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自由

バイト受かったとしてさ、私は今3個応募してるから、他の結果が出るまでお返事出来なくない？ってなってる。その間にじゃあもう大丈夫ですって落とされたらどうするの？

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いいな面接受かってて。受かる前に絶対受からんとかヤバいやつってのがバレてそうとか自分で自分を卑下する気持ちはわかるし私もしたくなるけど、いざそれ言われて受かってたらすごく妬ましい。私も受かりたいし早く終わらせたいのに。

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今日は久々に自分でも自覚するほどの無気力が強い日。雨が降るか降らないか微妙な天気で低気圧のせいもあって片頭痛きそうな予感もするし、毎度のことながら訳もなく涙が流れてくる感じ。手帳やスマホにメモしてる自分的気分の上げ方をいくつか試してみても、無気力が強すぎる故に集中力も続かなくて…。何もしたくないのではなく、何をどうすればいいのか分からないし今自分がどんな状況なのか分からない。そんな中で、トラウマ体験のトリガーにもなってる父親の怒鳴り声が聞こえてしまったから、昔のメンタル崩壊した頃の出来事が一瞬にしてフラッシュバックしてしんどい。

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何も無くさずに何かを手に入れることなんて出来ないのだろうけれども

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家探して数週間経つけど、今だに今後の都会で生活している自分のイメージがわかなくて鬱なってる。インスタとかユーチューブで引っ越し前やることとかたくさん出てきてるけどわからなすぎて泣きかけてる

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何の感覚も湧かなくて、どれも必要性を感じにくくなってきているから、形式的に生きてる。ガワを被って笑い話にして周りを気にすることも少なくなって、なんで私はこんなめんどくさいことをこれまでやって来たんだろうって思った。今は少しだけ楽。

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親に心配をかけたくなくて嘘をつく。それがまた苦しくなる。

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第一志望の大学にも行けた。ずっとやりたかったことができる。友達もできた。家族仲も良くなった。環境は今までで一番ってくらい良くなった。なのに、何でこんなに辛いの。何で今までより死にたいって思うようになってるの。

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一周まわってもう普通とは何ですか。あ、あとなんか最近マジで泣かなくなった嫌なこともストレスもいっぱいあるし泣きそうにもなるけど涙でないんよなどーしたのかな？私は

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寝れない。死にたい。生きていく価値がない。

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今年で二十歳になるんですけど行きたいって思えなくてずっと寝たら心臓止まらないかなぁって思っててどうしたらいいでしょうか？

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水曜日、通ってる美容院がお休みだから初めての場所に行ってみる。いつもは完全1人ずつで俺が保育園児の頃から通ってて慣れてるけど、今回は初めて他にお客さんがいる所で緊張してる。それと、姉が言うには若めの方らしいから余計不安。(今まで20代30代の方と接する機会がほぼ無かったのと、話しかけてきそうっていうの）いつもの所なら前髪の長さとか襟足の長さ分かってくれてるから何も言わなくていいし、あとは写真見せるだけだけど、今回は写真も見せて説明もしてで、母さんにも頼れないし鬱。しかも今回初めてメンズウルフとやらに挑戦するから上手く伝えられるか不安だよ

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二重に産まれたかったと思いながら就寝。

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仕事やめてもこの先の不安があるから、不安感も強くなったりする

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やっぱり耳鳴りと不安感が強かったり、波が激しいなしんどい

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仕事辞めるって上に相談して考えた結果、4月の人事異動に期待してもう少し留まることにしたけど、辞める空気を察した人達がすごく仕事取っていってくれたり声かけてくれて、気にかけてもらってるのを肌で感じて、少しの申し訳なさと感謝の気持ち。

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人前で泣ける人ってすごいと思う。特にSNSで泣き晒してる人とか見かけると珍獣を見る気持ちで眺めてしまう。よほど自己愛が強いんだろうな…という蔑むような気持ちと、よほど良い人たちに囲まれて生きてきたんだろうな…という羨ましさが混ざり合う。私は一人で泣くしかない。

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人といるとき、私が全然喋らないせいで周りに気まずい思いをさせてしまっているかもしれない… 話振られてもまともに喋れないし、話すよりは聞く方が楽だからいつも聞き役なんだけど、リアクションもあんまりしないから気まずく思わせちゃってるかも私ももう少し喋らなきゃダメなのかなでも、みんなみたいにちゃんと喋れない……

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水曜休みなので気持ちが軽い。明日もふわっとがんばろ

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新しく言語勉強したいんだけど今まで塾通って勉強してきたから自分で学習スケジュール立てられないしんどい