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〈今日の情緒〉自傷＆感情爆発(号泣)→羞恥で冷静うん、今軽躁と鬱が混ざってるわ。

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暇でも病むけど忙しくても病む私、もう生きるのに向いてない

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もう全部を辞めてしまいたくなる時が定期的にくる仕事も辞めて、習い事とか趣味も全部解約して、彼氏とも別れて全て手放したくなる。何をやっても上手くいかない感が凄くて、生きるのがもはや面倒臭い

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最近1週間頑張る気力がもたなくて、いつも週半ばで息切れしてきて木金には鬱になっている、、、つらい

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どんな返信がくるか不安で少し置いてしまったのだけど、やっと恐る恐る確認してみたところ、何も来てなかった。何も誰も。見放されたのかもしれない。どうしよう。何て連絡したらいいんだろう。どの面下げて？てみんなが思ってる。どうしよう。

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ポケポケでお裾分けくれた方にお返ししたらまたくれた😭😭😭😭😭なんていい人なの

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明日は5時間勉強するの目標

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今日1時間34分しか勉強出来なかった😭 でもいつもより早く起きれた😖💕

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金曜に早起きしなくちゃいけなかったのだけど、また徹夜でいいやって思っちゃうところよね…。まあ既に節々は痛いが起きないと。日付変わったから飯も約１日ぶりだ。何も気にしなくていい身体で冬眠したい…。

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久しぶりにたくさん泣いて疲れました。おやすみなさい。

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眠過ぎて寝まくってたらもうこんな時間。一日って早いね。まだまだ寝ていたい眠気があるけれど、たぶんこれ以上寝たら体調変化と節々が痛み出すからやめておこう…。でもまだまだ寝足りない…。

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人を傷つけてることしかしてない気がするとりあえずおやすみ世界

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今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日もご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています！

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実家帰りたくない〜毒親の自覚ない毒親のところに帰らなきゃ行けない〜嫌すぎ〜...

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わがままだけどそれを表に出せないから抱えすぎて爆発したいけど、爆発できる場所もなくて日々詰み、むずかしいね

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たまたまいつめんと講義が被らない日で 1人だから他グループにも混ざりやすくて、いつもは一緒に居ない人達だから、普段の振る舞いとか誰と居るとか気にしなくて良くて、なんか、楽だなって。思っちゃった。ここ2年半ずーっと毎日一緒に居たからかな。今日久しぶりに1人行動だったから。気ままに便乗しながら学科の子たちとおしゃべりしてレポートやってた。いつめんと居られないの寂しいなぁとか思ったけど、自由に動けるっていうのでは1人なのとても楽なんだよなぁ。

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なんの理由もないけど、何故か漫画読めなくなっちゃった

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日々、楽しみ方や、ワクワク感や希望を感じにくくなった。その上、疲れやすい。気分や精神の問題？副腎の作用が弱いのかもしれない。強いストレスによる、副腎疲労かも知れない。これは年齢にもよるものだと思う。たくさんストレスも抱える歳になり、使い込んだ身体、疲れが吹き出す齢だ。昔は何にも、本当に何にも出来ない状態がしばらくあった。 30歳をすぎ、それがある一定の間隔でそうなる事がわかった。そう、生理がくる１週間くらい前。そして前日がピークで、会社も行けないほど憂鬱で身体が重く、勝手に涙がでて、感情のコントロールがきかずに苦しみ、いざ生理が来ると、昨日の苦しみが嘘のように、晴れやかに、色んな所に出かけたり、挑戦したくもなる。毎月のパターンがやっと理解出来、そしてPMSという体質だとわかった。薬は、婦人科で処方された、ホルモン療法の貼るパッチをもらったけれど、貼ると、PMSの酷いピークのように身体が重くて立っていられず、休止した。結局、薬には頼れなかったが、自分のサイクルが分かるだけで、客観的に日常もコントロールしやすく、気持ちが楽にはなった。そうとは分からなかった１０代、２０代は、自分がさぼり体質や、ドタキャン気分屋や、やる気がない、なぜ頑張れないのか、人にも自らも、自分を責めていて、辛かった。誰かに救われたかった。救ってくれたのは、自分だけだった。包んで理解して、心寄せ、たまには機嫌が分からずお手上げだけど、それでも寄り添ってきた。自分が元気になれば、周りにも分ける事も、寄り添う事も出来る。なかなか出来る日は少ないけど、自分で起き、着替え、食べ、仕事をする、そんな普通のような事も、当たり前では無い。今日は、何だか気が重く、仕事を半日休んでみた。そうやって、たまに自分に寄り添い、よいしょ、よいしょと歩いている。半日、行けて良かった。周りからの見えない声を、自分にたまに矢の様に浴びせて、傷つけ小さくなる事もあるけど、その中で、一歩、外を歩き出せて良かった。よしよし、よきよき。

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好きだなあと思える場所に行きたい。仕事も心動いたところに行きたい。きっかけも理由も辻褄が合うでしょう。

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あーーー今日も時間を無駄にしてしまった