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自由

大したことないけど、ちょっとした伝え方のミスで笑われるのきつい、、、こんなことで落ち込むの私弱すぎるのかな鬱なのかもな、、、治ってなかったのかも、、

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筋トレしたら、気分爽快になるって言うけど、抑鬱感が増すの何故？

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初めて職場で泣いちゃった泣かないって決めてたのに。でも1回涙出たら止めたくても止まらないし、「大丈夫？」って言われると、余計溢れてくるし止まってくれ私の涙このあとも仕事あるのに。接客しなきゃいけないのに。。。

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#推し

推しの曲ってありのままの自分を愛そうっていう曲も結構多いけど、自分は一生自分を好きになれる自信ないから歌詞に共感しきれなくて申し訳なくなる時がある。自分を好きになれなくても、推しが好き、推しが人として信用できると思うから何とかこの世の中を生きていける。精神的自立とは程遠いと思うけど今はそうやって生きるのが精一杯なんだよな。ただ、何が正しいかは自分で決めるとか、他人が決めた生き方に流されなくていいといった歌詞は世の中にとっての当たり前から外れた生き方を望む自分としてはかなり救われてる。推しと自分の生き方は全く違うけど、推しはそんな人間のこともきっと否定せずに受け入れてくれるかも知れないという安心感がある。そうじゃなくても十分人として信用できるので推しを嫌いにはならない自信ある。

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実家のような安心感ってよく言うけど、俺は実家は安心出来ない。親の意に沿わなければ殺される恐怖を感じ続けた学生時代。卒業後、実家を支えた２０代。全てにおいて自己を否定され続けた。実家なんて要らない。

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楽しいことが何も無い何かしようと思ってもお金がかかるお金がかからない楽しみを見つけられない自分にも駄目なのかな、と考えてしまって負のループに陥るそれが毎日繰り返される

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入試、落ちた私の人生も下り坂なんて言うと、ソンナコトナイヨって誰かは言うんだよねまた受けなきゃな、対策しなきゃな分かってる、自分の実力不足だったから、高校生活で活動実績に書けるものが何も無いのも、全部自分のせい誰かのせいで躓いたのは事実。だけどそこで起き上がれなかったのは私の責任。起き上がれないままの8年間起き上がるのはここがもう最後のチャンスかもしれないけど、どうでもいいって脳内が囁く

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今日寝れなかったらどうしようって思考が発生。仕事の日は早めに寝付くのに、せっかくの休みで寝ようと思っても寝れないの辛い

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自分がやってしまったことだから、

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お昼と放課後両方、面談辛み

自由

気圧とバス酔いにやられてるーー、しんどーー

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頑張ってチャリ漕いだのに今日大学の事務センターやってなかった……😭 なんで？授業は休みにしても、事務センターは平日休まないでよ大学行くの勇気いるんだから、せっかく来たのに休みとかやめて。敷地内は行った時に、学生なのに部外者感感じて、行ったら休み、、しんどいなーー、、

自由

あーあーもう無理だー!

自由

私は真の絶望なんて味わってないと思うし、こんなもんで病むのは甘えだと思いますよ！トロトロしてたら寿命くるよ！後悔しないように満足した状態で死ねるようにもっと頑張れ！！向上心をもて！！！！！もてない！！！！！！！！何もかも嫌だ！！！！！！だるい！！！！！！！

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休みなのになんでこんなにしんどいのだろう

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なんで私毎日誰かしらにモバ充貸さなきゃいけないの？てか借りたなら自分ん家で充電してから返せよ

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部屋もぐちゃぐちゃ...やろうと思ってた洗濯物も洗えてないし、食器洗うのも忘れてた。家帰るの夜11時過ぎるんだよなぁ。指導案も2つ抱えてるし、台本覚えないといけないし。メンタル雑魚すぎて何も出来なくなってきた

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今日は何もかもサボる日。体が動かない。頭も動かない。

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1人はま寿司でお昼ご飯〜！一人暮らししてからお昼ご飯も好きなお店にふらっと食べに行けるのが楽しみの一つです。

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総合型選抜落ちたー一般まで持つかな心と体が