんだろ。

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生きててよかったっていつか言いたい

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｢今からジュース飲むんだけどミルクティーとココアどっちがいい？｣｢今から部屋掃除したいけどダルいの。どうする？｣｢ねえ20分経ったら知らせて洗濯物取りに行く｣⇒｢洗濯物乾いたと思う？｣自分の判断だろ人に聞くなよ。そんなことも決められねえの？

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まじで後悔したくない‼️

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推しが頑張ってる所を見ると私も頑張ろうと思える‼️👊🏻🔥

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WEST.のDVDみてて涙が止まらない。なんで…

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勉強がしたくて進学したはずなのに、自分で払わなければいけない生活費と学費を稼ぐためのバイトに時間を奪われている。バイトがしたくて進学したわけじゃないのに。バイトして、バイトして、寝ずに課題をやって。課題の精度が低くて怒られて。何やってんの。仕送りがないのは最初から分かっていたから、自分で稼がなくちゃいけないのも分かってたはず。でも、自分で選んだ選択肢だけど、だからといって、そこで生まれた苦しみも享受しなきゃいけないのかな。ほんとに勉強がしたかったのかも、分からなくなってきた。

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昔に戻りたい。　　　　　　　　　　　　　　全日に通えてた頃に。後悔しかない

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#うつ病 #不眠症 #復職しました

約10ヶ月の休職を経て、本日から復職しました華麗なるスタートダッシュをきめてしまうところでしたが、時短勤務という制約があるので何とか抑えられた。。体力的に毎日出社はキツイので在宅の制約もあり。これから少しづつ仕事というものに慣れていきます。ほどほどにがんばる、全力でがんばらないこれ大事よ

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わあああああもう嫌だああ！！誰だよ夜行バス移動の後面接入れた奴！！私だけど！！英語でプレゼンか！！！めんどい！！原稿できてないし！！リハもしてないし！！ていうか家帰る荷物詰めもしてないのに！！明日の予習もしてないし！！ワアアア！！！

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最近、死にたく無くなった気がしてこのアプリ開かずに生きれてたけどまた死にたくなって戻ってきちゃった。おかえりって言って欲しいな、

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今日博物館のチケットを購入しようとして、列に並んでたら、海外の夫婦に「Excuse me」って言われて、割引券を貰いました…動揺しすぎて「Thank you」が言えず、お辞儀しか出来なかった。嬉し悲しい。