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マイナビ他己分析、ママに解答してもらったんだけどね「必ずどこかに縁があるよ」だってあったかくて泣いてしまった嬉しい頑張れるニックネーム「マンマ・ミーア」なの面白すぎる

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#立ち直り方 #幸せの定義 #失恋

大失恋からの一歩でした 4ヶ月前、恋人に呆気なく振られました数日間、泣きました何処が悪かったのか悩みに悩みました落ち込みました眠れませんでした数週間、心にぽっかりと穴が空いたような焦燥感でしたこの穴を埋めようと衝動的に(怪しげな)ネットビジネスや婚活サイトへと走っていました空いた時間が苦しくて、副業で忙しなく働いて身体はボロボロでした数ヶ月、怒っていました相手の愚痴を散々口走りました今日、理解しました私と相手は似ていたんですパズルのピースで例えるなら、同じ方向で、同じとこに穴が空いていて、同じところが突出していたのですだから、私たちは喧嘩は無かったけれど、お互いに補い合うことができなったのでしょう似ているピース同士だけれど、所詮は他人。全く同じではなく、少しずつ形が違ってるそこを同じ形にしようと、カチッとハマる対極の形になろうと、無理やり形を変えた結果... 苦しくて、やっぱり綺麗にハマらなくてお別れしたんだと気づきました相手からは、身につける服装や見るYouTube、聴く音楽を指定され、更には友人関係にも口をだされており... 頑張って合わせていたけれど、結局それは私ではなくて...苦しくて... きっと相手にも私が気づいていないだけで、合わせて、苦しくなっていたことがあるのだと思いますお互いがお互いである為にまだ見ぬピッタリとハマる人と出会う為に良い判断だったし、お付き合いしていた事も悪い事では無かった失った時間やお金や尊厳は勿論あるけれど... だって、私という人間を知ることができたから。私の幸せを知ることができたから。私はきっと、素敵な人を見つけて、幸せな家庭を築くことができるもし、今世でそれが叶わなかったとしても、私はもう私の幸せを知っているから大丈夫。私はきっと幸せになれる♡

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本当に気持ちの波がまだあって、復帰許可はでてるのに、その連絡がずっと(本当にずっと)出来なかったんだけど、やっと送れました涙もう私の居場所なんてないかもしれないけど、可能なら(社内外気まずすぎるけど)戻りたい。頑張りたい。この仕事をしていることくらいしか、自分のことを褒めたり好きでいられない。

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毎日地震がないことを祈っていのちを守ろうウクライナで大変な思いも見てるのでお眠り下さいその直後に地震と、かぶってなんで、私達だけが？って思いましたきょうは、作業所いってお話し合い

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間違えたから　のんびり〜 Time〜

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出張多い、家空ける人がいる。一緒に暮らしてて育児もしてて(私がメイン)っていう立ち位置でその上に出張入れるってさ、通常は一番初めに報告しませんか？黙って共有カレンダーに入れてから私が知り、その後に言うという順序ってアリなんですか？(それも指摘されて仕方なく的に言う奴) つまりワンオペに近い状態になるんです。仕事してるから暮らせる？は？誰が家の事してるから仕事出来てると思うと？仕事なら否応なしに家空けていいと？仕事しかない人生してて家族も護らないなんて面白くない人ですね。私は体調を犠牲にしてまで家も家族も護ってるのにね。

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早く死にたいもう疲れた生きたくない😵‍💫

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#怪我

わたしの夢は怪我を治すことです今から書くことはすごく長いんでわたしのただの呟きってことにしといてください 5月末にはインターハイ予選があります全部は出なくていい、チームがピンチなときとかだけでいいから先輩の最後の大会でひとつでも多く勝たせてあげたいこの大会で負けたら先輩は引退です本当は出たいけどそこまでしたら確実に治らなくなるから、そこまで欲は言いませんでも高1からずっとレギュラーでした先輩と対角でレフトスパイカーです小6のときからずっと掲げてきたバレーボール、できなくなったとき絶望的でした 1ヶ月ずっと松葉杖生活歩くこともできず、体育も部活もずっとみんなを見ていることしかできない移動教室だってみんなに教科書などを持ってもらったり迷惑をかけてばっか無力な自分は嫌になりますもっともっと嫌いになります毎日息を殺して泣いてばっかりですでもやっと1ヶ月以上経って松葉杖なしで歩けるようになりましたギプスからサポーターになりました階段はきついけど一段一段なら登れるようになりました YouTubeで載っているトレーニング方法や理学療法士から言われたマッサージ方法などを毎日欠かさずやってます最近は少しだけ両足や片足ジャンプができるようになりました松葉杖なしで初めて歩けたときすごい嬉しかったですでも他の人からは普通のことって当たり前だって言われましたもう少し褒めて欲しかったもっと先のことを見るんじゃなく、いまを見て欲しかったただ一言だけでもいいから言って欲しかった夢を諦めなければ必ず報われますそれが1年後,10年後かもしれない、他人から否定されるかもしれない、だけど自分を信じるのは自分自身しかいません夢はいつか叶います綺麗事だけど自分はそう思ってます元通りになってみせるよ夢はきっと叶うって証明します

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まだ少し動悸はあるけど無事に仕事に復帰出来ました

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休日なのに早く起きれたこと

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バイト応募欄を埋めることができた！あとは応募するだけ、でもやっぱり怖い落ちたら自分の価値がないと考えてしまうからどうか力をください

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昨年保育士しててずっと辛くて何もかも嫌になって頭叩いたり、自分の感情が受け入れられなくなったりしてたけど、昨年の自動車学校でのお祭りをきっかけに転職活動を始めた！ 12月には自動車学校への転職が決まり、今年の4月から自動車学校で働いてる！！転職するって行動に移すことができて、自動車学校に就職できて、6月には指導員の審査に合格できて今は教習指導員としてデビューできるように事後教養頑張ってるけど、めっちゃ自分が生き生きしてるのが分かる！前みたいに頭叩くことなくなったし、楽しいことも認められるようになった！ここで沢山気持ち吐き出して、色んなアドバイスもらったり共感してもらったことで行動に移せて、なりたかった自分になれてる気がする！沢山愚痴を聞いてくれたり、アドバイスをくださったり、共感してくださった人たちほんとにありがとうございました！！これからは別の悩みも出てくるだろうけど、その時はまたつぶやきます…(￣▽￣;) ここで話すことで気持ちが整理できることもあんだと実感しました！

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保育の短大に通い始めて4ヶ月。去年(高３)に担任からの言葉で不登校になり学校が怖くなりました。自分自身が変わりたいと思って大学に行く選択をしました。だけど上手くいくことなく1.2ヶ月で不登校に。これ以上学校を続けることが難しいと自分で判断し、中退する方向で考えています。親には中退する理由･この先どう生きるかを詳しく丁寧に説明したら理解してくれて中退を認めてくれました。今日放課後、大学の先生に中退したいということを伝えに行く予定です。この先の人生に不安はとてもありますが、自分が自分を大切に生きれるように、この選択で間違えていなかったと思えるように過ごしたいです。 1歩踏み出す私を、少しでも応援してくれたら嬉しいです！

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高校三年です。この度、内定を頂いたのですが、一身上の都合と家庭の事情で内定を辞退しなくてはいけなくなりました。内定承諾書辞退と言う形になるのですが、学校側はそれを拒否するのですか、どうしたら、学校側に納得してもらえるか教えて貰いたいです。自分勝手な事だと思いますし、わがまま、失礼だと思われても仕方ないと思いますが、どうしても内定承諾書辞退したいんです。内定を辞退したら、学校側にダメージが来ますし、信頼がなくなる可能性もあります。しかも、後輩達にも迷惑がかかります。それらを含め何日も悩みましたが、内定辞退をしたい思いが強いでした。

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どうやったら1度失った信用って取り戻せる？別に浮気したとかじゃないけど。寂しい思いさせてしまって、辛い思いをさせてしまってたみたい。もぉ無理って言われた。苦しい。前はあんなに優しかったのに。今じゃ顔も見てくれない、名前も呼んでくれない。好きかどうか分からないって言われる。じゃぁ嫌いなの？って聞いても、″うん″とは言わない。ずるいよなー

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とりあえず今日の稽古乗り切った。寝不足だけど声は悪くなかったし、音不安な所と立ちを復習せねば。明日からはまた仕事じゃ、バグ出しじゃ…！

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駅まで迎えにいっても″なにしにきたん？頼んでへんし″って言われた。重たいねん。いちいち連絡してくんな。自分ほんまうっとうしぃで。真横で泣きすぎて過呼吸。気づいてるのに無視。その後爆睡。なんでこんな男やのに好きなんやろ。わからへん。最低やのに。自分に気持ちないのに傍におるのはなんでなんやろ。どっか連れていったりもしてくれる。でも、手は繋いでくれない。当たりきついし意地悪やのにチューもセックスもしてくれる。でも自分に気持ちがないのはちゃんと感じる。もぉ彼がどうゆう心境かわからん。

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日進市の郵便局員はこうゆうアプリを一同でやっているついでに、面白おかしく町のヤクザの個人情報や業務上知り得た情報を一部のお気に入りの住民に他人の住所など面白おかしく情報を提供し職場の郵便物など情報で働いている人間誰を目的に職場に出かけたり。個人情報を取り扱うのが楽しいらしい。友達は大切だ。

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孤独感と劣等感が強烈で……出来ることも人より少ないけど、今できることと今続けられることを少しずつ、昨日の自分を裏切らないように…。どうか同じ気持ちの人がいたら、少しでも背中を押せますように…！

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びょうきなってんだから国民保険払っていけるわけねえだろ。バカなのか