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私は人生で努力したって言い切れることがない
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この前父親に 「○○(愛犬)が亡くなったのはお前が正月に初詣に行ったからだ」(うちの父親の祖父母の家の近くに神社があって、結構嫉妬深い奴) とか言われて、最初こそ 「んなもん関係ないやろ」 とか思ってたんだけど、それがずっと心の中で渦巻いてて、もし本当に私が初詣行ったせいで愛犬殺しちゃったのかなとか考えたら、自分がどんどん嫌いになる
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別れて一ヶ月。 自分で選んだ道なのに辛い每日が 続いてる。 今日もなにもやる気がでず 1日ふさぎ込んでた。 心がずっと死んでる…。
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趣味の時間を楽しめた。 何年ぶりだろう? 嬉しい!
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ごめんね期待に応えられない
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今辛い状態だからこのアプリに書き込みしたけどだーれもコメントくれなくて辛い ひとりぼっちの気分、周りの人にも相談できなくて苦しいけどもしかして自分の性格が悪かったり言ってることがおかしいから誰も近寄ってこないのかなって 共感性(EQ?)低いとか整体師さんに言われるし 悲しさと孤独感でいっぱい
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突然叫ぶとか変顔して歩くとか、アタオカなことしたい気分に駆られることが多少ある自分イカれてる?
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私は正論で人をぶっ叩いて傷つけてしまうことがあるらしい そして、私がメンタル強すぎるから弱い人の心を理解できないらしい もちろん相手を傷つける言葉使ってるつもりないけど、疑問に思ったら「どうして?」って心の底から思ってしまうのが相手を怒らせたり傷つけたりするのだとか そんなこと言われても、理解できないことをしろと言われるのは難しい ずっと人のご機嫌とりして黙ってニコニコしてればいい?もうどうしたらいいかわからないよ 人の顔色うかがい続けてうつ病にまでなって、それをやめたら人を傷つけるなって言われて 私人と生きるの向いてないんかな メンタル強いって言われるけど、多分強いんじゃなくて弱ってるとこ人に見せてないだけだと思うんだけどな しんどいな
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生きる理由が無くて、まあそんなことは前から分かってはいるんだけど、とりあえず今は納得のいく死に方をするために生きようと思ったり。矛盾してるけど死ぬために生きる。
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ピアノの森のあの衝動は一生忘れなれない、親に怒られてまでも読んで、見て、聞いて、ほんとに良かった、
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透明感通り越しそうな、儚さが欲しい
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自己愛強くて自己肯定感低い。無駄にプライドと理想が高いのに実力がなくて詰み。
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私が内定どこかからもらったご褒美に!串カツの食べ放題行く!!それか誕生日に行く!近いから!数年祝ってない自分の生まれた日。推しの誕生日は祝うに決まってるけど自分が疎かになってるの。だからそれまで頑張ろう。1日5時間4時間の労働刻んでてしんどいけど!笑 でもねー楽しい!私これ苦手や…あーこの人こんな感じね。うわあこんな人おるんや…とか!作業も楽しい!でも今日はしんどかった…まあね。そんな日もある!もう仕分け作業はしない!笑
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久しぶりに返信きたと思ったら当たり障りない時候で怒りが爆誕してでも怒りのままぶつけたくないからチャットGPに私が考えた文章をそのまま投げて丁寧になるように添削してって聞いたらめっちゃ分かりやすく要点まとめて感情を抜きにしてくれて神ーーこういう文章を書けるような大人になりたい。すぐ怒りで対抗しようとするの嫌だー。 チャットGP入れてよかったよーここ最近効果を発揮してくれてる実感あるーー!
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お肉食べたい!!焼き肉!!ステーキ!!
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やっぱり早く人生終わってほしいって思う
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自分はダメだって呪いをかけるのはやめなさいってよく聞くけどそういうことなんだろうなぁ
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最低やけど内定先とさよならする。 何回も何回も、いやでも…こんなにしてもらったし…だからこのまま入社して音をある程度返してから辞めよう と思ったけど短期間で離職する職歴がついてしまう。それは嫌。でも長く勤めるのはもっと嫌。最初の対応を一生忘れないようにしてくれたね。 面接も通過して今いい感じなの、さよならする。もう。
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最近気付いたこと 「早く寝なくちゃだめだな」とか、「間食減らさなきゃだめだな」って強制しようとしてることって結局破っちゃうけど「しないようにしよ〜」って軽く思ってることって結構守れてたりする
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死ぬことについて考えた時、「自分が死ねば誰か悲しむのかな」とか、「自分の苦しみを理解してもらえるのかな」って、自分は最後まで他人に自分の評価を任せてしまってるんだなって改めて思った。
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