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びょうきなってんだから国民保険払っていけるわけねえだろ。バカなのか

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#夫婦 #話し合い #HSP #共存 #乗り越エピソード

旦那とここしばらく意見が噛み合わなくて。もう諦めて、私が全部背負えばいいと思ってたけど、私の考え方のクセを旦那が知らないことが判明して、丸く治った。まずは１つ。

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今の仕事が辛すぎる… 毎日外に出てチラシ配ってお店に来て貰えるように勧誘…辛すぎるこんな事したい訳じゃないのにノルマなしって書いてあるのにガッツリノルマあって達成しないと責められるし

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ふわふわニコニコでいいじゃん。今までふわふわして人垂らしで乗り切ってきたと思われたっていいじゃん。好きでいてくれる人の前でも、ちっちゃい声で暗い顔してたら、どんどん味方減っちゃうよ。思ってるほどみんなみんなが嫌ってるわけじゃないよ。ふわふわして乗り越えて来たと思われてるなら、こっちの勝ちだよ！！！

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明日から資格試験が始まる。 2年前の今頃は、大学院の試験が迫っているのに、メンタルの上下が激しすぎて勉強どころではなく焦っていた。それからなんとかその大学院に拾ってもらい、このままの調子では人生終わってしまうと思って一念発起し、朝から晩まで休む間もなく勉強し続けた。加えて、積極的に色んな人と交流して、同級生や後輩に情報提供をしたり、相談に乗ったりした。そのおかげで成績はしっかり上がり、奨学金も維持し、予定より1年早く資格試験を受験できることになった。頑張りすぎてメンタルを崩した時もあったけど、隠さず助けを求めて、なんとか試験までに持ち直した。昨日今日と、大学院の同級生や後輩から応援メッセージをたくさんもらった。そのおかげで、あまり緊張せず、むしろ試験が始まるのを楽しみにしている自分がいる。 2年前の私へ。あなたは自分のことを何も出来ない弱い人間だと思っているけど、案外そうでもないですよ。

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見えない努力とか苦労は他人から称賛されずらいけれど自分のことを励ます力になるよねって。

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今の自分に必要なのは他人からの評価ではなく、私らしさ、、、グサッと来たわ、、その通り。焦ってパニックになってる時は自分がいなく無くなってる。このアプリに出会えてよかった

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適応障害に打ち勝ってるはず。

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職場環境9．５割マスクしてなくてわたしだけ常にマスク💦コロナはなくなってないし多少症状が軽くてもわたしは罹りたくないよー🥲一度なった時もしんどかったし。

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辛いけど。所詮、国ガチャ大優勝。日本に生まれて恵まれてる。親ガチャこれはもう宿命だから仕方ない。辛いけど。考え方変えるしか、自分の心を守る方法ないから。現実には諦めて、心を守ってる。痛いのに産んでくれてありがとう。 ○ぬ程には殴らず、生かしてくれてありがとう。満足にご飯は食べれなかったけど、飢餓にならないほどに、生かしてくれてありがとう。子も一歳なら親も1年目、子が一人なら、親も初めて。子育てに正解なんてないと思う。関わり方もめっちゃ難しいと思うし、自分のメンタルもあるわなぁ。子供を生む義務なんてないのに、産んで育ててくれて、成人まで生かしといてくれてありがとう。これ以上私は親に求めてない。あとは自分の力で未来を切り開いてくよ。子供の時に我慢した事、させてもらえなかった事、嫌だった事。自分の子供には同じ思いさせないように生きていく。欲しいものは自分の手で掴むよ。

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朝になると仕事でやらないといけない事を考えて不安になりモヤモヤが襲ってきます。しんどい

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精神科の病院の診療を受けようか悩んでいます。病院に行く勇気が出ず、また、行ってなにか変わると思えずに行けていないです…。病院に行った方いたら教えて欲しいです。

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学生から、私の周りには、【生きることに苦痛】を抱く友達が多くいた。その人たちの相談を、多くしてきた。もちろん。全ての友人を救えたわけじゃない。だけど、話を聞く事に、私に出来ることは無いかと行動をしていた。子供が行ける限度まで…やった。つもり、みんな、1人で苦しんで😭助けて欲しくても、どうすることも出来なかった🥹だから、1人でいようとする…偽りの仮面🤡を付ける相棒や、自分の失態で友人関係が崩れ落ち、死にたいともがく😢友人もいた。虐待で精神傷ついた友達。😭 トラウマばかりで、自分を守るために新しい人格を作って、また生きた友も😊🥲 なんだかんだで私は……最低。絶望に押しつぶされそうになった現状を、目の前で見て、感じ、聞いた経験があるから。苦しみとは何か、悲しみは何か？それを理解するためには、どうしたらいいのか？？考えるのと共に1番に思ったのは… 彼ら一人一人に、【何を語るのか】それを、私はずっと考えていた。話される度。どちらかと言うと感情移入しやすい方だった。社会の授業で見た戦争の映像で無意識に涙を流すくらいだ…。なんで泣いていたかは、不明💦 だから、私は…彼らの話を、苦しみを聞くために、私の感情を捨てることにした。殺すことにした。どんな話が来ようとも、紳士に、受け止められるように。柔軟に、彼らの言葉を紳士と、受け止めやられるように。彼らに少しでも、微かな未来がそこにあると、信じて欲しかったから。だから私は……自分のことをあと周りとして、その人たちに専念した。たとえ私が… 私自身の心を殺したとしても。

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今まで仕事とか遠慮してたけど、強欲に自分で決めて動く！精神でやったら２日目だけどいい感じな気がする！この調子でがんばろ！

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昨日出掛けたからか、今日の気分が最悪なんだがこれからキャンプ行かなきゃ行けないのにこんな気分でもう、へばってやがる子供の為に頑張らなきゃいけないのに心がついていけてないんだ…切ないよもっと強くなりたいよ…パニックとか不安とかもう、お願いだから消えて下さい。憂鬱なんか吹っ飛んでって〜神様〜

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頑張ってもどうせ死ぬって考えが浮かんじゃうから頑張れないもうやだ

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中くらいの夢自伝エッセイをかきたい。ある動物の絵本をかきたい。動植物園を巡って　絵をかきたい。

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小2,3頃子供用自転車でおつかいを頼まれてスーパーの魚屋まで行くが家からほど近い場所で坂道で加速のついたままノンブレーキで路駐していた4トントラックの後部に追突頭から血が親が怖かったのかそのままスーパーへ血だらけの状態で魚屋まで行くと親に連絡してくれたみたいでそれ以降は記憶がない学力低下や無気力になり中学も卒業して高校に行けるレベルではないのであちこち定職につくが長続きしないその日暮らしになりホームレスになったり自衛隊にも行ったが突然辞めたりもした集団行動が苦手なのか最近になって50才で療育手帳が出て納得した今は自営でパソコン関係の仕事や構内作業をしている

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うつ病(パニック障害、不安障害、睡眠障害、強迫性障害)な私に聞きたいことがあればコメントください。

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#ASD #育児

ASD育児をしている。子供が小さい頃は、この育児は持久走だと思っていたけど、成長するにつれ、トライアスロンだと思い始めた。気力が削がれカサンドラ気味になる時もあるけど、とにかく体力をつけ始めた。パワー！