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明日が怖くなって来ちゃったな、安心したいね。

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人生棒に振ってるなって自覚してるけど好きな人のこと諦められなくて、周りからしたら二股した最低な男だけどずっとずっと好きで。今ではお互いにもう付き合ってる人はいないけどたまに会う関係で。絶対辛い時間のが多いはずなのに離れられなくて。馬鹿だなとつくづく思う。でも、もう誰かに好きになってもらったり、毎日やり取りしたりできる人がこの先できると思えなくて、今の好きな人より好きな人ができると思えなくてダラダラと関係を続けてる。だから私は幸せになりたい人生負組。

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出社するとこの時間までダウンしてないと、何もやる気が起きない…社会人向いて無さすぎる…大学生の時とかは大丈夫だったのになぁ…また何か違うのかな

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面接対策したいけど副作用辛い💢💢

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そもそもなんで生きないといけないんだ自分が生きてて得する人なんて世の中にいるわけない。それどころか自分にとっても自らの存在がもう損なんだ

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自分の人生、人生の選択に全て後悔しかない

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大学に入るまでに死にたい

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逃げたいのにどうしようもないなあ

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低気圧に左右される人生、嫌すぎる

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返信だるくて遅れたら嫌ってると思われてヒスられるのもうやだ

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新宿に戻ってとっとと死のうかなこっちはリスカもできないし

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世の女子はすごい。体のケアをしながら美意識を持てることが。

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ほんとに2人までしか無理。

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同い年での集団行動疲れる。嫌い。

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頭痛で少し気持ち悪くて、死体ごっこしてて、夕食の準備しなきゃって思って、頭痛酷いし、お皿拭いてようかなって思って、拭いてた。そしたら、父が「(私)がやれよ。自分でできるようにしろよ。｣。さっきまで体調悪くて死体ごっこしてて、父に「体調悪いなら無理しないで｣って言われたから大人しくしてたのに？はぁ．．．。余計に頭痛くなった気がした。数分前の荷物のお届け物だって、私頼んだ覚えないのに体調悪いのに、リビングにもってこいだの、お前のだから開けろだの言うけど、頼んだ覚えないし、名前ちゃんと「ピー(父のフルネーム)」ですけど．．．。感謝の言葉も謝罪もなかった。まぁ、期待してないです笑体調悪い時に休ましてもくれず、色々と重い荷物とかやらせる父なんだなぁって。最低。今日、自分が授業なくて学校休みだった。ハローワークあったけど。でも、父は大谷さんの野球を見るために会社ズル休みして歯医者まで休んで、その癖にゴルフ行くんだね。何してんの．．．？

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「一人暮らしすることが自立することじゃない」「親の介護をすることが自立することだ！！」実家を出る時、親からこう止められた。「今まであんたの為に自己犠牲してきた。こっちはあんたに散々恥かかされた。あんたも親の為に自己犠牲してよ！！」進学する学校は勝手に決められて、拒否したら殺されそうになった。そして進学した学校では馬鹿にされて、孤独を味わった。親からは「逆境を味わわせる為に敢えて行かせた。逆境が人を強くするんだよ。死にたいと思うくらい恥かいてこい！！」と誇らしげに告げられた。こっちが自己犠牲していないとでも？？卒業後は見返そうと仕事に励みながら実家を支えた。身内が少ないので、頼れる存在が無かった。でも「実家を支えるのは長男として当然だろ」という態度を取られた。そして長いコロナ禍を経て、限界が来て飛び出した。清々しい気分だ。

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例の女たらしさんに、私焦ってたから友だちと間違えて洋服******ってしちゃうとこだった危ない危ない🙃

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旦那の余計な一言がマジでうぜぇ。 krしてやろうか？って言いたくなる。（やりませんけど）

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普通の家庭に生まれたかった，もう早く死にたい

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もしかして、普通の人ってほぼ毎日体のどこかしらに違和感を感じたりしないの…？