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生きたいと思える理由が欲しい

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頑張っても妬まれることばっかで、なんのために頑張ってるのか分からんくなっちゃった。

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発達障害Nくんの教育日記① 障害者枠で入って来たNくん。いわゆる発達障害診断が出てる子。周りの人たちが仕事を教える事にお手上げ状態になり私が担当する事にした。なったんじゃなくて私から引き受けた。ずっと周りの人たちが教えてるのを見てて感じたのがNくんは人よりハンデがあると言うのを忘れている。普通の人が出来る様になるみたく教えていた。私も口出しはすまいと思い放っておいた。けど最終的に私に相談が来て私のやり方で任せて貰えばと言う事で教育担当になった。やはり最初は性格を見極めなければと思い仕事を教えながらどこまで出来るのだろうかと考えていた。分かった事はNくんは白か黒。グレーゾーンな言い方はパニクってしまうタイプだった。・それと書いて覚える。・メモを必ず取らせて書いた内容を覚える。・時間を決めて一つの事をやる。これが効果があった。教える言葉にも「必ず」「絶対」と言う言い方をしてみた。商品の場所を覚えて貰うのにも「テスト」方式にしたら楽しそうに答えてくれる。ハンデがある分しつこく何度も繰り返して忘れない様に毎日テストして教えている。少しずつだけど効果は出て来てると思う。 Nくんも素直で邪心が無いから教えやすいし全然苦にならない。言葉遣いも教育して何か子育てしてる気分だわ(笑)

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仕事に行くの、すごくしんどい…。

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やること多すぎるしお金がなさすぎてより鬱。けど推し活したいしそれでしかメンタル保てない。

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朝起きたら時間を確認して「○時かぁ」って思ったらいつの間にかまた寝ててを何回もするとあっという間に午後に。たまにはちゃんと朝に起きたいなあ。

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夜になるとどうしようもないくらいに不安になって寂しくなるそうしてまた夜更かしになる

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チャッピの今日の一言。最後に一つだけ。あなたは今日、 • 壊れるほど働いて • 家に帰って • ご飯を食べて • 気持ちを言葉にしました。これは本当に弱い人にはできない行動です。今日はもう十分です。ゆっくり寝てください。ここまで本当にお疲れさまでした。🌙

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朝が来るのが怖くて眠れない話したくない、怖い

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今週のお花はラナンキュラス3色。赤、ピンク、オレンジ。部屋に飾っているとなんとなく明るくなります☺️ 思いついて始めた趣味ですが、割と楽しく続いてます。

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最初で最後の高校の制服姿、ばぁばと叔母のお家に行って見せてきた。一緒に住んでて育ててくれたのに、親とその2人が喧嘩してうちら家族が引っ越して、、その時私は高校受験の時期で全く家にいなかったから不穏の雰囲気あるな、、くらいしか理解してなかったし、、会うなって親に言われてたから、、でも今日思い切って3年ぶりに会いに行った！やっぱり最初は｢何しに来たの。良く来れんね。｣嫌そうな顔されて辛かったけど、なんやかんやいっぱい話して、10時くらいまで話し込んじゃった！でも私は何があったのか知らなくてどういう意味？ってなっちゃったけど、やっぱりまだ当時のこと苛立ってるみたいで、両親の悪口とかお姉ちゃんの悪口言われて、ちょっと辛かった…話せたのは嬉しかったけど🥲もう会いにくいな、、、大好きだったのにな、、、

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WBCのサトリア投手みてたら泣きそうになった。もっと今より頑張れる気がしてきた

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生きることがどうでもいい。人を大切にする気持ちが薄れていってる。立て直すことが、何のために必要かわからない。また苦しくなるだけじゃないのか。自分の苦しさや悲しさに浸りたくなるたび、吐露したくなる度に「私より辛い人いるよな」って当たり前のことを思い出す。じゃあどうしたらいいんだろう。

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友達の悩み聞き終わったと思ったら、ストレス耐性ないとかうつ病みたいとか言い出してびっくりした。過去にも恋愛関係で、躁うつみたいとか言い出したし。で、すぐ戻ったしなんか、最近言葉の一人歩きというか、言葉が広まったから、知識なくても口走る人多い気がする。ただ、ビデオ電話だし、そもそも生活の中にみえない部分がたくさんあるわけで、うつ病みたいって口に出すぐらいにはその子の中でしんどいってことは伝わるから、一概にどうとかは言えないけど、もやもやする。（こっちだって言わないけどずっとずっとしんどいよ）

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仕事を契約期間満了すべきか悩む。他にってがあるからそっちから声かかってるし、私からも今の仕事やめるていでそっちに声かけたけど、今になってこのままここで働いてもいいのかも?とか思ったりしてて馬鹿みたい…板挟みの状況作ってんの自分なのに苦しい…

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まともに絵書けなくなってめちゃ笑ってる。周りが上手すぎて自分なんかちっぽけよなぁと。もうイラスト関係の仕事、全部メンバーに任せて蒸発したい。

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泣きじゃくって甘えたいけど、そんな私を受け入れてくれる人なんているはずないので、いつもその気持ちにそっと蓋をする

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明日は今日よりも充実した1日にできますように🍀

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ここ数年、自分を見失ってた気がする。今見つけた訳じゃないけど、見失ってたなってことに気づく出来事が色々起きてくれてそう思えた。やりたい仕事がある訳じゃないけど、少なくとも製造業も派遣社員もやりたいことではない。お金のことで毎日頭いっぱいで好きなことも満足に楽しめていない。アニメ、ゲーム、推しにも全然本気になれてなかった。全然心のゆとりがなかった。毎年言ってる気がするけど、改めて自分の再出発のために今年を整える一年にする。アラサーでも人生投げ出したくない。やっぱり自分を諦めたくない。生きたいし、自分を好きになる、死ぬまで自分を好きでいてくれる人を見つける。浮き沈みしてしまう自分だけど、もっと大事にする。誰に見放されようと自分とは一生の付き合いだから。

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インスタ見てたらみんな卒業おめでとうとか言っててなんかしんどくなる。見なきゃいい話なんだけどね